IRC-Galleria

Maan korvessa kulkevi lapsosen tie
Hänt' ihana enkeli kotihin vie
Niin pitkä on matka, ei kotia näy
Vaan ihana enkeli vierellä käy (2x)

On pimeä korpi ja kivinen tie
Ja usein se käytävä liukaskin lie
Oi pianhan se lapsonen langeta vois'
Jos ei käsi enkelin kädessä ois' (2x)

Ja siltikin mustia verkkoja vaan
On laajalle laskenut korpehen maan
Niin pianhan niihinkin tarttua vois'
Jos ei käsi enkelin kädessä ois' (2x)

Maan korvessa kulkevi lapsosen tie
Hänt' ihana enkeli kotihin vie
Oi laps' ethän koskaan ottaakaan vois'
Sä kättäsi enkelin kädestä pois (2x)

Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Kentän omistajan tulee hyväksyä käytettävät välineet ennen peliä. Toisin kuin tavallisessa golfissa pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot ulkopuolella. Tehokasta peliä varten mailassa tulisi olla jäykkä varsi. Kentän omistaja voi tarkastaa mailan jäykkyyden ennen kuin sallii pelin alkaa. Kentän omistaja pidättää oikeuden rajoittaa varren pituutta ettei kentälle aiheutuisi vahinkoa. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Käytetään käänteistä tasoitus järjestelmää (mitä enemmän lyöntejä sitä korkeampi tasoitus). Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeaa reikää, jonka kentän omistaja osoittaa. Pidetään huonona pelitapana pelata reikää välittömästi kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ensin ihailevat kenttää kiinnittäen erityisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin.
Pelaajia muistutetaan olemaan mainitsematta kentän omistajalle muita kenttiä, joita he ovat viime aikoina pelanneet. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana, on pelaajan etsittävä muita pelitapoja. Pidetään poikkeuksellisen hyvänä tapana pelata reikä useampaan kertaan pelin aikana. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta pelaajaa. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa tulos muille pelaajille samoin kuin kertoa muille pelanneensa kentällä. Kentän omistaja määrittelee pelimaksun. Pelaajien, jotka eivät tunne kenttää, tulisi pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan. Korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan kentällä on suotavaa, yksi pelaa pelin läpi kerralla. Pelaaja, jonka ratkaiseva lyönti ei osu reikään hylätään ja asetetaan kentällä pelikieltoon.

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä

Ota esiin suurehko kulho.
Tarkasta maistamalla viskin laatu.

Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.

Laita sähkovatkain päälle.
Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, etta se on korkealaatuista.

Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.

Varmista, etta viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen.
Käännä vatkaaja poish päältä.
Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät.
Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä.
Maishta shitten, onko vishki vielä herkealaatuishta.
Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh.
Tsekkaa vishki.

Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkele. Voitele uuni.

Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, ala unohda käännyttää vatkainta poish.

Heitä kulho ikkunashta, tshe... tshekkaa taas vishhki.

Mee nnukkummaaan. Kuka ...aatana ylipäättään viittii shyyä jottain pershkeheeln hhtelmäkakkua???

Mikä sai mut miettimään
sanat päätä pengertää
”Mitä tästä käteen jää...”

Suru kyllä käydä saa
kunhan ei jää asumaaan
Päästä lentoon tuulen mukana

kertosäe:
Hetkeksi en sulle rupia
Iäksi en sulle kelepaa
Hetkeksi olin sulle huvia
Ventovieras, harhakuvia

Jokainen kai tavallaan
elämäänsä kulottaa
Miks poltaa risukasat, talot, maat

Lähdit tänään, eilenkin
niin moneen kertaan ennenkin
sain sanotuksi sulle viimeinkin

kertosäe

Se ainainen onni ohi kiitävää...
On viima yhtä kylmää ja viiltävää...
Etkö meinaakkaan... hidastaa...

Ei ois pitänyt tulla tänne.
Mikset varoittanut mua,
että hänkin on kutsun saanut?
Kiero huumorintaju.
Jotain TV-ohjelmaa oisin jäänyt katsomaan
tai valinnut ees jotain muuta päälle pantavaa.

kertosäe:
Voinko puhua suoraan?
Vai kuuluuko mun teeskennellä?
Sanoa, että on hauskaa,
vaikka kaikki menee päin persettä.

kertosäe2:
Ja jos ihan totta puhutaan,
en jaksais puhuu ollenkaan.
Mua etukäteen jo kaduttaa.
Miksi hänkin on täällä?

Negatiiviset tunteet on kai pakko piilottaa,
epävarmuutta ei saa näyttää, se voi vahingoittaa.
Musiikki soi niin kovaa,
että pakko ois huutaa.
Kaikki mitä tämän jälkeen sattuu, hävettää aamulla.

kertosäe

kertosäe2

Lasken kymmeneen, ei auta,
jatkan tuhanteen.
Mä vannon vastuuni nimeen
ja sotken sen merkityksineen.

Miksei voi puhuu suoraan?
Vaan on kiltisti teeskenneltävä?
Sanon, että on hauskaa,
vaikka kaikki menee päin persettä.

Jos ihan totta puhutaan,
en jaksais puhuu ollenkaan.
Mua aivan liikaa suututtaa.
Miksi hänkin on täällä?

Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli asteli vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri siihen: Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi pikavoitto =)

Itsella oli joskus corollassa 8 kyydissä ja poliisi pysäyttää. Kysyy että "onkos vähän liikaa porukkaa"...antoi varoituksen.
No seuraavana vkonloppuna sama juttu, nyt tosin vain oli 6 kyydissä. Sama poliisi pysäyttää ja sanoo että "jos meinaat kovastikkin kavereitas kuskata niin osta linja-auto"...

Näitä legendaarisia mopoikä hommia =)
Olin itse todistamassa kun poliisi pysäytti yhden kaverini keskustan tuntumassa ja piti tietenkin mennä itse pällistelemään mitä siellä tapahtuu. Ei ollu mopossa jarrutankojakaan paikalla niin poliisi kysy, että milläs sä oikeen jarrutat niin kaveri nosti kumpparin ylös ja sano että tällä...poliisi huusi kysyen että onkos noi etes 45:et (rattaat)...
kaveri näytti saapastaan, ja nyökkäs hymyillen...poliisi käski sen kyytiin ja lopun voi arvata.

Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputkivammaisella välineellä, eli pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit pysäyttään, kävelee ikkunalle ja kysyy:"Taitaa olla putkessa reikä?"
Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis tankoo!"
Ja pikavoitton kanssa kotiin...

Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja poliisi heti moittiin: "Tuli ajettua hieman ylinopeutta"
Jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas: "Mulle on käynyt joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.

Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa tienvierellä perä menosuuntaan...
Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis auto toisinpäin. Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...

Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana, että "Osaatkos lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin auttaa?"
Virkavallan halventamisesta sakot!

Tästä on jo vuosia aikaa kun kerran yks sukulaismies tuumas poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan: "Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä jotain 600mk sakon, oli vielä sen verran tosikko poliisi!

Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu vaihdetaan, on vaan palanut.
Polliisi huomauttelee, että joku luulee moottoripyöräksi, No siitä jannu fiksuna että: "Luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa, että siinä ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?"
Naps ja voitto kotiin.

Aikoinaan joku paikallinen "sankari" yllättäen kännissä meni maijan luokse, koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?".
Poliisi siihen, että "Miten niin???"
ja heppu vastasi, että "No kun siellä on kaks pöllöä sisällä".
Seuraamuksista ei ole tietoa...

Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan muuten vaan". Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"?
Johon minä jo varmana että sakot tulee: "Ne on vielä niin uudet ettei niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan".
Vanhempi mulkas aika pahasti, mutta nuorempi repesi ihan täysin. Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat pikapuoliin... =)

Poliisiauto ajaa hiljaa ohi, yks tyyppi saa neronleimauksen ja juoksee perään. Poliisi pysähtyy ja avaa ikkunan. "mitä asiaa?" -"onko teillä niitä heijastimia?"

En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja pysäytti. Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä loput". (ojentaa ajokorttia ja rek.otetta)! Poliisi oli onneks huumorimiehiä...

Itse testi
Mikä seuraavista Teletapeista on suosikkisi?

1. keltainen
2. violetti
3. vihreä
4. punainen


Profiili naisille

1. Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet iloinen ja pirteä. Ihmiset tulevat luoksesi suruinensa, koska saat heidät paremmalle tuulelle. Et tule toimeen punaisen Teletapin valinneiden ihmisten kanssa.

2. Jos valitsit violetin Teletapin, olet aktiivinen ja aina liikkeessä. Sinulla on paljon uusia ideoita, ja asetat tavoitteesi korkealle. Pysy kaukana vihreän Teletapin valinneista, koska he pahoittavat mielesi.

3. Jos valitsit vihreän Teletapin, olet rauhallinen ja luotettava. Perhe on sinulle kaikki kaikessa, ja uhraat joskus omaa aikaasi miellyttääksesi muita. Keltaisen Teletapin valinneet tulevat hyvin toimeen kanssasi.

4. Jos valitsit punaisen Teletapin, olet tasainen ja emotionaalinen. Pysyt mielipiteissäsi, olet äkkipikainen, mutta olet uskollinen ystävillesi. Violetin Teletapin kanssa olette räjähtävä yhdistelmä!

Profiili miehille

1. Jos valitsit keltaisen Teletapin, olet homo.

2. Jos valitsit violetin Teletapin, olet homo.

3. Jos valitsit vihreän Teletapin, olet homo.

4. Jos valitsit punaisen Teletapin, olet homo.

Jos jostain syystä ei löytyisi hyvää syytä, niin voit poimia sen tästä!

1.Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.

2.Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.

3.On palkkapäivä. Sen kunniaksi.

4.On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).

5.Nais/miesystävä jätti.

6.Nais/mies ystävä tuli takaisin.

7.Ei ole naista/miestä.

8.Pitäisi löytää nainen/mies.

9.Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.

10.Nais/miesystävä on musertavan fiksu.

11.Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.

12.Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.

13.Lääkäri neuvoi ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi.

14.Vituttaa tämän listan lukeminen.

15.Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Ja minähän en lääkäriä kuuntele.

16.Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.

17.lähiomainen kuoli eikä jättänyt tuntuvaa perintöä.

18.Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä.

19.Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.

20.Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.

21.Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.

22.Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.

23.Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.

24.Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.

25. Köyhää sorretaan.

26.Köyhää ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun veromarkoista.

27.Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.

28.Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.

29.Mä vihaan niin paljon numeroa kaksikymmentä yhdeksän et ratkeen ryyppään.

30.Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.

31.Liikaa töitä, pakko ottaa rentoutuakseen.

32.Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.

33.Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista.

34.Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.

35.Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.

36.Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.

37.Eiks tätä listaa voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?

38.Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.

39.Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten.

40.Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.

41.Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole kokeillutkaan.

42.No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...

43.Jaa poistuu myymälöistä...äkkiä ostaan!

44.Velipoika toi ruotsinlaivalta.

45.Isäukko on työmatkalla Kiteellä.

46.Työkaverit osti syntymäpäivälahjaksi niin kai se pois on juotava.

47.Sain tämän joululahjaksi firmasta.

48.Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?

49.Täytän kohta 20/30/40/50/60...jne

50.Näin pahaa unta, En mä ilman paukkuja uneen takaisin pääse.

51.Ääh pallomiehet-70 hävisi kotipelinsä.

52.kartanlukijan pitää aina ottaa!

53.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten hienosti!

54.Jumalavita ajoi Räikkönen muuten HUONOSTI!

55.Automiehellä on automaattiryyppy.

56.Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa "niissä" touhuissa paljon paremmin.

57.En jaksa enää juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.

58.Akka on kylmä kuin pakastelahna.

59.Äijä ei ymmärrä "niistä" hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.

60.Likööri auttaa, kun minulla on "ne".

61.Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.

62.Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...

63.Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...

64.Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!

65.Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.

66.Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.

67.Se sika ei lähtenyt sen huoran matkaan vaan jäis saatana tohon sohvalle lojuun!

68.Mä olen niin rakastunu, uskotkos?

69.Tätä pitää juhlia!

70.Janottaa.

71.Tekis terää..

72.Muuten mä nukahdan.

73.Enhän mä muuten pääse hereille.

74.Palelee.

75.On niin kuuma.

76.On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.

77.Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?

78.Faija kuoli...

79.Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...

80.Juniori valmistu teknikoks...

81.Ylenemisen kunniaksi!

82.Erottamisen kunniaksi.

83.Eroamisen kunniaksi.

84.Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.

85.Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...

86.Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!

87.Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.

88.Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!

89.Lomalta paluu.

90.Lomalle pääsy.

91.Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.

92.Kevään/Kesän/Syksyn/talven kunniaksi.

93....pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?

94.Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?

95.Kröhöm!! (Yskäisy)...kunniaksi!

96.Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!

97.Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...

98.Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...

99.Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.

100.Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.

101.Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!

102.Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?

103.Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.

104.Koistinen pyysi katontekoon.

105.Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!

106.Mä haluun tappaa itteni viinaan.

107.Ei tippa tapa.

108.Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.

109.Kaikki suurmiehet juo viinaa.

110.Internet on perseestä!

111.Microsoft vituttaa niin maan...

112.Juodaas pois niin ei mee huonoksi!

113.Baarikaappiin tarvitaan tilaa.

114.Jaa mutta tänäänhän on Tiistai...

115.En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppään, otetaas sille!

116.Maailma on paha.

117.Naapuri vittuili!

118.Voitettiin/hävittiin puulaakimatsi.

119.Alkossa suosittelivat!

120.Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.

121.Valkoviini on kuin tehty hyvälle pihville

122.Punaviini on kuin tehty hyvälle pihville.

123.Talvirenkaat pitäs vaihtaa...

124.Jakopään hihna pitäs uusia....

125.Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...

126.Anoppi kuoli eilen (otetaas sille)

127.Suomen peli tulee telkkarista.

128.Tämmönen löyty jääkaapista...

129.Vedetääs perseet olalle niinkuin silloin ennen...

130.Vene pitäs nostaa talviteloille.