IRC-Galleria

Alkuun peruskysymyksiä:

001. Kuka olet?
- Anubiks-Rikhardin kolmas morsian Taatalanmäeltä Kellokoskelta.

002. Mitä wc-paperia käytät?
- Sormella vähä sipasen ja sitte pistän leivän päälle tai suoraa suuhun.

003. Kuinka pitkä olet?
- Seittemän mailia, kaukana kotoa.

004. Monennella luokka-asteella olet?
- Etenen asteittain mitättömyydestä keskinkertaisuuteen. Nykyinen sijaintini on nollan alapuolella.

005. Minkä ikäisenä opit lukemaan?
- Aakkoset ei koskaa tuottanu suurta ongelmaa. Yökastelu vaivaa joskus vieläki, kiva ny sitte herätä täys suihku päällä.

006. Entä koskas ärrä pärähti suusta?
- Ärrä ei pärähdä, pärrä ärähtää ja eskimoilla on loppujenlopuksi ihan helvetin karvset perseet.

007. Omistatko mopon? Meinasitko hommata?
- Omistin joskus useita, omistin niille paljon aikaani ja kuitenki ne petti mun luottamuksen yksitellen. Ei ollu helppoa elämä. Itketti ja vitutti ja joka helvetin ilta oli ihan uniklupikylmää.

008. Mitäs autoja pihastanne löytyy?
- Punasia ja lumisia autoja. Lumiaura. Lunta. Vituttaa.

009. Millainen on tyylisi?
- Mä oon hakenu semmosta gootti-barbie tyyliä. Yhdistän mustia ja punasia karkkeja.

010. Vaikuttaako kuuntelemasi musiikki pukeutumiseesi?
- Isot kuteet - Iso ego - Järjettömän isot pallit. hiphop <3


Siirrytään kännykkään ja msn messengeriin.

011. Omistatko Msn messengerin?
- Joo, ostin sen toissavuonna alepan alennusmyynnistä. Parikymppiä makso mutta kyllä se pirulauta kannatti!

012. Montas henkilöä listallasi on?
- 39. Useimpia en edes tunne ja aika moni on pariin-kolmeen kertaan. Eräänlainen illuusio ystävyyssuhteista.

013. Jutteletko tällä hetkellä kenellekkään?
- Panu-tontulle ja se vaan tuijottaa eikä juttele takasi. Joulu on pirullista aikaa.

014. Sano 5. listassa olevalle: moi, lainaatko strösseliä, multa loppu? Mitä vastasi?
- No en saatana sano. Tulee pian oikeesti tänne joku tuntematon jamppa ja peittelee mut strösselillä ja tekee ties mitä ihanuuksia.

015. Kenelle juttelet eniten koko listasta?
- Emmä oikein tiiä. Musta tuntuu että juttelen ihan itelleni oman listani kanssa eniten.

016. Minkä kännykän omistat?
- Semmosen luurin että sillä ei pysty soittaa eikä tehä mitää muutakaa järkevää. Mutta siinä on pasianssi ja mä saan otettua kuvia itestäni.

017. Monta numeroa kännykkäsi puhelinluettelosta löytyy?
- Äiti, poliisi, oma numero ja vastaaja. Eli 9 numeroa.

018. Soitteletko, vai tektsailetko enemmän?
- Kirjekyyhkyt on ihan pirun käteviä. Ihan ruokanaki.

019. Minkä liittymän omistat?
- Lörppöön makian tutteliliittymän.

020. Oletko riippuvainen kännykästäsi?
- E. Ihan turha vehe.

Sittenpä kavereihin/ystäviin/poika-/tyttöystäviin.

021. Monta tosi ystävää sinulla on?
- Ehkä joku kolmetuhattaviissataakuuskytä ja kaks.

022. Asuvatko he samalla paikkakunnalla kuin sinä?
- Juu samassa huoneessa.

023. Ovatko suurin osa kavereistasi tyttöjä vai poikia?
- Sellasia poikia jota pukeutuu tytöiksi lähinnä.

024. Oletko ihastunut?
- Joko kerta ku katon peiliin. Ei sille voi mitää.

025. Oletko rakastunut?
- Joka kerta ku en kato peiliin.

026. Oletko vapaa vai varattu?
- Ajeltu. Ihan kokonaan.

027. Onko parhailla ystävilläsi seurustelukumppani?
- Ei ne voi, ne ei saa lisääntyä, muuten maapallo vittu räjähtää.

028. Mitä olet mieltä saman sukupuolen seurustelusuhteista?
- Inhottavia lepsoja. Ei saa pistää kermavaahtoa hukkaan.

029. Mitä teit viimeksi ystävän kanssa, ja kuka ystävä oli?
- Mielikuvitusystäväni Jarkon kanssa taidettiin pelata sormikoukkua heinäkuussa -45.

030. Tapaatko ystäviäsi tänään?
- En toivottavasti. Vituttaa jo muutenkin.

Ois jees jos vaikka musiikkiin jatkettais.

Mainitse 4 artistia tai bändiä joita kuuntelet:

1. Kyuss
2. Tool
3. Alice In Chains
4. Sydän, Sydän

031. Miten kuulit ensimmäisen kerran 1?
- Joskus muinoin ku QOTSA kolahti niin otin selvää taustoista ja hain pari biisiä netistä ja sit tilasin levyjä.

032. Mikä on paras biisi 3?
- Rain When I Die

033. Kaikista noista 4:stä, mikä on paras biisi?
- Noi neljä on bändejä. Saatana.

034. Laita 4 parhain lyriikka.
- Paljapuupa diipaa duupaa paljapuupa diipaduupa diipa dai.

035. Omistatko levyjä 2?
- Joo. Neki hukas saatana.

036. Oletko nähnyt livenä 1?
- Olisinki!!! Voi hyvä jumala.

037. Soiko tällä hetkellä joku biisi?
- Ei soi. Paan pian maata.

038. Osaatko ulkoa jonkun biisin sanoja noista 4:stä?
- Varmaan kaikkien.

039. Kuuntelevatko ystäväsi samaa musiikkia kuin sinä?
- Pakko. Muuten en oo kiva.

040. Mikä on pääasiallien musiikkilaji mitä kuuntelet?
- Joku stoner-heavy-hardrock-vittupaska emmätiä. Heviä perkele!

Sitte lopuks tällane randomosio.
Eli mitä tekisit, jos:

041. ..postilaatikkoosi olisi laitettu paketti osoitettu sinulle, ja sieltä löytyisi 50 miljardia euroa?
- Haluaisin tietää minkälaiseen postilaatikkoon mahtuu 50 miljardia euroa saatana.

042. .. ambulanssi tulisi ja hakisi sinut ilman syytä teholle?
- No en mitää. Runkkaisin varmaan taskuuni.

043. ..jos heräisit aamulla matikanluokastasi, ja siellä olisi tunti menossa?
- Kusisin pitkin seiniä ja huutasin hoosiannaa norjaksi.

044. .. tehdessäsi tätä galluppia tietokoneesi räjähtäisi?
- No en ihmettelisi yhtää.

045. .. avatessasi oven ulkona seisoo joukko alastomia miehiä jotka laulavat sinulle joululauluja tonttuhatut päässä?
- Tämäkää ei tulisi yllätyksenä oikeestaan.

046. ..sinulta vietäisiin kaikki? Sinulla olisi vain tyhjä talo.
- Olis edes talo. Myisin sen ja ostasin keksejä ja maitoa ja hymyilisin kaikille ja kaikki pitäs mua
mukavana vaikka ne oikeesti ajattelis että mä oon vammanen ja sairas perverssi joka yrittää vaan saada jotain huomiota olemalla ihmisille mukava vaikka oikeasti olisin ihan tyytyväinen elämääni maidon ja keksien kanssa. Jonain päivänä vaan vetäs täysin mustiin ja kuristasin jonku napanuoralla.

047. ..suihkussa ollessasi suihkusta tulisi jauhelihakastiketta?
- Suukku auki. Nam.

048. ..mennessäsi ulos, ufot tulisivat ja veisivät sinut?
- Voi hyvä helvetti ku joskus niin tapahtuiski.

049. ..joutuisit kärsimään pahimmasta pelostasi kaksi päivää?
- Vain 2? Olis varmaan aika vapauttavaa.

050. ..ystäväsi heittäisivät sinua kanamunilla ja tomaateilla päähän ja laulaisivat Antti Tuiskun "Sekaisin"?
- Alkasin bailaamaan ihan sikalujaa!!!!!!!!




||||||||||||||||||||||||||||||
kaikki rikolliset tapetaan

Vähä mystistä. Kyllästyin kuviini ja poistin melkein kaikki. Kommentit kanssa. Ette saa enää ihailla kaunista nassuani niiiiiiin paljon.

Mahtaa vituttaa.

Niinku jo ennemmin tuli mainittua, niin tuota lunta on, ja tulee koko ajan lisää ihan järjetöntä vauhtia. Oiski niin että se nyt tulis ja menis. Musta joulu, paska uusvuos, kaikkien ilot pilalla. Hahahahhahahklön..n.

Mutta tuskin. Tätä menoa asun loppuvuodesta iglussa ja etin jäkälää lumen alta ruuaksi.

Tää on niin tätä. Vituiks meni niinku jeesuksen pääsiäinen.

ei ois pitäny sanoo päivällä mitää. nyt sitä on varmaan kuus metriä.. nähään kesäkuus.

LUNTA!!!??? kaikki pilalla.

Lauantaina ei tullu lottovoittoa, eilinen huima kenovoitto korvas sen hienosti. Toivottavasti oz:in jälkeen sais unta, ei jaksaisi valvoakaan, ei oo mtn tekemistä. Rinnassa on iso finni. Murrosikä? Toivottavasti.

Sämpylöitä, tuoreita tottakai. Chilitonnikalaa. Huomenna aikanen herätys, tarvii herätä ei mihinkää. Taidan haistattaa vitut ja nukkua.

Deftones - Around The Fur

Moi ->

eikä mittää jatsia saatana.

toinen perjantai putkeen ilman viinaksia, jatkuu lauantainki. valitettavaa. miun rahapuusta on karissu lehet tämmösellä myrskyllä saatan. vitu ku oon valvonukki varmaan viikon.

taian kuolla moi ->

18:59 EDIT: paskaa puhuin. kaljatörppä huulilla.

rollari#blogcomments <-- Jatkoa siis tälle.

Hypähtelin rappukäytävää pitkin ulospäin kuin keiju kesäisellä niityllä kunnes kulman takaa eteeni törmäsi paidaton, hikeä tihkuva, jopa minun näkökannaltani inhottava otus. Pyyhin käsiäni hänen
hiestään, otus tuijotti minua suurilla lapsenmielisillä, joskin humaltuneilla silmillään, ja minä tuijotin takaisin. Tilanne alkoi haiskahtaa jo hieman homoeroottiselta kun yhtäkkiä tuo järkäle
kysäisi kimellä äänellään: "Maistuisiko paukku? Minä tarjoan!" Ilmaisesta viinastahan en ikinä kieltäydy, ja otin tälläkin kertaa tarjouksen vastaan.

Kuljin tämän ison possun perässä raput ylös, melkein naapuriasuntooni. Otus väänsi kaivoi avaimen taskustaan ja avasi oven. Sisältä kantautui haju johon yleensä törmää sikaloissa, kanaloissa, tunkiolla, missä tahansa muualla kuin kerrostaloasunnossa. Kävelin nenääni pidellen eteenpäin, en uskaltanut ottaa kenkiä pois. Keskityin vain katsomaan eteenpäin ja näinollen kompastuin lattialla lojuneeseen lihavaan koiraan ja lensin turvalleni tahmaiselle lattialle.
"Älä kiusaa Elmeriä!!" Otus karjaisi aivan erilaisella äänellä kuin mitä hänellä oli enemmin ollut.
Pelästyin, nousin ylös ja pahoittelin. Olin melko varma että piski on sitäpaitsi kuollut. Istuin sohvatuolille, kaivoin vaivihkaa persvakoani ja odottelin läskin lupaamaa paukkua...

Paukun tekemisessä kesti hetki ja aloin jo tottua hajuun. Se ei pistänyt enää aivoihin asti läheskään niin paljon kuin sisääntullessa. Otus valui läähättäen keittiöstä kaksi puolen litran muovista tuoppia täynnä vihreää nestettä käsissään, ojensi minulle toisen ja esitteli itsensä Akuksi. "Mua voit sanoa miksi haluat, kultaseni" -sanoin ja vinkkasin silmää, olettaen että vitsini ymmärrettäisiin, mutta ilmeisesti tuolle otukselle, jonka nyt tunnemme nimellä Aku, oli suotu yhtä paljon älyn lahjoja kuin ulkokuoren kauneutta. "Jii. Niin sillä nimellä mua oikeesti kutsutaan, älä nyt ymmärrä väärin..." Ilmassa oli selittelyn makua ja yritin rikkoa ilmapiirin kysymällä mitä juoma sisältää hujauttamalla samassa puolet siitä suoraan kurkkuuni.
"Ysikutosta pirtua ja vähä mehua väriksi" Aku kehaisi reseptiään hymy korvissa asti. Makuhermoni taisivat hujahtaa tuon värkin mukana mahaan asti, sillä kyllä se aika tulista lientä oli. Haukoin hetken henkeäni ennenkuin sain sanottua sanaakaan. Oikeastaan tilanteeseen ei ollutkaan mitään järkevää sanottavaa. Ei kauniita eikä rumia sanoja. Käsinkosketeltavan hajun keskellä me istuimme ja nautimme elämästä. Minä ja uusi ystäväni Aku.

Aku asetteli valtavan perseensä sohvalle ja avasi television, joka ilmiselvästi oli peruja mummon mummolta, ajalta ennen televisiota. Videot olivat uudemmat, ehkä 80-luvulta, puoliksi vielä tehtaan muoveissa. Kuinka ollakaan Aku laittoi videoistaan pyörimaan irstasta, likaista, karvaista saksalaista pornoa ja hihitteli lapsenäänellään. Hörpin varovasti "drinkkiäni" ja yritin aloittaa keskustelua: "Aika iso pillu" -Sanoin ja hymyilin. Aku kihahti hysteeriseen nauruun, kääntyi tuijottamaan minua suuri hymy naamallaan, hiki otsalta valuen ja totesi "Pillu."
Tuijotimme hetken taasen toisiamme ja aloin tuntea oloni jollain oudolla tavalla typeräksi istuessani tämän vammaisen läskin asunnossa, juomassa melkein raakaa pirtua kakkapornon laukatessa taustalla kuin villiori yössä. Otin vielä muutaman miehekkään hörpyn jonka pystyin, ja sanoin meneväni vessaan. Sujahdin kuitenkin minkin lailla ohi koiran, jonka huomasin liikahtaneen ja olevan sittenkin elossa, ulko-ovea kohden ja rappuun. Loikin ulos asti ja ilmeisesti raitis ilma teki tepposensa. Oksensin rapun oven eteen. Mummot tuijottivat vieressä olevalta penkiltä ilkeästi. Suu puoliksi oksennusta täynnä sain huudettua vain jotain epämääräistä mutinaa tyyliin: "Muori sgöybä kulli ime shatana!!!" Siinähän sitä elämän totuutta taas tuli.

Lähdin kävelemään eteenpäin ja päätin karistaa äskeiset tapahtumat mielestäni. Syljeskelin limaa ja horjahtelin jonkin verran puolelta toiselle. Örkin pirtu oli tehnyt tehtävänsä. Nälätti. Vanhan suunnistajan taidoillani ohjasin itseni läheisimpään Siwaan josta ostin aamiaisen perustarpeet: Mikropitsan, raejuustoa, purkillisen rasvatonta piimää ja sixpäkin kaljaa. Tapani mukaan lirkuttelin kassaneidille ja pyysin nauttimaan näitä herkkuja kanssani, mutta kuulemma haisin liian pahalta. Kerroin olevani juuri tulossa töistä kaatopaikalta ja valittelin etten ollut ehtinyt vaihtaa vaatteita, muttei dooris suostunut vieläkään lähtemään mukaan. Maksoin, haukuin ämmän hutsuksi ja potkin tieni ulos. Pelikoneeseen täytyi tietysti laittaa muutama kolikko.

Käveltyäni joitakin satoja metrejä istahdin puistonpenkille hörppimään piimää ja syömään raejuustolla maustettua jauhelihapitsaa. Kuuntelin linnunlaulua, katselin ohikulkevia ihmisiä ja mietin että mitähän Aku tekee tällä hetkellä. Hetken mietittyäni katsoin raejuustoa ja syöminen alkoi tuntua inhottavalta. Heitin loput pitsasta puluille ja hörppäsin piimää kunnon kulauksen. Tämä päätyi myös suun kautta rinnuksilleni mielikuvituksen taas hypättyä aivan väärälle polulle.

Päätin siirtyä keskioluen pariin. Ensimmäinen olut aina päkin kuoren repeämisen äänestä kliimaksiin eli kylmän kaljan kurkkuun valumiseen on vaiherikas asia. En menettänyt noista vaihesta yhtäkään, mutta heti tuon ensimmäisen hörpyn jälkeen takaani kuului ääni:
"Moi, pystytsä tarjoon bissen?" Joku korkeintaan 16-kesäinen pikkutyttö katsoi kiimaisilla silmillään minua, tai kaljaani, ja toisti kysymyksen. "En helvetissä, menkää ostamaan omat kaljanne saatana!" Sanoin pelästyneellä äänellä. "Mut me voitais antaa sulle siitä hyvästä jotain..." Tytön vieressä seisova kaveri sanoi ja heilautti hiuksiaan. Mitä jotain, mietin mielessäni. Rahaa? Ruokaa? Kumpaakaan en tarvinnut. Syöminen etoi ja rahaa oli tipahtanut sossusta eilen ihan sievoinen summa. Voisiko ne tarkoittaa... Ei... Nehän on niin nuoria...
Kauhistuin, että entä jos nuo neitsyet yrittävät sittenkin tunkeutua hipiälleni. Nappasin Siwan
kassin kainalooni ja lähdin juoksemaan puiston toiseen päähän. Juoksin kunnes hengästyin ja
oli pakko pysähtyä, eli noin 23 ja puoli metriä. Tytöt seisoivat hölmistyneen näköisenä samassa paikassa josta pinkaisin gepardin lailla juoksuun, katsoivat minua ja lähtivät kävelemään pois.
Mietin mahdollisuuksia. Mitä olisi voinut tapahtua ja vasta sitten todella tajusin mitä todella olisi
voinut tapahtua!!! Läskin pirtu oli ilmeisesti pistänyt aivoni toimimaan käänteisellä tavalla. Yritin vielä huudella perään, mutta turhaan. Ne olivat menneet. Samoin kuin viimeiset haaveeni teinipanosta.

Istuttuani maassa intiaaniasennossa noin tunnin verran, olueni loppuivat. väänähtelin ylös, kusaisin puun juureen, hyräilin jääkärin marssia ja vilkuilin ympärilleni. Näin kuinka joku poika kaahasi läheisen kioskin pihaan viritetyllä PV-Suzukillaan ja tallusteli sisään. En voinut estää himojani. Ravistelin heppini, lähdin pikakävelyä mopoa kohden samalla vetäen vetoketjua kiinni. Jouduin siis tekemään kaksi asiaa kerralla, koska aikaa ei ollut hukattavaksi. Istuin mopedin päälle, heitin kypärän helvettiin ja polkaisin vehkeen käyntiin. Se ärjähti hienosti ja kaksitahtibensiinin haju täytti sieraimeni. Voi tuota nostalgian tuoksua! Painoin vaihteen silmään ja päräytin keulien eteenpäin. Poika juoksi ulos kioskista ja huudi perääni. Myöhäistä. Suitsan omistaja oli jo vaihtunut. Kurvaillessani kylärinkiä ja muistellessani vanhoja hyviä aikoja, jostain pusikosta ulvahti sireenien ääni ja kyttäauto kaarsi perääni. "Ja paskat!" Sanoin ääneen ja päätin että minähän en ainakaan ilman kunnon taistelua antaudu ja väänsin hanan pohjaan. Päätin kokeilla paljonko kloppi on saanut PV:stään puristettua irti. Kurvasin hiekkatielle poliisit perässäni. Kisa voi alkaa...

Jatkoa seuraa...

noku ei väsytä. ttu!

Yks nakkipaketti on varmaan menny vituiksi. Tirautin pari kyyneltä ja tyydyin lihapiirakkaan. Ja nyt minä olen syönyt sen piirakan!

Onko banaanimehua olemassa? Jos ei, niin miksei? Vois olla ihan juotavaa.