IRC-Galleria

Hah, kuka väittää että 13 on huono luku? Onnistuin skippaa 3 tuntia ilman poissaoloja. Joten onnenpäivähän tää on.
Tosin vielä on 17 minuuttia aikaa sattua jotain...

PS. Tarviiks joku inviä FB? Siel on muuten karmeen pinkki ulkoasu. Pää hajoo siihen :(

Pohdittavaa:

01. Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat?
02. Mitä teet jos näet uhanalaisen eläimen syövän uhanalaista kasvia?
03. Miksei kissanruoka ole hiiren makuista?
04. Jos harrastat seksiä auton takapenkillä ja käytät turvavyötä, onko se turvaseksiä?
05. Miksei lampaat kutistu sateella?
06. Jos sanon että valehtelen aina, valehtelenko silloin?
07. Miten lumiauran kuljettaja pääsee aamulla töihin?
08. Jos ajat valon nopeudella, mitä tapahtuu kun sytytät ajovalot?
09. Mikä on pimeuden nopeus?
10. Miksi kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
11. Jos kuuro viittoo kirosanan, peseekö äiti hänen kätensä saippualla?
12. Jos tefloniin ei tartu mikään, miten se saadaan kiinni paistinpannuun?
13. Jos liimaa voileivän kissan selkään ja tiputtaa sen kolmannesta kerroksesta,laskeutuuko kissa jaloilleen vai voileipä voipuoli alaspäin?
14. Onko synonymille synonymia?
15. Miksi kuolemantuomitun neula sterilisoidaan, kun hänelle annetaan myrkkypistos?
16. Jos pikaliima kiinnittää mitä vain, miksei se kiinnity tuubin sisälle?
17. Mistä tietää että näkymätön muste on loppu?
18. Mihin lumen valkoinen väri joutuu kun lumi sulaa?
19. Miksei puhelin ole koskaan varattu kun soittaa väärään numeroon?
20. Jos rakkaus on sokeaa, miksi seksikkäät alusvaatteet ovat niin suosittuja?
21. Jos jäniksenkäpälä tuottaa onnea, mitä jänikselle tapahtui?
22. Miksi kutsutaan kahvitaukoa tee-tehtaassa?
23. Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa?

Tässäpä pieni testi

Haluatko tietää, kuinka älykäs olet? Kokeile alla olevaa testiä!!!!!

Mykkä haluaa ostaa hammasharjan. Hän menee kassalle ja on harjaavinaan hampaita näkymättömällä harjalla.
Kassaneiti ymmärtää mitä asiakas haluaa ostaa ja kaupat tehdään. Mutta jos sokea haluaa ostaa aurinkolasit,
miten hän saa ilmaistua asiansa? Mieti vastausta ennen kuin rullaat sivua alaspäin.






























































































































































































































No sokeahan tietenkin vain avaa suunsa ja pyytää aurinkolaseja. Jos vastasit tähän väärin,
kaiva itsellesi kuoppa ja piiloudu sinne.

P.S.Kirjoitan tätä kaivamastani kuopasta, jossa piileskelen.

Seuraava lyhyt testi koostuu 4 kysymyksestä ja kertoo oletko "ammattilainen".

Kysymykset eivät ole kovin vaikeita, joten älä huijaa!

Kysymys nro 1.
Miten laitetaan kirahvi jääkaappiin?

Oikea vastaus on:
Avaa jääkaappi, laita kirahvi sisälle ja sulje ovi.

Tämän kysymyksen tarkoitus on testata onko sinulla taipumus tehdä yksinkertaisia asioita turhan monimutkaisesti.


Kysymys nro 2.
Miten laitetaan elefantti jääkaappiin?

Avaa jääkaappi, laita elefantti sisään ja sulje ovi on väärä vastaus.

Oikea vastaus:
Avaa jääkaappi, ota kirahvi ulos, laita elefantti sisään ja sulje ovi.

Tämän tarkoitus on testata kykyäsi oivaltaa tekojesi seuraukset.

Kysymys nro 3.
Leijonakuningas isännöi eläinten kokousta. Kaikki eläimet osallistuvat, paitsi yksi. Mikä eläin ei osallistu kokoukseen?

Oikea vastaus:
Elefantti.

Elefantti on jääkaapissa - muistatko?

Tämän tarkoitus on testata muistiasi.

OK, vaikket olisi vastannut yhteenkaan kysymykseen oikein, sinulla on vielä yksi mahdollisuus todistaa kykysi.

Kysymys nro 4.
Sinun pitää ylittää joki, mutta siinä asustaa krokotiileja. Miten onnistut?

Oikea vastaus:
Uit yli. Miksi?

Kaikki krokotiilit ovat eläinten kokouksessa.

Tämän tarkoitus on testata opitko nopeasti virheistäsi.

Andersen Consulting Worldwiden mukaan, noin 90% heidan testaamistaan ammattilaisista vastasi väärin kaikkiin kysymyksiin.

Mutta moni esikoululainen sai useita oikeita vastauksia.

Andersen Consulting sanoo tämän todistavan vääräksi teorian, että useimmilla ammattilaisilla on nelivuotiaan aivot.

NäQyillään muanantaina

Mun mese tekstissä lukee "1939-1944 Kiittäen, teitte arvokkaan työn."

Päng sanoo:
toi sun kiittäen jutska ja noi vuodet ni mitä silloin oikein tapahtu?

Jonde sanoo:
paljo sun hissas?

Päng sanoo:
6

Jonde sanoo:
Mitäköhän tollo olis tapahtunu?

Päng sanoo:
joku sota varmaan

Jonde sanoo:
Kato perkele

Jonde sanoo:
sillo taisteltiin suomen itsenäisyydestä

Jonde sanoo:
kattos

Jonde sanoo:
olis sustaki nyt varmaan opiskella äidinkielen sijasta venäjää

Päng sanoo:
mut suomihan itsenäisty jo vuonna 1917

Kaikki koneet asennettu, ainoastaan yks oli sekundaa.

Millokohan sitä pääsee vapaalle? :S

Ajattelin eka että tästähän tulee rento päivä mutta sitten totuus paljastui ja mulle kannettiin 15 konetta asennettavaks. :P

Tuho tulkoon tietoverkkoon,
piru PC:nsä periköön.
Nouskoon käry skannerista,
pauke kuulukoon koneista.

Valvoin hullu vuorokauden,
tehdessäni tiedostoa,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi,
vaiko virus sen tuhosi.

Kirjoittamaan käydessäni,
ruvetessani runolle,
haikuillenpa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa.

Tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui mielen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.

Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
siitä loihi lausumahan,
sanasen virkkoi.

Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäloppu ihmehesi,
reporanka rakkineesi,
ei tule kalua tästä.

Osta entistä ehompi,
vehje uusi uljahampi,
kirjokansi kirkkahampi,
joka kirjaa kiirehesti,
eikä vitkaan vikise.

Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön,
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle.

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun perkele pellolle,
menen metsään miettimähän,
kera pännän ja paperin.