IRC-Galleria

Kun luet tämän viestin, vietä muutaman minuutin hiljaisuus heille, ketkä menehtyivät Jokelan ampumakohtauksessa. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

"Huhtikuussa 1998 menehtynyt Linda meni myöhemmin naimisiin Beatlesin Paul McCarthyn kanssa."

"Kiitos kaikille, jotka autoitte auton ojaan ajossa tiistaina 5.1."

"Nainen synnytti presidentin helikopterissa"

"Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan."

"Palo syttyi hieman ennen klo 19. Palokunta sai lastenhuoneen syttymään nopeasti pienellä vesimäärällä. Syttymissyytä tutkitaan."

"Edestakainen matka Finnairin suihkukoneella. Ohjaaja on mukana kaikilla matkoilla."

"Liiviviikko. Osallistu asiakaskilpailuun, jossa arvomme joka päivä rintaliivit. Voittajat nähtävissä liiviosastollamme."

"Ensiaputaitokin kuuluu erätaitoihin. Erkki ja Pasi Tuunanen paikkailivat kirveellä jalkansa loukannutta potilasta."

"Niin että metsään ja sieneen tällaisena syksynä! Mikä onkaan komeampaa näin syksyllä kuin päättää päivänsä limanuljaskasopalla."

"Eräpuukko. Terä puukkoterästä, pituus n. 10 cm. Pää nahkaa, hela uushopeaa, tuppi vuotaa."

"Isänpäivän lounas tänään klo 11-15. Lapsille mummonlihamureke."

"28.1. esitetään Rainer Werner Fassbinderin elokuva Jenkkisotilas kaupunginkirjaston auditoriossa."

"Yllättäkää vaimonne. Tehkää se matolla. Seppo Ojalan Kutomo ky."

"Puheenjohtajavalintaa venytti se, ettei tällä kertaa ollut yhtään selvää ehdokasta."

"Nahkapusero, hirveä 595,-"

"VR kaavailee toisen miehen pudottamista veturista."

"Kuudesta ällästä hän on tietysti iloinen. Iloa korostaa vielä sen, että hän joutui talvella auto-onnettomuuteen, jossa katkesi niin käsi kuin jalkakin."

"Veteen ammuttaessa on varottava kimmokkeita ja veneestä on turvallisinta ampua yksi metsästäjä kerrallaan.

"12.25 Bon Appétit. Herkkuja mädistä ja makeista sitrushedelmistä."

"Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen."

Vanhemmat sen tietää: totuus tulee lasten suusta

Lapsuudenmuistot ovat sellaisia, joita pitää raahata mukanaan koko elämänsä ajan
Hans 6v.

Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.
Benedicte 5v.

Jos haluaa ettei aika kulu ollenkaan, voi mennä kauneushoitolaan.
Sofie 7v.

Ennen miehet tappelivat naisten kiimoista.
Gregor 7v.

Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi.
Nelly 5v.

Isän piti muuttaa maalle, siksi minúlle tuli uusi isä joka pysyy kaupungissa
Selma 7v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Sylvia 7v.

Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää.
Filip 7v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.

Monet rakastuneet tulevat vähän tyhmemmiksi, ne ovat vähän niin kuin matkalla omissa ulkomaisemissaan.
Thomas 9v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Naimisiin mennään siksi, että rakastaa jotain toista enemmän kuin itseään. Minusta tuntuu, ettei se tule olemaan kovin helppoa.
Ellen 7v.

Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Mina 7v.

Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Emil 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anette 7v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Pauline 8v.

Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään.
Ingrid 9v.

Jos opettajatkin kävisivät töissä, niin lapsilla ei olisi mitään paikkaa mihin mennä.
Hanna 7v.

Minusta tulee isona poliisi. Silloin lyön kaikkia pampulla päähän, varsinkin vanhoja happamia tätejä jotka haukkuvat jalkapalloa.
Henning 6v.

Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet. Zindy 7v. Enkeliä en ole koskaan nähnyt, mutta olen nähnyt hammaslääkärin.
Mimmi 8v.

Enkeleitä on kahta laijia. tavallisia enkeleitä ja suojelusenkeleitä. Suojelusenkelit ammutaan tykistä ja sitten niillä on pörröisempi tukka.
Ann-Sophie 6v.

Presidentin pitää pukeutua hyvin ja pitää olla punainen tukka. Presidentin täytyy osata kätellä, että voi aina sanoa: Kiitos että olette valtioni.
Kaisa 8v.

Joskus pääministeri on matkoilla, ja sillä aikaa maata voidaan ohjata autopilotilla.
Markus 7v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Odd 6v.

Laskiaispulla on hampurilainen, jonka sisällä on möhnää ja lakin päällä jauhoja. Niitä syödään kun on paaston aika eikä saa syödä oikeaa ruokaa
Lydia 7v.

Joku heitti hänen haudalleen kiven. Siksi Jeesus nousi ylös ja rupesi juutalaiseksi. Siitä alkoi yleinen ylösnousemus.
Sofia 9v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti petuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kevin 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koska hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Kevin 8v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen päivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi e tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian.
Nina 7v.

Kun ihmiset alkavat puhua kummallisesti, tietää että Ruotsi on loppunut.
Moa 9v.

Isästäni näkee että hän on ruotsalainen, koska hän on veljensä näköinen.
Matilda 8v.

Belgiassa kaikki kotieläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen.
Matilda 7v.

Ulkomaille mennään niin, että kaupan kohdalla käännytään vasemmalle ja sitten ajetaan suoraan vähän matkaa ja sitten oikealle. Silloin ollaan ulkomailla, mutta vaarana on että joutuu Norjaan.
Oscar 8v.

USA:ssa on lähetetty hurjan monta miestä kuuhun. Niitä pitäisi lähettää lisää, ehkä kaikki.
Moa 6v.

Taivaskin on ulkomaata. Jos ei käyttäydy hyvin, ei pääse taivaaseen. Mutta ei sillä ole väliä, minä haluankin mieluummin olla kotona.
Nina 7v.

TEHTÄVÄNANTO: Vastaan alla oleviin kysymyksiin. Tämän jälkeen valitsen seuraavat kolme ihmistä, jotka haastan tekemään saman perästä (Vastaamaan samoihin kysymyksiin perässä omaan päiväkirjaansa). Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitän haastamani ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käyn ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa tästä merkinnästä.


- Mitä sinulla on tällä hetkellä päälläsi: farkut ja t-paita

- Oletko koskaan ollut ihastunut opettajaasi: Jaa,no en!!

- Lempieläin:koira

- Kuka on paras ystäväsi:ööh..monia.vaikee valita yks vaa

- Kenelle soitit viimeksi: isille

- Oletko koskaan hakannut ketään: noup mut lyöny oon!!
- Vietätkö paljon aikaa internetissä: jepjep

- Oletko ujo vai ulospäinsuuntautunut:vika

- Vihaatko koulua: No jaa en tiijä

- Onko sinulla sosiaalista elämää: on!!!=)

- Asutko vielä vanhempiesi luona: Hmm,en!!onneks

- Jos et, kuinka vanhana muutit pois:en muista tarkalleen mut ala ikäne olin!!

- Luotatko helposti ihmisiin: joskus juu

- Oletko koskaan valehdellut parhaalle ystävällesi: Ei

- Onko sinulla salaisuuksia jotka saattaisivat järkyttää muita ihmisiä: On

- Pidätkö tanssimisesta: Juuu!!!!!!!!!!!!!

- Oletko koskaan käynyt ulkomailla: no en ruotsii ja norjaa pitemmäl

- Haluatko lähteä kotikaupungistasi: Joooooooo

- Oletko hemmoteltu: en

- Juotko paljon vettä: joskus

- Juotko paljon muuta: Joop

-Mitä hammastahnaa käytät:perus settiii

- Onko sinulla kännykkää: On

- Jos on, niin minkä merkkinen: Nokia

- Ketä ihmistä arvostat: Monia.

- Onko sinulla rusketusta: kai miul on viel...ööh

- Ärsyynnytkö helposti: joskus

- Oletko koskaan karannut: Pentuna

- Haaveiletko paljon:en

- Onko sinulla paljon exiä: iha tarpeeks..no ei oo ku 2 pitempi aikusta exää

- Höpötätkö paljon: joskus

- Millaisen tatuoinnin haluaisit:sellasen pikkusen peikon..

- Mikä on viimeisin kuulemasi kohteliaisuus: Jaahas,en muista

- Onnennumerosi: ????

- Lempiväri: oranssi

- Kuvaile itseäsi:itepäinen mut kiltti..ööh..en jaksa selittöö

- Poltatko: Joo

- Juotko: Joskus=D

- Jos värjäisit hiuksesi:blondi/pinkki

- Voisitko seurustella itseäsi nuoremman kanssa:riippuu

- Voisitko seurustella itseäsi vanhemman kanssa:Joo=D

- Onko sinulla ollut koskaan syömishäiriö(i)tä: ei oo

- Kuinka monta kertaa annat puhelimen soida ennen kuin vastaat siihen:no en oo aatellu

- Näytätkö enemmän isältäsi vai äidiltäsi:?isi

- Itketkö paljon: en

- Jos sinun täytyisi luopua yhdestä elimestä, minkä valitsisit:en tiijä

- Mitä lausetta käytät eniten puhelimessa puhuessasi:en tiijä

- Oletko romanttinen: Juu;)

- Milloin oksensit viimeksi: en muista

- Pidätkö enemmän blondeista vai bruneteista: iha sama
- Minkä väriset alusvaatteet sinulla on tällä hetkellä: Mustat

- Miten olet sisustanut asuntosi:ööh..

- Kengännumerosi:riippuu valmistajasta,on 37 tai 38

- Kuinka pitkä olet:160

- Millainen olo sinulla on tällä hetkellä: hmmh..leipomishulluus

- Milloin viimeksi olit juhlissa:en muista

- Mitä sinulla on päälläsi nukkuessasi:heh..pitääks se jotaki olla???

- Onko sinusta liikkunut huhuja: On.


HAASTAN

nennu
kipin
saaran

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyissä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen elisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vinosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottua naista läpsimällä häntä perrsukselle.
21.Hoitajattaret ottavat miespotilaita suihin.
22.Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystövösi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista,
niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyjä, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.

# Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.

# Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.

# Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.

# Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.

# Kehotetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.

# Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.

# Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.

# Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.

# Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.

# Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.

# Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.

# Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.

# Tarvittaessa soittaa puhelimitse.

# Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.

# Käyttää molempia käsineitä.

# Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan. Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.

# Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.

# Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.

# Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.

# Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.

# Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.

# Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa. Sanelu loppu.

# Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.

# Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.

# Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.

# Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa

Paljastan 5 asiaa joita pelkään ja haastan 5 uutta ihmistä tekemään samat asiat:

1. käärmeitä
2. korkeitapaikkoja..
3. Hämähäkkejä...
4. ampiaisii yms yms..
5. ????

..en ketään!!...

- Menen kalaan.
= Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.
- Otetaan sinun autosi.
= Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja, hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.
- Akka ratissa!
= Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.
- Maalaa keittiö ihan millä värillä haluat.
= Kunhan et siniseksi, punaiseksi, keltaiseksi, laventelin-väriseksi, okraksi, ruskeaksi, mustaksi, turkoosiksi tai minkään muun väriseksi, kuin valkoiseksi.
- Miesten juttuja
= Hommassa ei ole järjen hiventäkään
- Voinko auttaa ruuanlaitossa?
= Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!
- Kyllä rakas, heti rakas.
= Ei yhtikäs mitään!
- Oletko laihtunut?
= Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran.
- Vaimoni ei ymmärrä minua.
= Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.
- Se vie niin tuhottoman kauan selittää.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.
- Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa.
= Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.
- Me ollaan myöhässä.
= Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.
- Hei, luen kaikki klassikot.
= Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.
- Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan.
= Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.
- Kyllä minä kuuntelin sinua. Minulla oli juuri muuta mielessäni.
= Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan
rintaliivejä.
- Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa.
= En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.
- Rakkaani, me emme tarvitse mitään materiaa todistaaksemme
rakkauttamme.
= Unohdin taas hääpäivämme.
- Odotat minulta liian paljon.
= Haluaisit minun pysyvän hereillä?
- Menetkö kanssani naimisiin?
= Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.
- Kuulin kyllä.
= Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja
toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda
minulle seuraavaa kolmea päivää.
- En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme.
= Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.
- Me jaamme kotityöt.
= Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.
- Tämä suhde on käymässä vakavaksi.
= Pidän sinusta enemmän kuin autostani.
- Se on hyvää viiniä.
= Oli hyllyssä ensimmäisenä.
- Minä kierrätän.
= Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.
- Näytät upealta.
= Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.
- Kaipasin sinua.
= En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on
loppunut.
- Tiedäthän huonon muistini.
= Muistan ulkoa laulun Olen kolmekymppinen, ensimmäisen
tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot,
mutta unohdin syntymäpäiväsi.
- Sepä mielenkiintoista, rakkaani.
= Vieläkö sinä urputat jotain?

http://www.floppyonline.com/story/1.swf

(K-18 juttu)




http://tgutr.free.fr/brain.gif

(miesten aivot)

Miten sä voitkaan olla
noin tyhmä ja viisas samalla?
Sun ristiriidat mut hajoittaa.
Ei tällaista kestä.

Sä sanot et tahtoisit niin
uskoo yhteisiin unelmiin,
mut kaikki vaan ei oo kohdallaan.
Sen sinusta huomaa

Mikä mussa on vikana?
Mikä saa sinut pelkäämään kättä ojentaa?
Mä en vieläkään tajua
mitä siinä voi menettää jos heittäytyy

Sä tiedät panokset pelipöydällä
ja tiedät että niitä ei helpolla
voi voittaa

Oletsä koskaan ollut
yhtään sen varmempi kuin nyt?
Tai pystytkö siihen ollenkaan?
Taistelenko yksin?

Tahtoisin sun näkevän
miten paljon mä tahdonkaan, et tää vois kantaa
Mut leikitsä sokeaa
vai johtuuko tää siitä, et sä et tahdo?

Sä tiedät miten sääntöjä kierrellään
ja kuinka niistä viidakko väännetään
johon eksyy
Sun leikissäsi ei ole voittajaa
Miten tää auttaa kumpaakaan
eteenpäin

Sä tiedät panokset pelipöydällä
ja tiedät että niitä ei helpolla
voi voittaa
Sä tiedät että kipu voi kasvattaa
Mut se ensin täytyy kohdata uskaltaa
ja voittaa