IRC-Galleria

KOIRA

Koira on oikeudenmukainen ja rehellinen, hän taistelee vääryyttä vastaan. Hän ei kaipaa valokeilaan, vaan asettaa muiden hyvinvoinnin etusijalle. Koiran ystävä voi tuntea itsensä etuoikeutetuksi, sillä hänen vaikeasti saavutettava ystävyytensä on ikuista. Koira puolustaa omiaan, hän on luotettava lohduttaja ja hänelle voi huoletta purkaa sydäntään.

KOIRAN VUODET

14.2.1934-3.2.1935 (puu)
2.2.1946-21.1.1947 (tuli)
18.2.1958-7.2.1959 (maa)
6.2.1970-26.1.1971 (metalli)
25.1.1982-12.2.1983 (vesi)
10.2.1994-30.1.1995 (puu)
29.1.2006-17.2.2007 (tuli)

Et ehkä usko, mutta tässä on 100% totta:

1. Ainakin kaksi henkilöä maailmassa rakastaa sinua niin paljon, että olisi valmis kuolemaan
vuoksesi.

2. Ainakin 15 henkilöä rakastaa sinua jollakin tavoin.

3. Ainoa syy siihen, että joku vihaa sinua on, että hään haluaisi olla juuri sellainen kuin sinä.

4. Hymy sinulta voi antaa onnen kenelle tahansa, vaikka hän ei tuntisi sinua.

5. Joka ilta joku ajattelee sinua ennen nukahtamistaan.

6. Sinä merkitset kaikkea jollekin.

7. Sinä olet erikoinen ja ainutlaatuinen.

8. Joku, jonka olemassaoloa et edes tiedä, rakastaa sinua.

9. Kun teet elämäsi pahimman virheen, tuo se jotain hyvää tullessaan.

10. Kun luulet koko maailmansa kääntäneen selkänsä sinulle, katso vielä kerran: se oletkin
luultavasti sinä, joka olet kääntänyt selkäsi maailmalle.

11. Kun luulet, ettei sinulla ole pienintäkään mahdollisuutta saada haluamaasi, et saakkaan.
Mutta jos uskot itseesi, ennemmin tai myöhemmin, saat haluamasi.

12. Muista kaikki saamasi kohteliaisuudet, älä inhottavia vihjailuja.

13. Kerro aina ihmisille, mitä heistä pidät. Voit itse paljon paremmin, kun he tietävät.

14. Jos sinulla on aivan ihmeellinen ystävä, suo itsellesi aikaa, anna hänen tietää se.

HOITO
Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä, mutta jota ei oteta vakavasti. Hoidot lentävät yli laidan, kun parempaa ilmestyy näköpiiriin. Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.

JUTTU
Hankalaa säätämistä, kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä missä mennään.

KIVA
Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.

NÄKEMINEN
Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu. Suhteen seuraava aste on tapailu.

TAPAILU
Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä. Uskollisuus ei ole pakollista, mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä. Suhteen seuraava aste on hengailu.

HENGAILU
Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen. Suhteen seuraava aste on seurustelu.

SEURUSTELU
Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.

ME-EILY
Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa. Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin: ”me tehdään sitä ja tät䅔

KOLME
Entisten sänkykumppanien määrä silloin, kun uusi partneri kysyy, kuinka monen kanssa olet ollut. Tästä ei lipsuta!

KORVIKEMIES
Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi. Mustasukkaisuus voi iskeä, kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa. Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.

LUURIJUOPUMUS
Humalan aste, jossa on pakko soittaa entiselle, nykyiselle ja mahdollisesti tulevalle poikaystävälle. Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.

PARTIONIMI
Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen, mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.

PYRAMIDI
Verkosto, joka muodostuu siitä, kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa. Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.

SEKOILU
Alkoholilla on yleensä tekemistä asian kanssa.

VIIDAKKOPOIKA
Lomaromanssi, josta sukeutuisi täydellinen suhde, ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

Miehinen blondivitsi:
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huhottavana. Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa.
"Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee perheen nelivuotias poika ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien vaatekomerossa alastomana.
Mies laskee luurin kädestään ja ryntää takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä komerosta alastomana.
"Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit täällä alastomana säikytellen lapsia", hän huutaa vihaisena...

****************
- Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
- Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain
toisen.

****************
- Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
- Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

****************
- Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
- Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

****************
- Mitä eroa on miehellä ja naisella?
- Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien
naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

****************
- Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
- Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

One hundred years from now
it will not matter
what kind of car I drove,
what kind of house I lived in,
how much money I had on my bank account,
nor what my clothes looked like.
But the world may be a little better
because I was important
in the life of a child.

<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3

Ja Ihaa kuiskasi hänelle:
"En väitä ettei nyt voisi sattua Onnettomuutta. Onnettomuudet ovat
omalaatuisia. Ne eivät satu koskaan ennen kuin sattuvat."

Puh tiesi mitä tarkoitti, mutta koska hän oli Pieniälyinen Karhu, hän ei löytänyt sanoja.

Sano aina "Näkemiin-jakiitos-oli-oikein-mukavaa".

Kani on viisas", sanoi Puh mietteliäästi. "Niin on", sanoi Nasu. "Kani on
viisas. Ja hänellä on Älyä." He olivat pitkän aikaa hiljaa. "Siitä varmaan
johtuu" sanoi Puh, "että hän ei koskaan ymmärrä mitään".

Jos aina sanot: "Katsotaan, katsotaan", ei tapahdu ikinä mitään.

Nasu tuli takaa Puhin vierelle. "Puh!", kuiskasi hän.
"No mitä?"
"Ei mitään", sanoi Nasu ja otti Puhin käpälästä kiinni. "Tarkistin vain että olet siinä."

"Minä en kaipaa häntä", sanoi Kani. "Mutta on aina hyvä tietää missä joku omainen tai ystävä on, kaipasi häntä tai ei"

"Oikeastaan Tikrussa ei ole mitään vikaa", sanoi Nasu laiskasti.
"Ei niin", sanoi Risto Reipas.
"Oikeastaan ei kenessäkään ole", sanoi Puh. "Minä olen sitä mieltä", hän sanoi. "Mutta olen varmasti väärässä."
"Et ole", sanoi Risto Reipas.

1. Humalassa tulee tehtyä asioita joita ei tekisi selvin päin
2. Humalassa unohtaa puhelimen näppäimistön lukitsematta ja niinpä sitten puhelin soittelee exälle kello kolme yöllä
3. Humalassa tulee läheteltyä kavereille sellaisia viestejä joista isä erkkikään ei ota selvää
4. Samoin humalassa tulee soiteltua kavereille, ja he saavat sanoo sitten, että jos soittasit sitten, kun olet vähän selvinnyt.
5. Se olo seuraavana aamuna on aina vain karmeampi ja en voi oikeasti ymmärtää, mikä saa ihmisen juomaan itsensä aina uudestaan sellaiseen kuntoon.
6. Humalassa ei tajua rahan menoa
7. Kun on NIIN humalassa, että ei meinaa kestää pystyssä, niin oikeasti käy sitten niin, että seuraavana aamuna ei muista puoliakaan siitä, mitä on edellisenä iltana tullut tehtyä tai selitettyä, ja saa olla todella onnellinen jos löytää itsensä nukkumasta edes kaverin sohvalta
8. Humalassa polkupyörällä ajaminen, säkkipimeellä tiellä, ilman valoja on aika riskaabelia puuhaa, mutta ethän sinä sitä tajua, kun olet niin humalassa.. Siitä pitäs oikeesti kehittää extreme-laji....
9. Ei kannata luvata lähteä seuraavana päivänä kaverin kanssa shoppaamaan sille farkkuja, kun on vieläkin niin humalassa, että ei meinaa saada huulirasvan korkkia paikoilleen.
10. Ei pitäisi antaa vapaaehtoisesti pikkuveljille syitä nauraa paskasta naurua


Että sellasta.. MUTTA HAUSKAA OLI!!!! :D

• Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
• Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
• Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
• Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä kyttääjiä.
• Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
• Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
• Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
• Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
• Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
• Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
• Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
• Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä liikkeellä.
• Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
• Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
• Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
• Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
• Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
• Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
• Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
• Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
• Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
• Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
• Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
• On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat

You brought sunshine back in to my life when I was sure that it will never shine again.
You listened me when nobody else did.
You always understood me.
You made me feel alive again after so much disappointments, sorrow and despair.
You brought smile back to my face.
And You made me laugh again.
So thank you, I will always remember what you did for me <3