IRC-Galleria

Pergule meinaa on saanut jynssätä lattiaa... =D Lara on oikea kakkakone! Ei olla vielä otettu ulos kuin ihan pihaan pari kertaa päivässä, meinaa ensin rokotukset kuntoo prinsessalta ennen kuin pääsee kohlaa muiden kanssa. Muuten on mennyt ihan hyvin kummnkin kanssa... on ne sellaisii termiittejä MUTTA meidän termiittejä ja oikeastaa ne telmii onneksi nyt keskenään ja jää kalusteet vähemmälle... =) ps kuva Jose kummipojasta... =)

Lue loppuun saakka
Niinpä...
On perjantai-ilta, ajat autoa..
(millainen on auto jota ajat?)
(SINÄ OLET KUSKINA!!!)
Sinulla voi olla vain neljä ihmistä mukanasi.
(Ketkä ovat autossa kanssasi?)
Ajaessasi sinä ja ystäväsi chillailette musiikin tahtiin.
(mitä kappaletta kuuntelette?)

No, siinä te viisi chillailette musiikin tahtiin Yhtäkkiä
hullu kuski törmää teihin takaapäin!

Menetät auton hallinnan ja auto luisuu tietä pitkin.
Osutte hidaste töyssyyn ja auto pyörähtää ympäri päätyen katolleen nurmelle tien
viereen.

Makaat paikoillasi itkien, koska sinuun koskee niin paljon.
Et kuule muuta kuin hiljaisuutta. hiljaisuutta...

hiljaisuutta...
Yrität huutaa ystävillesi, mutta olet niin shokissa ja suurissa
kivuissa ettet pysty edes puhumaan.
Makaat siinä elämäsi pisimmät 2 minuuttia, jotka tuntuvat
ikuisuudelta.


Viimein kuulet jotakin.
Kuulet ambulanssin sireenin, etkä koskaan ole ollut niin
helpottunut.

Makaat siinä, vieläkin autossa,

ajatellen perhettäsi, ystäviäsi, koulua, menneitä lomia, vanhoja
ystäviä, entisiä rakastajia.
Alat rukoilla itsesi ja muiden autossa olleiden puolesta.

Ensihoitajat vetävät sinut autosta, asettavat sinut
paareille ja
nostavat ambulanssiin.
Et näe etkä kuule muuta kuin tyhjyyttä...


Sinä olet yksin!!
Et saa mahdollisuutta nähdä muita kanssasi autossa olleita.

Matkalla sairaalaan sinä rukoilet itseksesi Kuolenko minä?'
Missä ystäväni ovat?
Ovatko he kunnossa?
Mitä minulle tapahtuu..?
Kuolitko sinä vai et?
Mitä tapahtui ystävillesi, jotka olivat kanssasi autossa..?


He kaikki kuolivat. Kaikki muut autossa olleet kuolivat.
He ovat kaikki poissa.
Et koskaan enää näe heitä.

Ja mitä sinuun tulee..
Myös sinä kuolit.
Odota, sinä vain kuvittelit.. Eikö totta?
Mutta mitä jos tämä olisi oikeasti tapahtunut?
Mitä jos se oikeasti tapahtuisi sinulle?

Ajattele sitä..
Se auto oli VIIMEINEN auto, jossa IKINÄ olit ystäviesi
kanssa.
Ne neljä ihmistä olivat VIIMEISET henkilöt joita IKINÄ näit.
Valitsitko nämä neljä ihmistä viisaasti..
Vai toivotko, että joku muu olisi ollut autossa kanssasi?
Laulu, jonka tahtiin chillailitte oli VIIMEINEN laulu, jonka
IKINÄ kuulit.
Etkö toivokin, että sinulla olisi ollut mahdollisuus kertoa
kaikille
heille kuinka heitä rakastit?
Etkö toivo, että olisit voinut kertoa vanhemmillesi
viimeisen kerran, että rakastit heitä?

Etkö toivo, että olisit voinut suudella
poika/tyttöystävääsi viimeisen kerran?
Toivotko, että olisit voinut kertoa ihastuksellesi kuinka
paljon pidit hänestä?
Toivotko että voisit halata ystäviäsi vielä viimeisen
kerran?

Toivotko että sinulla olisi ollut mahdollisuus tehdä kaikkea tuota?
jos tämä viesti vähänkin kosketti sinua ole hyvä ja kopioi tämä omaan päiväkirjaasi sillä minua tämä todella kosketti ja haluan sanoa teille kaikille että välitän teistä todella paljon sillä sitä ei koskaan tiedä mitä voi tapahtu!
JA muista tämä sanonta: Elä jokainen päivä kuin se olisi
viimeisesi.'
Ja kun joku sanoo rakastavansa sinua, tiedä sen tarkoitus ja
tarkoita sitä kun itse sen sanot.

jos sinä et kopioi tätä niin olet kylmäsydämminen etkä välitä rakkaimistasi! tämä voi olla sinun viimeinen mahdollisuutesi!
Kerro jokaiselle että
välität.
Jos sinä ajattelet, että jokin päivä unohdan sinut; vastaus
olisi,
EI IKINÄ ELÄMÄSSÄNI!
Jos kysyisit, mikä on minulle tärkeää; vastaus olisi SINÄ!!
Jos sinä kysyisit, pidänkö sinusta; vastaus olisi, Kyllä
ehdottomasti!
Sinä olet minun nauruni, minun puhdas helmeni, minun
enkelini..

Sinulla on 30 s tehdä yksi toive..

*START*

*1

*2

*3

*4

*5

*6

*7

*8

*9

*10

*11

*12

*13

*14

*15

*16

*17

*18

*19

*20

*21

*22

*23

*24

*25

*26

*27

*28

*29


*30

*STOP!!!!*


jos kopioit tämän viestin päiväkirjaasi toiveesi toteutuu!


Rakkaudella: Ystäväsi, joka välittää sinusta kovasti!

YSTÄVYYS ON TULEVAISUUS JA ELÄMÄ.
JOS RAKASTAN ELÄMÄÄ,RAKASTAN YSTÄVÄÄ.

JOS MINULLA ON SINUT YSTÄVÄNI,
ON MINULLA MYÖS ELÄMÄ!

Varustetiedot
Turvallisuus
ABS-jarrut, Käynnistyksenesto
Sisätilat ja mukavuudet
Ohjaustehostin, Sisätilanpistoke, Lohkolämmitin, Penkinlämmittimet, Keskuslukitus, Stereot: CD-soitin
Muut
Kahdet renkaat

Lisätiedot
Huom! Kuvassa Nissan on pari vuotta sitten, vielä vain ”pientä laittoa vailla”. Nythän se on rupsahtanut tuosta jonkin verran, tosin eiköhän siitä tarpeeksi kiillottamalla saa samannäköisen edelleen.

Osaatko korjata autoasi? Tai oletko koulutettu manaaja? Myydään riivattu Nissan.

En tiedä pitäisikö viedä tämä korjaamolle, romuttamolle vai papille. Sitä mukaa kun yksi vika korjataan, toinen pulpahtaa esiin jossakin muualla.

Tämä on ainoa auto jonka tiedän, jolla voi iskeä silmää! Apukuljettajan puoleinen etulyhty toimii ainoastaan, kun valot käännetään päälle. Toinen palaa koko ajan. Tämän avulla voit Nissanilla ”iskeä silmää” jos vaikka vastaan tulee hyvän näköinen nainen. Tämä johtuu kuulemma jostakin releboksista, jonka hinta on tuolla alle parissa sadassa, mutta kuka nyt tällaista ominaisuutta haluaisi korjata? Katsastus-setää täytyy kuitenkin aina muistuttaa, että valot toimivat kun vipua kääntää.

Apukuljettajan penkinlämmittimen merkkivalo syttyy ja sammuu miten tahtoo, ilmeisesti jonkun biorytmin mukaan. Tämä on kuulemma joku maadoitusongelma. Rekisterikilven toinen lamppu ei ole toiminut pariin vuoteen. Samoin bensan loppumisen ilmoittava valo ei ole minun nähden vilahtanutkaan – bensa Nissanista kyllä loppuu ennen pitkää, tämä on huomattu yhdessä valon toimimattomuuden kanssa.

Jos Nissanilla on huono aamu (tämän esiintymistiheys saattaa liittyä jotenkin planeettojen keskinäisiin asemiin), se ilmoittaa tästä päästämällä pitkän korahtavan äänen käynnistäessä. Tämä on kuulemma joku solenoidi. Kumma kyllä se käynnistyy kuitenkin joka kerta – paitsi, jos sataa liikaa. Jos et kovalla sateella saa Nissania ensimmäisellä yrityksellä käyntiin, parasta on mennä takaisin kotiin ja odottaa että auto päättää että nyt taas toimitaan.

Jarruja on rempattu pariin otteeseen. Tilanne tällä hetkellä pitkäaikaisessa taistelussa kaikkien jarrujen yhtä aikaa oikein toimimisen kanssa on se, että etujarrut laahaavat ja käsijarrusta ei ole juuri muuta iloa, kuin vivun (turhaa) kiskomisen tuoma liikunta. Käsijarrua on kiristetty (laahaa) ja löysätty (ei pidä kunnolla) useaan otteeseen usean eri henkilön ja liikkeen toimesta, ja sitten on yksinkertaisesti luovutettu. Jos ajat moottoritietä pari kilometriä ja kurvaat huoltamon pihaan, pimeällä näet kuinka kuljettajan puoleinen jarrulevy hehkuu punaisena kuin Formula ykkösissä ikään. Jos nälkä yllättää, kun pysähdyt jäähdyttelemään jarruja laahaamisen vuoksi, voit paistaa vannetta vasten vaikka kananmunan tai nakkeja (ei testattu, mutta kypsyvät todennäköisesti alle sekunnissa). Tässä on siis urheiluauton henkeä ja matkailuauton kätevyyttä! Ja mahdollisesti vielä yhden jarruremontin paikka, kun jotkut tiivisteet ovat todennäköisesti palaneet.

Nissanilla on negatiivista karmaa. Joku peruutti tässä kesällä parkkipaikalla apukuljettajan puoleiseen takaoveen, ja kun se vaihdettiin vakuutuksen piikkiin uuteen, ei ole takaovi totellut keskuslukitusta, ellei kuun asento ole oikea. Joskus (=käytännössä aina, paitsi silloin kun unohdat lukita tuon takaoven erikseen) joudutaan takaovi auttamaan sisäpuolelta auki, kun mekanismi menee jotenkin juntturaan eikä keskuslukitus avaa takaovea. Kun ovi saatiin uusittua, Nissan oli lommoton ja naarmuton kaksi päivää, kunnes paha silmä iski taas ja peruutin sen sirkkeliin. Nyt takakontin kansi odottaa enää maalipurkkia, lommo ja naarmut on jo fiksattu. Luulen kuitenkin että seuraavana päivänä tippuu konepellille meteoriitti tai jotakin muuta vastaavaa, kun tuo saadaan tehtyä loppuun saakka.

Katsastuksesta tämä Japanin lahja autokorjaamoille ei ole varmaan koskaan päässyt ekalla läpi. Milloin menee kaikki iskunvaimentimet vaihtoon (2006), milloin käkkäri ei toimi takavasemmalla ollenkaan (2007).

Huoltokirja on erittäin hyvä siltä n. 5 % osalta, jolta papereita on tallessa siinä epämääräisessä läjässä.

Tämän ikäiselle autolle normaaliin tapaan takaovien kynnyksissä alkaa kukkia ruostetta. Samoin konepellillä ja muuallakin on sellaisia kökköjä jotka eivät ainakaan ilman pyhää vettä siitä irtoa. Yksi outo musta naarmu on jossakin päin autoa, ja bensatankin luukussa näyttää olevan jonkinlainen pieni painauma, varmaan muisto siitä kun joku entisistä omistajista on työntänyt talvipakkasella Nissanin seuraavan kylmän huoltamon pihaan (koska bensan merkkivalo ei toimi), ja luukku on taas kerran jäätynyt kiinni.

Tuulilasissa on myös 'turvaurat', jotka ovat ilmeisesti jonkun kyllästyneen kesätyöläisen 30 sekunnissa marketin pihalla asentamat, eikä joku edellinen omistaja ole ehtinyt väliin, kun kesämies on läntännyt turvaura-laitteensa melko paljon ohi siitä missä sen olisi kuulunut olla. No, kyllä se pyyhkijä siihen kuitenkin enimmäkseen osuu.

Ajonestolaitteen kaukosäätimiä on yksi ja puoli. Yksi toimii, ja toinen toimii vain noin joka toinen päivä.

Kävin tässä taannoin näyttämässä Nissania erään korjaamon karvakouralle, joka tunnollisesti otti muistiinpanoja kaikista vioista ja lupasi palata asiaan korjauksen hinnan kanssa. Eipä ole kaverista kuulunut - taisi tuumata ettei ole pahuuden voimia vastaan pelkällä jakoavaimella käyminen.

Sisältä päin auto on normaali ja siisti. Penkeissä on mustat/harmaat tuning-päälliset ja ratissa on musta tuning-näppylä-kumi päällä. Myös näiden alta penkit ovat suunnilleen hyvässä kunnossa, ne ovat siellä vain sen takia, että Samojedin karvan imurointi ja kuolan pyyhkiminen on helpompaa tuning-päällisiltä kuin Nissanin kankaista.

Renkaista toiset ovat huonot ja toiset vielä huonommat. Kesärenkaat ovat kohta loppu, mutta eihän näitä testihäviäjiä uutenakaan kannattaisi auton alla pitää jos henkikulta on kallis. Rengasmyyjä sanoi, että hänellä ja kaikilla hänen kavereillaankin on samat laatukumit alla, ja että ne kestävät helposti kolme kesää (taisi koskea tapauksia, joissa ajetaan alle 5 tkm vuodessa). Samoin talvikumit joutavat todennäköisesti vaihtoon, ne ovat vielä nastojen ja urien puolesta ajettavassa kunnossa mutta en edes muista koska ne on hankittu, mitä voi pitää varmana merkkinä siitä että on aika vaihtaa.

Vastoin kaikkia todennäköisyyksiä ja odotuksia Nissan kuitenkin toimii hyvin (kunhan ei sada liikaa, eikä välitä henkimaailman merkkivaloista, muistaa tankata hyvissä ajoin, lapset kipuavat kyytiin vain kuljettajan puolelta, ajetaan vain kaupunkinopeuksia, eikä pysäköidä mäkeen pelkän käsijarrun varassa.. ja autoa katsellaan vain hämärässä tai mielellään täysin pimeässä), ja se on parhaillaankin käytössä.

Tarvetta kuitenkin on farmarille. Eihän tätä hyväkuntoista kaunotarta muuten tohtisi myydä, mutta kun nuo takapenkit eivät kaadu..

---

Lisätiedot 18.11.2007:

- Ilmoitus on lähtenyt elämään omaa elämäänsä netissä, pyörii sähköposteissa, IRC-kanavilla ja monella eri foorumilla. Myös NRJ:n Mikko Suursalmi teki aiheesta lyhyen haastattelun kanavalle 12.11.2007. Kiitoksia teille jotka olette edesauttaneet Nissanin huomioarvoa! :-)
- Ilmoitus on luettu reilut 116 000 kertaa (18.11. klo 16:20). Näistä viikolla 43 ja alkuviikolla 44 tuli noin pari sataa, ja seuraavan 2, 5 viikon aikana reilut 100 000.
- Nissanista voi keskustella mm. täällä: http://p2.foorumi.info/nolimit/viewtopic.php?t=330...

Hähää, annetaanpas ilkeille kanssasisarille lisää miehenkiusausvinkkejä, jos tätä yhteisöä lukevat >;D Kaupassa kun pakkaatte yhdessä ostokset kassiin, nappaa kassit itse ja lähde yksin niitä roudaamaan. Kun mies yrittää hyvää hyvyyttään auttaa ja ottaa kädestäsi toisen, rupea karjumaan keuhkojesi pohjasta kuin syötävä "S--tanan kleptomaani, kuka helv-tti sä oot?! Et vie mun ostoksiani!". Kun ihmiset katsovat paheksuvasti miesparkaa ja miekkonen lähtee naama punaisena juoksemaan edellesi karkuun, vaihda taktiikkaa. Nyt huuda perään "Odota odota kulta, en mä jaksa, älä mee niin lujaa... Nää ostokset painaa niin paljon ja mä oon raskaana, lääkäri sanoi että voi tulla keskenmeno...". Seuraa kun kanssaihmiset katsovat taas murhaavan halveksuvasti ukkoasi ja repeä ulvomaan naurusta sopivassa kohtaa. Nimimerkki Tulipallo on kokenut tämänkin mun kanssani, monesti... ;) Hyi minua, miä varmaan joudun helvettiin jos se on olemassa!