IRC-Galleria

1. rakasta koko sydämmellä
2. sano hänelle että rakastat häntä
3. pidä hyvää huolta hänestä äläkä jätä häntä heitteille
4. älä petä häntä
5. älä valehtele hänelle sillä hän saa kuitenkin tietää
6. älä anna hänen pettää sillä ethän sinäkään petä
7. päätä asiat yhdessä hänen kanssan
8. muista häntä silloinkin kun hän ei ole kanssasi
9. puhu suoraan äläkä kiemurtele
10. kun rakkaus sammuu kerro se hänelle

Meidän äitipä syö omenan yhtenä suupalana, kehuu Pikku-Ville.
- Pyh, eihän tuo ole mitään, sanoo Pikku-Kalle. Meidän äitipä syö lamppuja!
- Lamppuja, ei kukaan voi syödä lamppuja, äimistyy Ville.
- Voipas, eilen illallakin äiti sanoi isälle, että sammutapa lamppu, niin otan sen suuhuni.

On vain kaksi asiaa joista huolestua:
olet joko sairas tai terve;

Mutta jos oletkin sairas,
on vain kaksi asiaa joista huolestua;
Joko sinä paranet tai kuolet;
Mikäli sinä paranet, ei ole
mitään syytä huolestua...

Jos sinä kuolet,
on vain kaksi asiaa joista huolestua...
Pääsetkö taivaaseen vai
joudutko helvettiin...
Jos pääset taivaaseen ei ole
mitään syytä huolestua...

Mutta jos joudut helvettiin,
tulet olemaan niin kiireinen
tavatessasi vanhoja tuttuja
että et ehdi huolestua...

Kolmasluokkalainen kirjoitti aineen ja kysäisi isältään, että kuka toi isoisän tähän maailmaan. "Haikara tietenkin", vastasi isä.
Hetken kuluttua kysyi poika: "Kuka Sinut toi, isä." "Haikara, haikara", sanoi isä ja jatkoi sanomalehtensä lukemista.
Poika taas kysäisi: "Kuka minut toi?" "No, älä nyt aina häiritse, haikarapa tietysti", sanoi isä.
Kirjoitettuaan poika löi vihkonsa kiinni, laski sen pöydälle ja lähti. Isä tuumi, että katsotaanpa mitä se poika kirjoitti, avasi vihon ja luki: "Isoisän toi haikara, isän toi haikara ja minutkin kuulemma toi sama lintu. Tästä päätellen ei tässä suvussa ole nussittu kolmeen sukupolveen.".

Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.

Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
vaiko viirus sen tuhosi.

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painu perkele pellolle!!!
Menen metsään miettimähän,
kera kynän ja paperin.

Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikullepa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.

Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen tuo virkkoi.

http://www.emi.fi/jukebox/play/690/tontuttykkaa

Jo neljättä päivää, mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään
jossain Pohjois-Suomen tunturissa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin
metsää ja tuntureita. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän
huomasi kaukana tunturin rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti
kulkemaan sitä kohti.

Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha
ja kamalan ruma Lappalaismies. Mies pyysi vanhukselta ruokaa ja
leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti miestä
kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka häntä kohtaisi karmea kolmiosainen
Lappalais-kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla
miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli
luvata
olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti
miestä.

Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään.
Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman
kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko
iltana silmiään irti tyttärestä.

Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen
ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen... Aamulla, ihanan yön jälkeen
mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja
huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki:

"Lappalais-kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä".
Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin
paha kirous olekkaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö
hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli
ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla
hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki:

"Lappalais-kirous, toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan
kivekseen".

Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi
hän huomasi lapun seinällä, jossa luki:
"Lappalais-kirous, kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan"

1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin! " (Robin 6v.)
10.Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

Jos ajaa polkupyörällä jalkakäytävää pitkin niin ei tarvitse katua.

Kahta en vaihda: sukat.

Anthonyn voimalaki: Älä tee väkisin, hae isompi vasara.

Ellei olisi vettä niin kukaan ei oppisi uimaan ja kaikki hukkuisivat.

Olipa kerran pyöveli, joka vietti eläkepäiviään aikaa tappamalla.

Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Kuten muistetaan insinööri ei voi olla joulupukkina, koska hänellä ei ole lahjoja.
Mutta mikä erottaa insinöörin ja wc-paperin?
Paperi on kaksinkertainen.

- Mikä on sähköinsinöörin paratiisi?
- Kaksoisvirranmaa.

Sellainen on hyvä sähkömies joka pystyy tekemään hyviä johtopäätöksiä.

Poliisi autoilijalle:
- Puhaltakaa.
- Mihin teillä tekee kipeää?

- Tiesitkö, että hirvi on turvallinen eläin.

- Miten virtahepo pysäytetään?
- Katkaistaan virta.

Lehti-ilmoitus: Koira tarvitsee kodin. Se syö mitä tahansa, erityisesti se rakastaa lapsia.

- On aina mukava saada uutta verta tänne sahalle, toivotti työnjohtaja tervetulleeksi uutta työntekijää.
- Hevonen, jonka juuri ostin sinulta, kuoli eilisiltana.
- Käsittämätöntä, sitä se ei ole koskaan ennen tehnyt.

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani valokuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Arkkitehdille sattui vahinko: oli käytävä vessassa.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä
yöstä 300 euron hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin
mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana.

Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä
kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.

Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut 300 euron
arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 150 euron tilisiirron ja siihen viestin:

Arvoisa rouva, lähetän 150 euron tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin että :
1.Sitä ei oltu koskaan vuokrattu
2.Lämpöä olisi riittävästi
3.Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso.

Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:

Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee
lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta
puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole
vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä.