IRC-Galleria

Ville and heikki playing excited mariota. Ville always get angry when you lose. Heikillä stands and loud. Ville is the world's worst loser. Villellä is ugly hair. Both are concentrated monkeys. Heikki twisted shit what kerkee. Both have ass up! Smell bad. Ugly creatures, terrible shit perseitä. Could you go back to the uterus and at high speed! imekööt vagina!
Rita and Miia rulettaa, and have a wonderful world! and really beautiful! heikillä stands always in the shit stinks always. heikki is trying to appear cute despite appearance is like a horse's ass. Ville's mouth is green and smells like vomiting.
Heikki bratzeilla playing every night and read in the Bible and runkkaa! Miia and rita image, and considers himself the mirror all the time. Miia rita and the smell of roses and strawberries. ritalla is a wonderful hair and miialla have a beautiful smile. boys sucks:)

Ei meist oo mihinkää!

reissumies reiän löytää

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...


Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.


Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.


Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!


Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.


Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.


K. Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
V. Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.


K. Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
V: Ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.


K. Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
V. Hänellä on jo poikaystävä.


K. Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
V. Leskeksi.


K. Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
V. Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.


K. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
V. He ovat naimisissa.


Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

- (mies tulee kotiin) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia jakun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt haluaseksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mieshaluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvittää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että onjoku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotainruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukkapuskan kanssa ja sitten kysytonko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua vartenpalvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sähuuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!!? Ja kauanko meni ettätuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinku yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimoaloittaa:

- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avatakaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

hmm. voipi olla tanaa kivaaaaa:PP

kuinka monta iitä kirjotetaa ku on niiiiiin kännissä ?

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan
ymmärrä puhettasi.

Toisista pääsee irti,
joihinkin jää roikkumaan,
ja sitten on vielä ne tyypit
joista tulee sulle naru kaulaan !

Testaa itsesi

Nyt tarkkana...

4 kysymystä. Vastaa välittömästi luettuasi, älä käytä kynää äläkä paperia!


Ensimmäinen kysymys:
Osallistut juoksukilpailuun ja ohitat toisena juoksevan henkilön. Monesko olet?


Vastaus:
Jos vastasit että olet ensimmäisenä, olet tyystin väärässä! Jos ohitat toisena juoksevan henkilön, olet vasta toisena!

Yritä edes seuraavassa. Kun vastaat toiseen kysymykseen, älä käytä
niin paljon aikaa kuin ensimmäiseen. (Tiedät itsekin että kesti liian kauan).


Toinen kysymys:
Jos ohitat viimeisenä juoksevan, monesko olet?

Vastaus:
Jos vastasit toiseksi viimeisenä, olet jälleen väärässä. Kerropa kuinka voit OHITTAA viimeisen henkilön?


Kolmas kysymys:
Todella vaikeaa matematiikkaa!
HUOM: Laske päässäsi. ÄLÄ käytä paperia ja kynää tai laskinta. Yritä.

Ota 1000 ja lisää 40 siihen. Lisää sitten toinen 1000. Lisää vielä 30. Vielä yksi 1000. Lisää vielä 20. Vielä yksi 1000. Lisää lopuksi 10. Paljonko sait yhteensä?

Saitko 5000?

Oikea vastaus on kyllä 4100. Et usko? Varmista laskimellasi!

Tänään ei ole sinun päiväsi.


Ehkä neljäs menee oikein.

Marin isällä on viisi tytärtä: Nana, Nene, Nini, Nono.
Mikä on viidennen tyttären nimi?

Vastaus: Nunu? Nana? Nene? NONO! Ei tietenkään.
Viides on Mari. Luepa kysymys uudelleen.