IRC-Galleria

- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.

- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!

- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.

- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?

- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku ten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääse vät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla kome asti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.

5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.

7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.

8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.

9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

kirjottakkee jos uskalllatte

Kopioi tämä omaan blogiisi. Idea on tämä: ystäväsi vastaavat seuraaviin sinua koskeviin kysymyksiin ja jos saat 6 tai enemmän vastauksia, saat toivoa jotain.

1. Ystävä vai vihollinen?
2. Paras muisto kanssani?
3. Mikä eläin minusta tulee mieleen?
4. Kuka julkisuuden henkilö minusta tulee mieleen?
5. Kuvaile minua kolmella sanalla?
6. Mitä luulet minun toivovan?

Yy, kaa, koo ja nee
Y-yy, kaa, koo ja nee
Y-yy, kaa, koo ja nee
Yy-yy, kaa-kaa, yy...

Mä näytän hyvältä ja tiedän, et sä tiedät sen
Mut ei saa koskee (ei, ei saa koskee, ei)
Sun suklaasilmät ei tee vaikutusta
Vaikka tumma ja tulinen ja vähän hullunkurinen (ei)

Sä voit sanoo mitä vaan, en mä usko kuitenkaan
Vaan mä nään sun läpi ja tiedän
Sä et oo sitä mitä sanot olevasi
Ja sen takii, mä pyydän, sen takii

Yy, kaa, koo ja nee

kertosäe:
Mä elän mun elämän, jätä mut rauhaan
Älä jätä viestii vastaajaan tai koita tavoittaa
Mä elän mun elämän, jätä mut rauhaan
Mä elän mun elämän, jätä mut rauhaan

Alapää (Hippi, Nurmo)
Ala-Mulkku (Vaala)
1 Varvi (tienviitta Raahessa)
Egyptin Korpi (Nurmes)
Elinmylly (Joensuun ja Kiteen välillä)
Halivaara (Polvelan ja Kaavin välillä)

Hammaslahti (Pyhäselkä)
Hassis (Keski-Pohjanmaa)
Helvetinkolu (Ruovesi)
Hevonperse (Pudasjärven tai Kuusamon korvilla)

Hevonvittu (Kuusamo)
Hiljaisten miesten laakso (Tampereella)
Hippi (Nurmo)

Homeperseensuo (Haminan lähistöllä)

Horo (postinumero 64740)

Hunninko (Urjala)
Iso-Melanen (Paltamo)

Isomulkku (Oulujärvi)
Jerusalemi (Joensuu-Ilomantsi-tien varrella)

Juntti (Kuhmo)

Junttikylä (Pyhäsalmi)
Katinhäntä (Laitila)

Kattila (Nuuksio)

Katuma (Hämeenlinna)

Kekkonen (Ruovesi)
Keskimulkku (Oulujärvi)
Kiimankulma (Urjala)

Kinkku (Kermajärvi, Heinävesi)
Kivesjärvi (Paltamo)

Kiveskylä (Paltamo)

Kiveslahti (Paltamo)

Kivesvaara (Paltamo)
Koirankyrpäoja (Onkamojärvi, Salla)
KuriKusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)

Kustavi (Varsinais-Suomi)
Kyrpäoja (Lappi)

Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)

Käpälämäki (Hyvinkään lähellä)
Lerssi

Letku (Tammela)
Maailmannapa (Lempäälä, Sääksjärvi/Höytämöntie tms.)

Mestauskallio (Raahen lähellä)
Mulkkujärvi (Pohjanmaa)

Mulkkusaari (Kivesjärvi, Paltamo)

Munapirtti (Pyhtää), Mogenpört på svenska
Naimajarvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)

Nakertaja (Kajaani)
Perälä (Porin ja Tampereen välillä)


Pikkumulkku (Oulujärvi)

Pillunsilmä (Airisto)
Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)

Pisu (entinen tila Skanssinmäellä Turussa)
Puutteenperä (Pelso, Vaala; Kontiomäki)
Siitinjärvi (nyk. Siilinjärvi)

Siitinselkä (Varkaus)
Tissinpohja (Savo)

Tiukka (Porin ja Tampereen välillä)
Venäjä (Turun ja Tampereen välillä)

Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun.(Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997)

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Naisten messuilla ei kainostella. Tavaraa on tarjolla jokaiseen makuun.

Palaamme reippaina lomalta 18.7. Teemme kolarivauriot nopeasti ja ammattitaidolla.

Humalaiset häiriköt ja presidentti Tarja Halonen koettelivat Porin poliisin voimavaroja jazzviikonlopun aikana Porissa.

Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky.

Etenkin ensimmäinen euromissi, Ester Toivonen, hiveli todella nuoren kansakunnan itsetuntoa. Vaikutus oli sama kuin Paavo Nurmen olympiakullilla. (Ilta Sanomat 24.6.1997)

Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)

Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)

Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)

no nytpähä sit on taas vuoden vanhempi joo!!!!!!!!!!!=)juhlimisesta ei viel oo tietookaa mut ilta näyttää..

* Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
* Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
* Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
* Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
* Lakimies tietää kaikenlaista.
* Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
* Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
* Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
* Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
* Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
* Mykkä kissa on mauton.
* Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
* Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
* Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
* Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
* Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
* Vangilla on karatessa musta vyö.
* Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
* Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
* Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
* Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
* Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
* Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

When I'm looking in your eyes
Everything seems to fade away
After all these years we had do I know you now
Have I trusted blindly in your love, too many times

You said: "hey, my love, I'm sorry but we can't go on 'cause
I'm in love with someone else"
Tell me, what do you want me to say
When you treat me this way

Oh I love you, maybe
And I hope it goes away
Oh, how I want you daily
I know it's gonna stay