IRC-Galleria

kenen pillu ei kastu kel ei nännit kovetu kuka on lähtenyt leikkiin tamppooni persieessä.on aika äänestää ulos kuivin torttu...heh

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.

-Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'. Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'

-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

-Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille, että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

-Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi takana...: HYVÄ PERSE!!!

-Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun jäljiltä, halajat etelään joka syksy.

-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!

-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.

-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto ja pieni väkänen.

-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: 'Ässh, taasko puhallusratsia...?'

-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.

-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.

-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.

-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.

-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.

-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.

-Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta!

-Meni tyttö ja poika latoon,
työnsi poika munan rakoon.
Eivät perehtyneet kumiin,
jäi pojan mulkku jumiin.
Ruvelle jäi pojan molo,
kun sairas oli tytön kolo.

-Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri, Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja Siperianwhisky.

-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.

-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: 'Gligläägö glug glieglä glaigli'. Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?

- On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle.

-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -Monityydytetty rasvahappo.

-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.

-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina.

-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.

-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka? -Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.

-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: 'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

- Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta. -Viagra.

-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.

-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin.

-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

-Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.

-Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

-Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois

Perhe istui joulupöydässä ja poika kysyy isältään: - Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?- Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat,pyöreät ja kiinteät.- 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. - 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.- Sipulit? huudahtaa äiti. - Niin, alkaa itkettää

Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö kysyy: - Äiti, monenkolaisia peniksiä on?- Kolme kehitysvaihetta: - 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. - 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä -Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina...

* Aatamin kaksikivinen kello, jos ei illalla vedä, aamulla seisoo.
* ABS miehen tiellä pitää.
* Avainrenkaan avulla voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
* Aviomies joka saa aamiaisen vuoteeseen on sairaalassa.
* Ei sokea tervettä päivää näe.
* Ei kysyvä tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
* Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää.
* Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
* Huuhdon kultaa sano Lapin mies kun vaimoaan hukutti.
* Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
* Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
* Itku pienestä kalusta.
* Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, siitä liksaa saa.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se kaapelivaurioista vastaa.
* Jos kaikki puhaltaa samaa hiileen, niin kaikki saa tuhkat silmilleen.
* Jos en sano pahasti, sanon hyvästi.
* Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin, toiset taas sinne mistä tulevatkin.
* Juokse sinä humma kun se on siun homma.
* Kahden aina kalliimpi.
* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Kun älyttömät yrittää saada haluttomat tekemään mahdottomat, syntyy projekti.
* Kuolema kuittaa univelan.
* Kyllä sokea kanakin munan löytää.
* Kyllä sokeankin muna kanan löytää.
* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
* Lypsävä lehmä ei täyty.
* Lähti ku talkkari liukkaalta katolta.
* Lähti ku Myllylä kisakylästä.
* Mikä ei tapa, se vituttaa.
* Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.
* Minkä nuorena tervaa, se vanhana kestää.
* Minkä nuorena varastaa, sen vanhana omistaa.
* Minkä taakseen jättää, se sinne jää.
* Miehet hallitsevat maailmaa, mutta naiset hallitsevat miehiä.
* Miehen elämä on yhtä taistelua, päivällä leivästä ja yöllä lihasta.
* Mitä enemmän asioita tietää, sitä enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
* Mummo otti tilaisuudesta vaarin.
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Nopeat elävät, kuolleet eivät.
* Nuorena kiska käännettävä - Matti Nykänen.
* Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
* Lapsihan on ihan isänsä näköinen, mutta pääasia että on terve.
* Lapset autossa aiheuttavat vahinkoja, vahingot autossa aiheuttavat lapsia.
* Odottavan aika on yleensä alle tunti.
* Olo kuin omenalla - posket punaiset, kaula syötynä ja siemenet sisällä.
* Omena anuksessa pitää homot loitolla.
* Paha saa palkkansa, hyvä jos jää omilleen.
* Pakko mahtua kun on vihitty.
* Parempi olla pee aa ku Timo TA.
* Parempi pano KOPissa kuin Aktia pankissa.
* Parempi saada HIV nuorelta neidiltä kuin BSE vanhalta lehmältä.
* Parempi tahra lakanassa kuin tahra maineessa.
* Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.
* Pieraise kaukalossa, niin yleisö saa tuulettaa.
* Pitäisi olla tikka. Saisi elantonsa takomalla päätään puuhun.
* Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
* Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella.
* Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys.
* Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin tajuaa.
* Skitsofrenia voittaa yksinäisyyden.
* Sisko tahtoisi jäädä, mutta minä en.
* Sitä tikulla silmään, joka Takua muistelee.
* Tukka ja kalju ei viihdy samassa päässä.
* Tulin, näin ja koitin sormella.
* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.
* Valheella on lyhyet jäljet, ellei käytä väärää passia.
* Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.

* Vaimosi tykkää puhua sinulle seksin aikana... jostain toisesta hotellista.
* Vaimosi pitää seksistä auton takapenkillä... ja haluaa sinun olla ratissa.
* Ilman taskuvarkaita sinulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
* Käyt eroottisella hierojalla ja siellä on juuri silloin vain itsepalvelu.
* Katutyttö väittää sinulle, että hänen päätänsä särkee.
* Kaunis tyttö soittaa sinulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menet käymään eikä siellä todellakaan ole ketään.
* Vaimosi pussaa ihan tuosta vaan koiraanne, mutta kieltäytyy juomasta lasistasi.
* Sinulla on finnejä ja heräät kirjastossa siihen, että näkövammainen lukee kasvoiltasi.
* Sanot isällesi, ettet jaksa enää juosta ympyrää ja hän naulaa toisenkin jalkasi lattiaan.
* Olet niin masentunut, että päätät hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapuu paikalle ja sanoo: "Paikoillanne, valmiit..."
* Olet pienenä eksynyt vanhemmistasi kaupassa ja pyydät myyjältä apua heidän löytämiseksi. Kauppias vastaa: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
* Sinua pyydetään malliksi mainokseen, jossa mainostetaan ehkäisyvälineitä.
* Olet töissä pieneläinkaupassa ja asiakkaat kyselevät jatkuvasti, kuinka olet voinut kasvaa niin isoksi.
* Vanhempasi ostavat sinulle kylpyleluiksi radion ja leivänpaahtimen.

* Anna mä nyt vähän maistan
* Aina noissa mittareissa on vähän heittoa
* Aina se jää vähän rutisee
* Annas kun isi näyttää kuinka laiturista hypätään
* Antakaapas se jumittunut rynkky tänne, niin vääpeli näyttää
* Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
* Ei ne pure, jos sä et pelkää niitä
* Ei sieltä oikeelta koskaan kukaan tule
* Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa
* Ei tähän aikaan junat kulje
* Eihän ne uskalla sahata, kun mä olen kettingeillä moottorisahassa kiinni
* Ei sitä oo ennenkään tarvinnu maadottaa
* Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin
* Eiks noi harrikat ole ihan paskoja?
* Eikö oo hienot sukellusvehkeet... ja halvat
* En kai mä nyt ladatulla aseella leikkisi
* Huomenna pääsen sairaalasta... joka tapauksessa
* Hei te nutipäät! Just te kekkosen näköiset siellä! (Tumma viikinki grillijonossa Joensuussa)
* Hemmetin nopeata tämä kairaaminen, kun jää on näin ohutta
* Kato nyt toi söpö karhunpentu on varmaan täällä metsässä ihan yksin
* Kokeile sytkärillä syttyykö se
* Kuka teistä liimatukista omistaa tuon prätkän, johon juuri törmäsin
* Kyllä niillä on kolmio
* Kyllä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu
* Kyllä mä nää vedet tunnen
* Kyllä mä irrotin sen sulakkeen
* Kyllä mä nyt tohon väliin ehin kiihdyttää
* Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy
* Kyllä isi hakee leijan puusta
* Kyllä me voidaan mennä meille, vaimo on iltavuorossa
* Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi viisivuotiskaudeksi puoluesihteeriksi
* Mikäs vitun johto se tässä roikkuu
* Mitäs pillerinpopsija-bodarit?
* Mahtaakohan tässä olla virtaa
* Mä tunnen sienet kuin omat taskuni
* Mä äänestän tällä kertaa jotain muuta kuin Saddamia
* Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen
* No en kai mä nyt ladatulla aseella leikkisi
* Onpa teillä vekkuli dobermanni
* Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka
* Odota, mä haen moottorisahan...
* Oon mä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään
* Onpas suloinen dobermanni
* Onpas tässä sienimunakkaassa vähän kummallinen sivumaku
* Onks se totta, että te kaikki bodarit ootte homoja?
* Periaatteessa näin lähellä ammusvarastoa ei saisi tupakoida
* Pistä vähän valoa, että mä nään sulkea tän kaasuhanan
* Tutustutaan näihin turvaohjeisiin sitten myöhemmin
* Tuon minä vielä ohitan
* Tilatkaa nyt ennen ku kallistuu (Estoniassa)
* Tässä pelissä on abs-jarrut
* Täällä Lapissa kaikki maisemat näyttää aika samanlaisilta
* Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota
* Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen

Illalla kun oltiin juotu teet
sinä sukelsit luotani pois
hämmästyen kysyin hei minne sä meet
kai vastauksen antaa jo voit

outo tuike sun silmissä kertoi sen
kun kuu on täysi ja punainen
alkaa matkasi pitkä ja kaukainen
sun mukaasi tulla voi en

kertosäe:
kuumatkalla halki avaruuden
alla tähtisumujen
kuumatkalla halki salaisuuden
löydän vastauksen

avaruuttas lähdit valtaamaan
halusit kai löytää vastauksen
siihen miksi synnyit maanpintaa polkemaan
kun oot täällä outo muukalainen

sinä käännyit mun puoleeni hymyillen
olet jossakin kaukana tiedän sen
ja kuutamo silmäänsä vilkuttaen
ui taakse pilviverhojen

vielä aamuyölläkään en unta saa
aivan koskematon tyynysi on
sua etsin sua yritän tavoittaa
mut seisot syleilyssä kuutamon

milloin matkasi kuumeinen lopun saa
milloin suostut sä luokseni palaamaan
milloin kyllästyt tähdissä matkaamaan
milloin itseäsi polttamaan

- Sen minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa

- Jos ei heilaa helluntaina niin jono juhannuksena

- Sais kerran ja kuolisi pois, mut kun aina saa eikä millään kuole

- Kyllä sokeankin muna kanan löytää

- Parempi siemen syöksyssä kuin kymmenen pussissa

- Lähti kuin mummo sohvalta

- Ei se mäyrä vaan se latu

- Parempi olla pee aa kuin Timo Tee Aa

- Ei peruna puusta kauas putoa

- Se joka toiselle kuoppaa kaivaa, saa siitä 40 mk/h

- Reikä se on rinkelissäkin

- Jalka on pöydän ehto

- Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois

- Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo

- Ei nimi miestä pahenna ellei hampaat kutia

- Kyllä sopuli sialle antaa

- Joka kuuseen kurkottaa, se käpyjä näkee

- Joka toista haukkuu on itse hyvä

- Kiihtyy kuin kirjahylly

- Ei ottoa ilman panoa

- Meisseli se on työkalupakissakin

- Jännittää sano mummo, kun kahvimerkkiä vaihtoi

- Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei

- Kulkee kuin mummo hangessa

- Jeesus tulee. Ota koppi.

- Se parhaiten nauraa joka toiselle kuoppaa kaivaa

- Nopeat elävät, kuolleet eivät

- Lähti ku talkkari jäiseltä peltikatolta.

- Vahinko kiertämään sanoi isä kun lapsensa karuselliin laittoi

- Nopeet elää, hitaat kuolee ja tyhmien eväät syödään eka

- Lähtee kuin kuppa Töölöstä

- Paistaa se sokea kana risukasaankin.

- Joka kuuseen kurkottaa, sen juurella asunto.

- Vanha kettu on parempi kuin pussillinen muusia.

- Moni kakku päältä kaunis, mutta parempi niin kuin että
rumuus tulisi pintaan asti.

- Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

- Jokaisen menestyvän naisen takana on altaallinen tiskiä.

- Maapallolla ei ole älyllistä elämää - olen täällä vain käymässä.

- Jokaisen menestyvän naisen edessä on mies joka yrittää estää häntä.

- Kun purat ja kasaat jonkin esineen riittävän monta kertaa,
sinulla on lopulta niitä kaksi.

- Pidä Helsinki siistinä - syö pulu päivässä.

- Ruoho on aina vihreämpää naapurin haudalla.

- Joka viimeksi nauraa ei ymmärtänyt vitsiä.

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."

"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."

"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."

"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."

"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."

"Nahkapusero, hirveä 595,-"

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."

"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."