IRC-Galleria

sie lupasit mutta nyt mietin petitkö lupaukses... vaikka kuinka väität en voi olla täysini varma. miksi pitää valehella? siitä ei synny mitään muuta ko lissää harmia.. mutta onneksi elämä jatkuu... älkää antako muitten sotkea tai pilata teän omaa elämää, jos annatta jonku muun päättää mitä te teettä että enää loppujen lopuksi osaa itte päättää mitään.. antakaa kaiken olla ja mennä niin ku ne menee.. menneitä ei voi muuttaa mutta tulevaa kylläkin..! eläkää tässä ja nyt! mien halua menettää enää yhtään kaveria.. niitä menetetty jo ihan liikaa. onneksi en osaa olla pitkä vihanen ja sehän on hyvä asia.. ainaki joittenki mielestä. minun pitää oikeasti miettiä sitä juttua ja tarkkaan. en tiä oikeasti mitä minun pitäs tehä tai sanoa ko kaikki alkaa olla niin sekavaa.. mien jaksa kuunnella kenenkään valituksia enään ollenkaan mulla alkaa niiin kyrpimään nuo valittamiset.... itkettää, vituttaa ja naurattaa samaan aikaan yks asia.. ihmisillä on vaan ja ainoastaan yks elämä elettävänä ja seki on paska.. mutta eläkää se silti täysillä! mikä mieki olen muita neuvomaan ko ite en osaa ees päättää mitään..... kerroin vain mitä ajattelen. mie olen tämmönen ja jos ei kiinnosta tai että jaksa niin ei tartte kyylätä mitään minnuun liittyvää.. tartteeko muitten puuttua toisten asioihin? hä!? vittu mien ainakaan jaksais puuttua... se on muutenki niiin rasittavaa ko ihmiset jotka ei ees tiä mitään niin puuttuu sitte semmosiin asioihin.. voisivat vaan pitää ne päänsä kiinni jos ei tiä mistä puhuu tai mitä on tapahtunu.. hui miksi te puututta minun tai kenen vain asioihin ko ette ees tiiä mitä on oikeasti tapahtunu ja mitä ei.. mien jaksais tapella enkä tingata enkä olla kenenkään kanssa riioissa mutta ku ei kenestäkhän ota oikein selväää... kaikki aina luulee että mie oon suuttunu ja mie luulen että muut on suuttunu niin siitäki tullee aina vain ongelmia.. sen ja muunki takia mie olen miettiny ettei kannatte puhua mitä vain niin ko mie yleensä teen... mutta onneksi moni tietää jo että sanon mitä ajattelen en ajattele mitä sanon. anteeksi että mie en usko sinua 100% varmuuella, mutta ko se on vähä vaikeaa ko moni väittää toista ja paljon enempi porukkaa väittää päin vastoin entä sie.. mulla räjähtää pää en jaksais miettiä näin paljoa mutta ko ne ajatukset vaan pyörii pään sisällä niin helvetin nopeaa ettei niistä ees ota selvää... mutta ehkä parempi että mie menen nyt kattoon elokuvaa mitä minun pitiki mennä kattoon... heip

1. Mikä on nimesi? Piia

2. Neljä kirjaiminen sana: PöPö

3.Tytön nimi: Pirita

4. Pojan nimi: Patrik

5. Ammatti: Pummi

6. Väri: Punanen

7. Jotain, johon voi pukeutua: PiPo

8. Ruoka: Pasta

9. Jotain, joka löytyy kylpyhuoneestasi: Pyyhe

10. Paikka: Pekonen

11. Syy myöhästyä: Poltin

12. Jotain, jota huudat: Pöööö

13. Elokuvan nimi: Pocahontas

14. Jotain jota juot: Pirtu

15. Musiikkiyhtye: PMMP ( -.- )

16. Eläin: PuPu

17. Kadunnimi: pikkuöörnintie

18. Auton merkki: pösö

19. Laulun nimi: privaatti show

20. Aktiviteetti, joka vaatii enemmän kuin kaksi ihmistä: puoli kyläääää

mitä se teille kuuluu mitä teen ja mitä kuvia pietän näkyvillä? mien jaksa välittää teän mielipiteistä.. joo myönnetään vituttaa ja oon pahalla päällä mutta kuitenki. nyt mie elän minun uutta elämää ja se menee "hienosti", en enää oo niin ku ennen.. mie muutuin sen jutun jälkeen ja mun elämä mullistu, enää en tiiä mitä tehä ja mitä ei.... semonen kiva juttu tuli tässä eilen/tänään selville niin en voi enää luottaa "ystävään"... haluisin tosiaanki voija luottaa suhun ja siihen toiseenki muttei se luottamus tällälailla oikhen parane, ei tosiaankaan, se vaan huononee.. ennen olit minun paras kaveri mutta nyt en oikein tiä mikä; olet mulle ihan vitun tärkeä ja rakas ja näin, mutta en vain tiä mitä minun pitäs tehä tai uskoa tai näin... ko sinuun en enään voi luottaa. sie lupasit ja petit lupaukses ja se oli tärkeä lupaus.. toivottavasti meistä vielä tulee luottavaisia toisia kohtaan.. ja toivottavasti mie ja se toinen voitais olla vielä kavereita koska sieki oot mulle tosi tärkeä :) mutta elämässä ei mikään ole varmaa... mutta onneksi mulla on SARI(vaimo/äiti/sisko/lapsen vahti),PETRA(lapsen vahti/äiti), JUHO(lapsen vahti) <3 =) mulla ärsyttää ko te ette voi sanoa kaikkea suoraan, vaikka suorat sanat loukkaiski niin minusta ne pitäs sanoa suoraan eikä jollekki muulle jolta ne sitte itte kuulee..... jos mie voisin muutta maailmaa niin ihmiset ois rehellisiä eikä kenenkään siltikkään tarttis kärsiä ja kaikki vois olla kavereita ettei ketään tarttis syrjiä.. mullon MONIA ihmisiä ikävä ja toivon että näkisin niitä/voisin olla niitten kaveri.. jos elämä ois helppoa kenenkään ei tarttis kärsiä. mie vielä keksin keinon toteuttaa minun unelmat ja siitä oon varma! vaikka jotku minun unelmat onki tosi vaativia niin uskon silti että ne toteutuu ja minun kysymyksiinki uskon löytäväni vastaukset :)

Tiesitkö, että...

» Kulutat 1/10 kaloria joka kerta kun nuolet postimerkin?
» Punainen ei suututa härkiä? Härät ovat värisokeita!
» Coca-Cola olisi vihreää jos siihen ei lisättäisi väriaineita?
» Krokotiileillä on 2 penistä?
» On mahdotonta tappaa itsensä hengitystä pidättämällä?
» Ihmisen aivot ovat 85% vettä?
» Räpäytät silmiäsi noin 25.000 kertaa päivässä?
» Blondeilla on keskimäärin enemmän hiuksia kuin bruneteilla?
» Aivastaessa kaikki ruumiintoiminnot pysähtyvät, jopa sydän?
» Ihminen syö elämänsä aikana nukkuessaan keskimäärin 8 hämähäkkiä?
» Kärpäset ovat kuuroja?
» Delfiinit ja ihmiset ovat ainoita nisäkkäitä, jotka harrastavat seksiä myös mielihyvän vuoksi?
» Bruce Lee oli niin nopea että filmiä piti hidastaa liikkeiden näkemiseksi?
» Keskivertoihminen viettää elämänsä aikana 1-2 kuukautta katsellen syötävää jääkaapista?
» On suurempi mahdollisuus kuolla lottokupongin ostomatkalla kuin voittaa lotossa?
» Päivittäin noin 12 vastasyntynyttä luovutetaan väärille vanhemmille?
» Jos skorpionille annetaan pieni määrä alkoholia, se sekoaa välittömästi ja pistelee itsensä kuoliaaksi?
» Lepakot kääntyvät aina vasemmalle luolasta poistuessaan?
» Lumihiutaleen matka pilvestä maanpinnalle voi kestää jopa tunnin?
» Etana voi nukkua kolme vuotta?
» Ihminen näkee keskimäärin 1,460 unta vuodessa?
» Muurahaiset venyttelevät herätessään aamulla?
» Kahvinjuojat harrastavat enemmän seksiä kuin ihmiset, jotka eivät juo kahvia?
» Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu vähitellen valkoiseksi?

juhhannus oli kyllä yks parhista juhannuksista! vaikka siellä kyllä tapahtuki semmostaki jota ei olis saanu tapahtua..

no ensinnäki: koko rattaman kylä oli juomassa.. ensin vilma tuli meille ja me mentiin kosken rantaan kattoman kokkoa ja sitte lähimmä meille.. sieltä met menimä sitte vishin vilman tykö ja oltiin siellä ja oskariki oli siellä... ootima että oskari lähtee ja sitte me menimmä kylälle.. kaikki höpersi jotaki loimun pihalla. meän piti vilman ja juulian ja anskun kanssa työntää yks ukkeli autoonki.. ja sitte joku muu hullu ukkeli saatana jäi raattaman kaupan pihalle ja kaatu sinne vitun roskisten tykö... sitte me olimma kylillä.. ja sieltä joskus sitte vilmalle.. ja sitte mie ihmettelin ko heräsinki yhtäkkiä nilssin huoneen lattialta...

ja toiseksi: seuraavana päivänä mie heräsin todellaki vasta päivällä. jaa sitte jotaki en oikhen muista...


mutta silti soli ihanaa <3333

hyvää myöhästä jussia, muistakaa NUSSIA!!!! :P :DD

Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta ? Kivekset näkyisivät

Frederikin elämänviisauksia:
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei juurikaan parane.

10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen
1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Mitä yhteistä on soijalla ja hieromasauvalla?
- Molempia käytetään oikean lihan korvikkeena.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Kaksi kaverusta menivät kaljoille lähi kuppilaan, toinen kavereista alkoi päivitteleen kuinka pöljä akka hänellä oli, ja kertoi että vaimo oli ostanut sähkö mikrouunin mökille, vaikkei meillä ole sähköä edes mökillä. No toinen kaveri tykkäs etteihän toi nyt ollut mitään, ja kertoi kaverille että mun vaimo se vasta tökerö on, lähti mallorkalle lomamatkalle ja osti koko pakan kortonkia ja eihän sillä ole edes kullia.

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

Miksi kutsutaan blondia kahden brunetin välissä?
-Ajatuskatkoksi.

Miten blondin saa polttamaan korvansa?
-Soita sille, kun se on silittämässä.

Mikä on blondin seepran nimi?
-Täplä.

Suhteet:
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemmän vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan aamuyöllä ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Tunteet:
Nainen kertoo miehelleen kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Mies epäilee, että nainen vain sanoo näin. Mies näyttää naiselle kymmenen kertaa päivässä rakastavansa tätä. Nainen toivoo, että mies vain sanoisi sen.

Esineet:
Nainen etsii esineen jonka tarvitsee olettaen, että keittiövälineet löytyvät keittiöstä jne.

Mies olettaa, että nainen osaa sanoa tarkalleen jokaisen talossa olevan
esineen paikan ja toivoo, että nainen etsii sen hänelle käteen kun hän viattomasti kysyy: "kulta, missä meidän sakset on?".


Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehen eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitävastoin kirjoittavat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän i-kirjaimensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Todellista tuskaa aiheuttaa lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut", yhdeksän kymmenestä naisesta piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaille valmis lähtemään liikkeelle.

Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkeelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.


Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista, roskiksen tyhjentämistä, puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista, töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.

Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaan lukien hiphop-housut, jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaateet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottava myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkäinä.

Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ne ulottuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Teräväinen lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi, Mäntylahdeksi
ja Teräväiseksi.

Laskun jakaminen:
...ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150 markan laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää, eikä kukaan myönnä
haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensä 150 markan laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.

Keski-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään, hän käy läpi valikoiman monimutkaisia tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla samanlaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat hiuksensa taakse, ostavat Ray-Banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Miesten kasvaessa vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.

Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.

Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."


Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailuvälineitä, kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä säilytä.


Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Numeromuisti:
Mies tietää pituutensa, painonsa, auton rekisterinumeron, noin 20 ystävänsä koti-, työ- ja kännykkänumeron, mutta unohtaa montako tomaattia kaupasta piti tuoda.

Siisteys:
Mies piilottaa likaiset sukkamyttynsä sohvan alle, jättää maitopurkkeja keittiöön, pyyhkii jalkansa vain silloin tällöin sisään tullessaan, mutta huomauttaa heti jos nainen kasaa käsityötarvikkeensa pöydälle.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista.
He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: seksistä.
Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Kasvit ja muut hoidokit:
Naiset rakastavat kukkiaan, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja supisevat: "taidat olla hieman kuiva" tai "pitäisiköhän sulle vaihtaa uusi ruukku".Miehet hankkivat suuren joukon koneita, jotka toimivat jonkinlaisilla akuilla.

Miehet eivät niinkään rakasta koneita, vaan akkulatureiden pieniä valoja, joita he aina silloin tällöin käyvät vilkaisemassa ja mutisevat: "hyvä, se on ladannut jo" tai "Olipa se tyhjä, jopas nyt kestää"

Maskuliinisuus ja feministysyys:
Naiset toteuttavat maskuliinisuuttaan pukeutumalla rähjäisiin vaatteisiin ja kiroilemalla kunnolla.

Miehet toteuttavat feministisyyttään katsomalla, kun heidän naisensa meikkaa iltaa varten.

Kateus:
Miehet kadehtivat toistensa työsuhdeautoja, kännyköitä, tietokoneita, hakulaitteita, palkkaa, ulkomaanmatkoja jne.

Naiset kadehtivat toistensa miehiä.

Pettäminen:
Mies ei haaveile pettävänsä naistaan, mutta törmää oikean tyyppisiin naisiin.

Nainen haaveilee pettävänsä miestään, mutta törmää väärän tyyppisiin miehiin.

Aikuisuus:
Nainen on todella aikuinen vasta kun saa ensimmäisen pankkikortin.

Mies on todella aikuinen vasta kun uskaltaa uudelleen ottaa tavaksi
halata äitiään.

Ruuanlaitto:
Useimmat miehet rakastavat ruuanlaittoa. Heidän bravureihinsa kuuluukin usein herkkuja kuten esimerkiksi sisäfilepihvit valkosipulivoilla. Valitettavasti niihin ei ole usein varaa, koska mies päivittää koneitaan.

Nimittely:
Naiset nimittelivät miehiään nöpöiksi, pömpsöiksi jne. Miehet koettavat olla nimittelemättä naisiaan, mutta sen sijaan rutistelevat estoitta perheeseen tullutta vauvaa/koiranpentua nimitellen sitä ihanaksi kakkapöksyksi, riivatuksi hirviöksi jne.

Humala:
Naiset unohtavat humalassa itsensä.

Miehet unohtavat humalassa tilinsä saldon.

Käyttöohjeet:
Sillä välin kun nainen lukee uusien videoiden käyttöohjeita, mies on joutunut irrottamaan koneen töpselin muutamaan kertaan. Kun nainen sitten neuvoo miten kanavat laitetaan paikoilleen, mies loukkaantuu ja ostaa käytetyn ISDN-kortin ilman manuaalia. Onneksi miehellä on kuitenkin nainen, joka lohduttaa ellei kaikki suju ongelmitta.

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?
MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
MITEN kyltti "kiellettyä astua nurmikolle" on saatu keskelle nurmikkoa?
MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa sulkea Windowsin?
MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee; "entistä parempi maku" - kuka on testannut sen?
MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit ovat melkein tyhjät?
MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa auki, on ylipäänsä lukot?


Jos lukiessasi hymyilit edes kerran, sinun täytyy kopioida tämä omaan päiväkirjaasi, jos haluat myös muiden hymyilevän.

Suudelma vatsaan = "Harrastetaan seksiä"
Suudelma otsalle = "Olet ikuisesti minun"
Suudelma korvaan ="Olen kiimainen"
Suudelma poskelle = "Olemme kavereita"
Suudelma käteen = "Palvon sinua"
Suudelma kaulalle = "Me kuulumme yhteen"
Suudelma olkapäälle = "Haluan sinut"
Suudelma huulille = "Rakastan sinua" tai "haluan sinut"
Pitää kädestä = "Voimme oppia rakastamaan toisiamme"

Läppäistä perseelle = "Tuo on minun"
Leikkiä korvan kanssa = "En voi elää ilman sinua"
Pidellä tiukasti = "Älä päästä irti"
Katsoa silmiin = "Älä päästä irti"
Leikkiä hiuksilla = "Sano että rakastat minua"
Kädet lantioilla ="Rakastan liikaa päästääkseni irti"
Nauraa vaikka suutelee = "Olen täysin rento kanssasi"

Neuvo -

Älä kysy suudelmaa, vaan tee itse.
Jos ajattelit jotakuta samaan aikaa kun luit tätä,
Olet varmasti rakastunut

Koskaan ei saa olla liian rakastunut, jos rakas katoaa elämästä häntä ei voi unohtaa. Jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, se jota ajattelit lukiessasi tätä unohtaa sinut.

Jokaisella naisella
pitäisi olla 4 lemmikkiä:
Minkki kaapissa, jaguaari
autotallissa, tiikeri
sängyssä ja aasi, joka
maksaa kaiken.