IRC-Galleria

/Kesä tuli viikonlopuksi ja nyt viilenee takaisin kevääksi./

Minä juon aina konjakkilasista kun otan päänsärkylääkkeen. En tiedä, tarkoittaako se sitä, että leikin porvaria vai olen alitajuntaisesti jokseenkin sekakäytönhaluinen? Mikä tekisi minusta mukamas porvarin, sillä konjakkilasit ovat yleisessä käytössä - mikäs sille mahtaa jos juodessa pikkusormi nousee aavistuksen. Se on elämää, hupsis.
Taas sekakäytön vaaraa ei tule veden ja lääkkeiden vuorovaikutuksesta, joten jos ajatuksia on alitajunnassa, tällä tavalla ne pysyvätkin siellä. Näin ollen päädyn tuijottelemaan konjakkilasin vesipisaroita ja punnitsemaan päänsärkyni pahuusluokkaa. Ottaisinko yhden vai kaksi pilleriä? En koskaan harkitse edes puolittamista, vaikka voisin, sillä minulla on aina ollut tapana liioitella lääkkeiden kanssa. En koskaan harkitse ja haittavaikutuksiakin tuijottelen hymyillen ja jokseenkin toivonkin, että jotain kävisi. Haluaisin, että jotain tapahtuisi, minut kiidätettäisi sairaalaan ja ympärillä ihmiset kauhistelisivat, hätäilisivät ja itkisivät.
Niin ei kuitenkaan käy. En koskaan ota vaarallista yliannostusta lääkkeistä missä käy huonosti, enkä koskaan pyörry tai tuuperru vessan lattialle hymyillen. Tarvitsisin uuden teräaseen viiltelyyn, sillä partaveitsellä en enää saa tarpeeksi pahaa jälkeä - mutta ehkä parempi että vastaisuudessakin jättäydyn partaveitseen, sillä minulla on aina ollut tapana liiotella. Mutta viiltelystä puhuminen on turhaa, sillä se ei ole kuin tämän säälittävyyden pohjakerroksiin jäävä itsekriittisyyden ja negatiivisten tunteiden yhtälö, josta päästäänkin helposti jo puhumalla ja ihmisten paikallaololla.
Tästä voimmekin huomata minun melko syvän puolipakkomielteeni huomioon. Haluan ja tarvitsen huomiota tunteakseni itseni edes joksikin, nautin myös joskus siitäkin, kun minua pelätään. Se myös turruttaa, sillä joskus myös haluan läheisyyttä ja pelkäävät eivät halua tulla lähellenkikään. Esittelen saavutuksiani ja ylpeilen kaikella minuun liittyvällä, että minut huomioitaisiin. Minun on pakko olla näkyvä, sillä muuten tunnen muuttuvani näkymättömäksi. Näkymättömyyteni näkyy muille taas hiljaisuutena ja poisvetäytymisenä, mikä on epänormaalia yleisen käytökseni huomioonottaen, jolloin normaalisti olen aina jokseenkin keskustelussa mukana ja etsimässä juttuseuraa. Olen alkanut pikkuhiljaa totuttautua näkymättömyyden tunteeseen ja yrittänyt jättää esilletuomisen, sillä joidenkin ihmisten hetkelliset yhtäkkiset hylkäämiset ovat alkaneet viemään luottamusta ja iloisia asioita pois.

Koen nykyään paljon itsetunto-ongelmia kehostani ja käyttäytymisestäni ja muutenkin itsestäni. Perinteinen "olen liian lihava" -ajatus on saanut taas minusta otteen ja vaikka se ei periaatteessa ole totta, se on - sillä olen liian lihava verrattuna siihen laihuuden kuvaan mikä minulla on mielessäni. Haluaisin olla niin ihanan laiha ja kevyt. Se ei tekisi minusta kovin kaunista, sillä minusta kauneus on enemmänkin kasvonpiirteissä, mutta jotenkin.. Jotenkin ajatus vaan viehättää minua. Useat toteaa, ettei se tosiaankaan ole kauhean terveellistä, mutta en ainakaan ole ainoa joka näin kokee. Ei tämä tosiaankaan sitä paitsi ole tervettä, mutta tämä ei ole vielä kuin vasta ns. "ongelman alku", joka ei itsekurini puutteen takia tule olemaan ongelma.
Usein myös huomauttelen äänestäni - haluaisin omistaa kauniin lauluäänen, sillä olen aina pitänyt laulamisesta. Ääneni on ihan nolla. Tällä äänellä ei lauleta kuin kuuroille tarkoitetussa konsertissa. Joskus vielä kuvittelin omaavani ihan kivan äänen ja lauleskelinkin siksi paljon, mutta nykyään olen tajunnut faktan ja kirjaimellisesti pitänyt turpani tukossa mahdollisimman paljon. Tietenkin on joskus vapauttavaa vaan laulaa, mutta en yleensä tee sitä silloin, kun olisi joku kuulemassa.
Paljon myös saattaa kuulla valituksia omasta käyttäytymisestäni - esimerkiksi puheestani, tavoistani vuorovaikuttaa ihmisten kanssa tai ihan joistain turhista asioista. En pidä siitä, että usein jutellessani saatan joskus vahingossa alkaa piilovittuilemaan tai valittamaan toiselle. Minua ärsyttää tämä hirveän paljon, mutta vaikka kuinka olen yrittänyt kitkeä sitä pois, en pysty. Inhottaa fakta, että vittuilen muille usein puhuessani, vaikka itse en haluaisi olla ilkeä.
Myös väheksyn kaikkia taitojani, koska ylpeileminen ja esilletuominen eivät ole tietenkään saaneet mitään tulosta. Fakta on, että harvoja kiinnostaa. Olen alkanut painumaan siihen todellisuuteen, missä tunnen itseni keskinkertaiseksi kaikessa mitä teenkin. Siksi vaadin itseltäni täydellisyyttä, mutten kuitenkaan jaksa panostaa asiaan - jolloin epäonnistumisen tunne on suurempi, sillä kukaan ei huomaa ja itsekään en tykkää tuloksesta. Kirjoittaminen on ainoa asia missä näin ei melkein aina käy, mutta en osaa kirjoittaa tarinaa loppuun, sillä minä olen itsekin todella kesken.

Ja miksi kirjoitin tämän?
Voisin pistää tämän heti automaattisesti taas huomionkipeyden piikkiin, ja se on ehkä vähän sitäkin. Voisin myös laittaa tämän siihen, että haluan, että täälläkin ne jotka tämä lukevat, tietävät miltä minusta tuntuu. Myös tämän syy voisi olla, minulle itselleni selvittäminen, miltä tuntuu ja miksi?

Mutta pohjimmiltaan en tiedä miksi kirjoitin tämän, ja voin sanoa, että olen hyvin epävarma tästä kaikesta tiedosta. Entä jos mikään ei menekään noin? En ole edes enää välillä varma ympäröivästä maailmasta.
Mutta tekstini pointti ei ole painottaa elämäni kurjuutta, vaan kuten tapanani on, on tuoda niitä oman itseni epäkohtia esiin. Painotan paljon elämän epäkohdissa, ja jätän ihanat ja mukavat asiat omalle tasolleen. Miksi?
Siksi, koska minun ei tarvitse purkaa ja analysoida, miettiä iloisia asioita.

Sinulle voin kertoa, että olen kauhean iloinen, että jaksoit lukea tämän.

Saske etsii metsässä barbeja ja löysi yhden jalan.

Kääpä says (14:26):
mut en haluu näyttää kaljult!
enkä laamalt!
enkä ihQQQkawaii desudesujapannekochanilt!
enkä fruittarilt!
enkä pissikselt!
enkä battarilt!
enkä haluu näyttää homolt
enkä heterolt
enkä bisselt
enkä lesbolt
enkä a-seksuaalilt

Sasse says (14:27):
etkä transult
etkä androgyynilt
etkä nekrofilistiltä
etkä
öö
pedarilta!

Kääpä says (14:27):
en.. enkä panseksuaalilt
en haluu näyttää kallelt
ei siis millään pahal!
mutkun en haluu näyttää pedarilt"
enkä haluu myöskään näyttää metroseksuaalilt
enkä haluu näyttäää huoralt
enkä haluu näyttäää jänikselt
enkä liitooravalt
enkä kissakalalt
enkä toukkajunalt

Kääpä says (14:30):
yhyy. onks se liikaa vaadittu?

Sasse says (14:30):
ei suinkaa.

/..../

Kääpä says (14:30):
enkä haluu näyttää ihmiselt
en myöskään avaruusoliolt
tai muultakaan

Sasse says (14:15):
XD
Make shalee baittas mua!
noei

Kääpä says (14:17):
!! hirvee battari

Kääpä says (14:18):
make näyttää fruittaritl...

Sasse says (14:18):
Make näyttää homolta. :D

Kääpä says (14:19):
make näyttäää sienelt

Sasse says (14:19):
ps, benkku mikä on battari
XD

Vois mennä nuq, silmissä heittelee.

"Sinussa on paljon sekä feminiinistä naista että maskuliinista miestä - vielä enemmän miestä kuin naista. Sinulla on paljon sekä miehekkäitä että naisellisia persoonallisuuden piirteitä ja toiminnan tyylejä.

Olet sukupuolisesti harmoninen. Mieheytesi ja naiseutesi ovat tasapainossa keskenään, eikä kumpikaan puolesi hallitse persoonaasi toisen kustannuksella. Olet sukupuolen suhteen itsevarma.

Olet sukupuolishoppailija! Tiedostat sukupuolijärjestelmän olemassaolon, sukupuoliroolit ja odotukset - kriittisestikin. Et välitä näihin odotuksiin vastaamisesta, vaan teet mitä haluat ja käyttäydyt sukupuolivapaasti. Sinusta on luontevaa toteuttaa itseäsi sekä miehisten ja naisellisten puoliesi kautta. Haluatkin toteuttaa itseäsi sukupuolisesti, koska sinua kiinnostaa ja innostaa sukupuolisuus, itsessäsi ja toisissa. Olet hyvin sukupuolinen, sukupuolisempi kuin ihmiset yleensä - sukupuolesta innostunut sukupuolikokeilija ja seikkailija.

Viihdyt sukupuolessasi - niissä kaikissa. Sinua kiinnostaa ja innostaa sukupuolisuus, itsessäsi ja toisissa ihmisissä. Voit olla jopa sukupuolimaaninen tai yliherkistynyt sukupuolelle."


Naisellisuuspisteesi: 8
Miehekkyyspisteesi: 18

"Sit joskus hankit jonku miljodöörinaisen ja elät sen rahoilla!"
"Kyl mä ihan mielelläni tollasta hirvitystä katon.. eiku.."
"Yhyy meni hiukset huonosti!"

Mishä vitussa on mun kännykän laturi?
Ps, ei huome kouluu.

Jännityksen ja seikkailujen etsiminen: 92%
Kokemusten tavoittelu: 86%
Estottomuus: 90%
Alttius ikävystymiseen: 67%

I got my head, but my head is unraveling
Can't keep control, can't keep track of where it's traveling
I got my heart but my heart is no good
And you're the only one that's understood

I come along but I don't know where you're taking me
I shouldn't go but you're reaching, dragging, shaking me
Turn off the sun, pull the stars from the sky
The more I give to you, the more I die

And I want you


You are the perfect drug,
the perfect drug,
the perfect drug.

You make me hard, when I'm all soft inside
I see the truth, when I'm all stupid eyed
The arrow goes straight through my heart
Without you everything just falls apart

My blood wants to say hello to you
My fears want to get inside of you
My soul is so afraid to realize
How every little bit is left of me

And I want you


You are the perfect drug,
the perfect drug,
the perfect drug

Take me with you

Without you, without you everything falls apart
Without you, it's not as much fun to pick up the pieces
It's not as much fun to pick up the pieces