IRC-Galleria

Osaanottoni Jokelan koulun ampumavälikohtauksessa kuolleiden omaisille ja ystäville

http://news.bbc.co.uk/2/hi/europe/7082795.stm

http://www.cnn.com/2007/WORLD/europe/11/07/school.shootin...

http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/Jokelan+koulussa+Tuus...

Ampujan viimeisiä sanoja:

"Toiset eivät pelkää kuolemaa ja itse näen kuoleman hyvin tärkeänä osana elämää... ja epäilen että kovin vanhaksi en aio elää."

"Ja kyllä, todennäköisesti melko nuorena ajattelin päättää päiväni. Mutta en näe sitä mitenkään pelottavana tai pahana asiana. Jokainen kuolee joskus."


Jokelan uhrit:

- Nainen 25-vuotta
- Nainen 43-vuotta
- Nainen 61-vuotta
- Mies 16-vuotta
- Mies 17-vuotta
- Mies 17-vuotta
- Mies 17-vuotta
- Mies 18-vuotta
- Mies 18-vuotta


http://kynttila.starttis.fi/?o=13608
ja käy sytyttää kynttilä <3

sain tällaisen viestin ja haluan laittaa sen eteenpäin jotta voisimme kaikki yhdessä muistella menehtyneitä! vaikkemme niitä tuntisikaan.


laitathan tämän mahdollisimman monelle tiedoksi. tänään illalla sytytämme muistokynttilän jokelan kouluammuskelun uhreille keittiön ikkunalle klo.18.00 olethan sinäkin mukana muistamassa nuoria koululaisia ja opettajia,jotka vielä keskiviikkoaamuna uskoivat elämään ja tulevaisuuteen.

Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo. Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntunut kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

Katsotaan kuinka monta tuntematonta tai tuntemaani ihmistä uskaltaa sanoa ''moi'' päiväkirjaani.
Sit kopioi omaan päiväkirjaa jos oot sanonu ''moi'

ootko muuten miettiny
kuinka paljon kivempi olis
elää elämä väärinpäin?

no aatteles...
:
Hoidetaan pahin tälli, eli
kuolema, pois alta heti
alkuun. Tämän jälkeen
siirrytään vanhainkotiin,
josta sinut passitetaan
pihalle koska olet liian
nuori ja hyväkuntoinen.
Saat kultakellon ja
aloitat
työelämäsi korkeimmalta
pallilta. Teet töitä
40
vuotta, kunnes aloitat
riemukkaan opiskeluelämän.
Kuntosi paranee koko
ajan,
ja näytät päivä päivältä
paremmalta. Ryyppäät ja
riehut ja seksielämäsi
on
yhtä sekoilua
valmistuessasi yläasteelle
menemiseen.

Käyt läpi ylä- ja
ala-asteet, jossa
koulutehtävät helpottuvat
vuosi vuodelta. Lopussa
saat
kultaisen tähden vihkoosi
kun lasket 1+2 oikein.
Olet
lapsi ja elät
viimeiset vuotesi ilman
vastuuta leikkien, syöden
ja nukkuen
:
Lopuksi kellut äidin
vatsassa 9 kuukautta
jonka jälkeen päätät
elämäsi orgasmiin!

eikö olis paljon parempi
systeemi?

MIEHET OVAT KUIN
>
>
> 1. Miehet ovat kuin... laksatiiveja
> ne ärsyttävät kaiken paskan ulos Sinusta
>
> 2. Miehet ovat kuin.. banaaneja
> mitä vanhemmaksi ne tulevat, sen vähemmän kiinteitä ne ovat
>
>
> 3. Miehet ovat kuin... sää
> et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä
>
> 4. Miehet ovat kuin.. sekoittimia
> tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi
>
>
> 5. Miehet ovat kuin.. suklaapatukoita
> makeita, pehmeitä ja yleensä menossa suoraan lantiollesi
>
> 6. Miehet ovat kuin... mainoksia
> et voi uskoa sanaakaan siitä, mitä ne sanovat
>
> 7. Miehet ovat kuin...hallituskumppanuuksia niiden kypsyminen kestää niiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pitkään.
>
> 8. Miehet ovat kuin.. ripsiväri
> juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen
>
> 9. Miehet ovat kuin.. popcornit
> ne saavat Sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi
>
> 10. Miehet ovat kuin.. parkkipaikat
> kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja
>
> 11. Miehet ovat kuin... laavalamput
> hauskoja katsella, mutta eivät kovin kirkkaita
>
> 12. Miehet ovat kuin.. lumimyrsky
> et koskaan tiedä, milloin ne ovat tulossa, kuinka monta senttiä saat, tai kuinka kauan se kestää.
>

Nuori nainen ajaa autoaan. Hän on nauttinut alkoholia ja kyyneleet valuvat pitkin hänen poskiaan. Hän uskoo ettei kukaan välitä hänestä. Hän uskoo että hänet on hylätty.
Samassa nainen kuulee kovan äänen ja näkee edessään rekka-auton ajovalot. Kuuluu rysäys. Nainen pudottaa lompakkonsa jossa näkyy kuva pienestä pojasta.
Kaksi päivää myöhemmin tämä sama poika istuu orpokodissa ilman ihmistä joka peittelee hänet nukkumaan. Ilman ihmistä jonka suusta kuulee joka päivä maailman ihanimmat sanat.
Lapsi ei puhu koskaan paitsi tiettyyn aikaan illalla jolloin hän nousee pöydälle seisomaan. Hän katsoo ylös lähettäen lentosuukon ja sanoen: "Hyvää yötä äiti. Mä rakastan sua."

Kopioi tämä omaan blogiisi niin muistat että aina on niitä jotka välittää.

Mene osoitteeseen http://koti.mbnet.fi/pikpak/ig/index.htm kirjoita nimesi ja saat tarinan itsestäsi näytölle.

Tara päätettiin synnyttää maailmaan eräänä kuumana päivänä. Kauempaa näki että hänestä tuli mies. Perhe oli rikas ja he söivät vain lehmänlantaa. Koulussa hän oli kaikkien kiusaama, siellä häntä kiusattiin etunimestään.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi ällöttämään leikkiautot, niinpä rakkaaksi harrastukseksi tuli sairastelu.

Tara kehittyi kahdeksannellakymmenellä varsin iloiseksi. Päähänsä hän sai vaaleanruskeat hiukset, sekä ruudulliset silmät.
Ilkeistä puheista johtaen hän oli hyvin paha. Lempiruokaansa antibioottimaksaa hän sai työskennellen kokin apulaisena.

Tara tupakoi ja käyttää nuuskaa kerran vuodessa. Alkoholia hän juo kun pierettää.

Hän huuti itselleen puolison jonka kanssa meni naimisiin.

Sen pituinen se.

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.