IRC-Galleria

manne ajeli autolla ja sitten puhkesi rengas , no manne sitten rupesi vaihtamaan sitä niin toinen manne tuli paikalle ja kysyi: "hoi mitä teeet"? no mie irrotan rengasta" siihen toinen vastasi taas: no hyvä mie otan sitte radion

manne meni työhaastatteluun ja sanoi: jonkinlaista työtä pitäis saada. tähän työnjohtaja vastasi: nooh, eiköhän sinusta tehdä uusi toimitusjohtaja. saat käyttöösi työsuhdeauton, 10000€ palkkaa kuukaudessa. nimi vain tuohon paperiin.... manne sanoi: elä sie ukko kuseta minnuu! työnjohtaja vastasi: ite alotit!

mikä on manne´n toiveammatti? no tietysti mannekiini! =)

Opettaja kysyy oppilailtaan, millä puolella sydän on ?
kalle vastasi: minä tiedän, sisäpuolella


Mikä on pahinta mitä voit kuulla naapuriltasi? - hai, mie muutin siun naapuriin

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.

Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.


Miksi blondi istuu pistorasian vieressä?
- Hän odottaa poikaystävältään sähköpostiviestiä.

Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..."

Suuruudenhulluuden huippu: Muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään

- Kuinka vanha tuo lehmä on? kysyi ruotsalainen.
- Kaksi vuotta.
- Mistä sen voi tietää?
- Sarvista.
- Niinpä tietysti! Sillähän on kaksi sarvea.


- On todella onni, etten syntynyt Moskovassa, mietti Lars. En osaa sanaakaan venäjää

- Pyjamat ovat mahtava keksintö! ihmetteli ruotsalainen. Ne säästävät monta henkeä. Katso nyt, tässä lehdessä lukee taas, että joukko ihmisiä pelastautui palavasta talosta pelkässä pyjamassa.

MATOPOIKA matotytölle:
- Jos et suostu menemään naimisiin kanssani heittäydyn kanan eteen.