IRC-Galleria

Rukoilen vielä sille pienelle. Anni ja Markukset…. Rukoilen vielä.

Toivon, sydämeni pohjalta. Toivon että se pieni saisi elää ja että Anni saa pikku tyttönsä.

***

Noin kirjoitin aamulla. Aamulla en vielä tiennyt. Odotin koko päivän Marin soittoa. Odotin koko päivän tämän päivän olevan ohi. Rukoilin tuon tuosta pienen puolesta. Toivoin etten olisi liian myöhässä.

Vaikka tuntui että olin... Rukoilin ihmettä.

Voi pieni pieni sieni..... minne olet mennyt?
I cut myself on angels hair and babys breath.........


voi Annie..... kuuntelen Playboy mommy biisiä, se vie mut takaisin aikaan jolloin ..... mutta enhän voi verrata... en tiedä miltä sinusta tuntuu. en voi tietää. haluaisin vain. poistaa pahan. kertoa kuinka tämä biisi on minua lohduttanut. kun tunsin sanovani hyvästi omalle tyttärelleni....'

nämä päivät tuntuvat painajaiselta... eikö voitas jo herätä? herätä ja tehdä nämä asiat uudelleen mutta eri tavalla....?

voi pieni pieni pieni... olisin niin halunnut tavata sinut.... olisit aivan takuuvarmasti huisin söpö. tämä ei tunnu todelta.


tänään sä olit meidän kaikkien mielessä.... tänään me kaikki surraan. kaikki jotka sen perheen tuntee. me kaikki ihmetelläänn millainen olisit ollut,


Tärisen vähän tätä kirjoittaessa, vaikkei täällä edes kylmä ole. Pidin pienen juttutuokion ukin kanssa. Pohdin siinä ukin kanssa mitä nyt tapahtuu. Toivoin että ukki ja Tellu ottaa sut vastaan.

Nämä kyyneleet vyörii sulle. Vittu. Miksi,, Jumala miksi?



Hengitätkö enään? Oletko jo saanut siivet?

Et edes saanut parkaista tässä maailmassa. Sua rakastettiin ja odotettiin jo.

Elämä antaa ja elämä ottaa.....
Tämä nuori ja hauras äiti mua huolettaa eniten. Miksi just Annille piti käydä näin?

Haluaisin olla tukenasi nyt, olet mulle kuin pikkusisko vaikka aika on venyttänyt välejämme näin. Sun teinipäivistä asti mun on ollut vaikea saada suhun samaa yhteyttä mikä meillä oli nuorempana. en vain oikein pystynyt enää samaan taajuuteen sinun kanssa. ajattelin että se on vaan tuo teini aika joka sua vie. ajattelin että palaat aikanaan takasin samaksi anniksi jonka aikanaan tunsin. niin ei tapahtunut, ja vika on oikeasti minussa. en kykene huonon itsetuntoni takia olemaan oma itseni muiden seurasssa jotka tuntuvat liitävän korkeammalla kuin minä.

Viis siitä nyt, haluaisin niin sydämeni pohjalta olla tukenasi nyt, samalla tavalla niinkuin sinä olit kolmetoista vuotiaana tukenani kun olin tehnyt ensimmäisen aborttini. Sillä Malmön reissulla usko tai älä olit tukeni. Meillä oli hauskaa ja sinä ymmärsit minua. Olit tukenani silloin kun hermoni eivät kestäneet Tiinan vaativaisuutta ja pakenin pihalle. Sanoit jotain silloin joka sai mut hymyilemään, jonka muistan aina.

Tulit pihalle mun perässä siihen pihakeinuun Tellun kämpän ulkopuolella.

Sanoit; Musta on kiva että sä olet raskaana.
Mä katoin alas maahan ja sanoin etten mä enää ole.
Ai..? No musta on kiva tietää että sä voit tulla raskaaksi. :) vastasit.
Silloin mulle tuli jo parempi mieli. Musta oli ihanaa että sä näit mut äitinä ja uskoit että musta vielä on siihen.


Enpä tiennyt että sinä siihen ryhtyisit ennen mua. Ja eihän me tiedetty että näin kävisi. Eihän kukaan tiennyt.....


Se oli silloin kuitenkin raskas kokemus, päättää raskaus, tappaa oma lapsi. Tiedän miten raskasta vaan se minulle silloin oli. Olin sinun ikäinen, vähän vanhempi, melkein 22 vuotta.

Voi Anni kulta, miten haluaisinkaan poistaa tuon kiven sun sydämeltä.

Vaikka olenkin tuntenut kateutta sua kohtaan... Silti olin iloinen puolestasi. Iloinen sinulle ja että sulla oli perhe. Edes toinen meistä voisi pelastua. Vaikka meillä kummallakin on ollut psyykkisiä ongelmia.

Voit vieläkin pelastua, ja me teemme kaikkemme sen edestä. Sait raskaammat saapaat kannettaviksi, Se tuntuu vieläkin niin epätodelliselta. Tänään sanoit hyvästit tyttärellesi. Se tytär johon olit tutustunut mahasi kautta 9 kuukautta. En voi kuvitella.


Oi pieni enkeli. Niin paljon mulla on sullekin sanottavaa.... voiko sielu mut kuulla? Ukki voi kertoa sulle kaiken sen. Olit tervetullut tähän sukuun. Miksi, miksi, miksi? Ei kukaan tiedä. Anni ei kukaan tiedä. Mutta tiedän että olisit loistava ja ihana äiti. Ja tiedän että sinusta vielä sellainen tulee jos vain jaksat yrittää. Sitten kunhan aika on. Ja enkeli tulee olemaan vierelläsi aina. Pieni suojelusenkeli.


Voi syvä huokaus. Vaikea mennä nukkumaan. Tämä on tämä ilta jolloin olit meidän keskuudessa. Sydämmesi löi. En voi kuvitella oloanne siellä. En voi sitä lievittää. Pakko hyväksyä tämä. Pakko, mun on pakko mennä nukkumaan.