IRC-Galleria

Vitun kusipää.

Kännejä ja Krapuloita

Tuhkimo-känni
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus-känni
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-känni
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki-krapula
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula
Herää aamulla alasti kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula
Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh-krapula
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-krapula
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula
Henki haisee niin pahalle, etta puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu-krapula
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.


******************************


Tusina pulloa viskiä
Minulla oli 12 pulloa viskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki pullot tyhjäksi ämpäriin ja viemään sen kaatopaikalle. Koska en uskaltanut vastustaa vaimoani niin aloitin tuon mielettömän urakan.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, lukuun ottamatta lasillista jonka join. Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin, paitsi lasillista jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin lasillisen ämpäriin ja loput join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin jonka sitten join. Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja laitoin korkin lasiin ja kaadoin viskin pulloon.

Kun kaikki pullot olivat tyhjänä, tuin taloa toisella kädelläni ja laskin pullot, korkit, lasit ja ämpärit. Siitä tuli tasan 29 pulloa. Ollakseni täysin varma laskin toiseen kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja viimeiseksi kaadoin kaikki talot, pullot ja ämpärit paitsi yhden korkin taloon ja join pois.


*******************


Tietokoneohjelmien lait

* Jokainen ohjelma on käyntiin päästyään vanhentunut.
* Jokainen ohjelma maksaa enemmän ja vie pidemmän ajan.
* Jos ohjelmasta on hyötyä, se on jostakin syystä vaihdettava.
* Jos ohjelma on hyödytön, se on dokumentoitava.
* Jokainen ohjelma laajenee niin, että se täyttää käytettävissä olevan tietokonemuistin.
* Tietokoneohjelman arvo on suorassa suhteessa sen tulostuksen painoon kiloissa.
* Ohjelman monimutkaisuus lisääntyy, kunnes se ylittää sitä ylläpitävän ohjelmoijan kyvyt.
* Jos koeajo toimii täydellisesti, mikään sitä seuraava ajo ei toimi.
* Vasta kun ohjelma on ollut käytössä ainakin puoli vuotta, kaikkein harmillisin virhe havaitaan.
* Ohjelman valvontakortit, joita kertakaikkiaan ei voi panna väärään järjestykseen, pannaan väärään järjestykseen.
* Keskenään vaihdettavia nauhoja ei voi vaihtaa keskenään.
* Takuuvarmat oheislaitteet hajoavat kesken käytön.
* Jos syöttölaite on suunniteltu estämään kaiken virheellisen syötön, kekseliäs hölmö kyllä keksii keinon, jolla saa virheelliset tiedot sen ohi.
* Systeemi kaatuu vain silloin, kun ylläpitäjä on lomalla.
* Kiroileminen on ainoa kieli, jonka jokainen ohjelmoija osaa täydellisesti.


**************


Mummojen alalajit

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.


*********************


Jos ravintolat toimisivat kuten Microsoft
Kanta-asiakas: Tarjoilija!
Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?
Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!
Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.
Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.
Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.
Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?
Kanta-asiakas: Keittolautasta!
Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?
Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?
Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?
Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.
Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja lasku.
Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.
Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!
Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.
Tarjoilija poistuu.
Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!

Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)




*******************

Otteita lääkäreiden saneluista

* Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
* Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
* Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
* Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta.
* Kehoitetaan vähentämään alkoholin, tupakan ja kahvin juontia.
* Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
* Lähettämisen syynä ovat lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
* Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
* Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
* Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
* Kotitilalla tehty sukupuolen vaihdos, joten työt vähenemässä.
* Potilas saanut vasemman käden repaleisen koiran puremahaavan.
* Tarvittaessa soittaa puhelimitse.
* Kyseessä -87 leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
* Käyttää molempia käsineitä.
* Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
* Vannotaan nyt olemaan kuulolaitetta käyttämättä aivan tarpeellisissa tilanteissa.
* Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
* Palpoiden voimakas arkuus keskellä rintakehää edessä vasemmalla puolella.
* Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
* Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
* Kirjoitetaan allekkain yhteenriviin.
* Potilas mainitsee kysyttäessä myös eturauhasvaivansa.
* Sanelu loppu.
* Kertoo, että korvalehdet saattavat aamulla olla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
* Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
* Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
* Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa.
* Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
* Tämä vaiva todennäköinen yleensä ihmisillä.
* Röntgenkuvassa ei. Mielestäni selvä murtuma on.
* Samalla sairaalassa ollessa tarkistamme uudelleen lääketason korotetulla annoksella ja harkitsemme korotuksen laittamista leikatun jalan kenkään, jos siitä olisi apua.
* Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
* Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
* Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
* Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
* Kirjoitettu Duracef-kuuri, koska Staflocilista mennyt sekaisin.
* Soittanut ja luvattu katsella.
* Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
* Kotona koira, joka aivan normaali.
* Hoffmannin laitteet märkineet.
* Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
* Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
* Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen.
* Potilas poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta n. klo 18.00.
* Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
* Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja kuukauden kuluttua potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
* Rasitettu yhteensä kuuden minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja ekshaustion takia.
* Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
* Potilas on tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
* Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukelteleminen, sukeltaminen päälleen jne. olisi syytä jättää laskuista pois. (Potilaan ammatti oli opettaja)
* Kontrolli n. kuukauden kuluttua, suojaa veden korvalta.
* Nyt omilla laseilla ei ole ollut mitään vaivoja.
* 25-vuotias konttoristi (potilaan ammatti oli kanttori).
* Kives ja penikset.
* Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan. Viime aikoina reilusti käyttänyt, nyt kertoo ettei viime aikoina ole.
* Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän.
* Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän. Nenänielussa, korvissa ei todettu.
* Lisäksi potilas kertoo Ahti Ruotsin löytäneen itsestään lihasreumankin jne.
* Pyrkii vähitellen sauvoista pois.
* Aloitetaan 1X2 per os.
* Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
* Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
* Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen).
* Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
* Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytylta ja 112 tullut apuun.
* Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässa soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
* 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
* Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
* Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
* Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
* Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
* Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
* Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee seiniä pitkin.
* Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
* Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
* 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
* Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.
* Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
* Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
* Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
* Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
* Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
* Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
* Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
* Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
* Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
* Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
* Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
* Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
* Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
* Talvella ollut uimassa avanteessa.
* Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
* Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
* Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
* Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
* Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
* Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
* Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
* Muutaman PLV:n sairastanut aiemmin.
* Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
* Lähete ta:lta: Mahdollisesti kuuroutunut nivustyrä.
* Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
* Potilas on 7-vuotias nainen, töissa lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
* Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
* Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.
* Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
* Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käyton kieltää kokonaan.
* Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
* Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
* Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
* Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
* Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
* Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
* Flatus - ei kun status.
* Kipsi kaatunut ja haljennut.
* Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
* Vasen pakara palpoiden stabiili.
* Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
* Plv:ssa prot+, virtsa+.
* NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
* Gravidana 15. kuukaudella.
* Seurannassa potilas lämpenee.
* Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
* Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
* Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
* Sydämestä ei selvää obstruktiota.
* Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
* Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
* Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.
* Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
* Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
* Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
* Nykyvaiva: ei vaivoja.
* St: Kuiva ja asiallinen potilas.
* St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
* CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.
* Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.
* Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.
* Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet.
* Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
* Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
* Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
* Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
* Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset.
* Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.
* Nyt osastolla paikkatilapulanne.
* Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
* Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
* Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
* Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
* Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.
* Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
* Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
* Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
* Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
* 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
* Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
* Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
* Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
* Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
* Ulosteissa ei ole ollut.
* Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
* Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
* Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
* En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia.
* Tulosyy: Tukieläinongelmat
* Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.


**************************

Nomen est omen
Kukaan mies ei ole omena

Alea jacta est
Minen jaksa alennusmyyntejä!

Animula vagula, blandula
Eläimet vakoilee, sekoilee

E pur, si muove
Ei perkele, se on muovia

Exceptio confirmat regulam
Poikkeuksellisen rajut rippiäiset

Ille faciet
Ile on naamat

Gaudeamus igitur
Gaudeamuksella käy aina tuuri

Iuvenes dum sumus
Juvalla tyhmänä sumussa

In vino veritas
Viinissä on verta taas

Naturalia non sunt turpia
Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin

Navigare necesse est
Täytyypä suunnistaa Eestiin

Arversa fortuna
Vastustaja kuulapelissä

Non videbis annos Petri
Älä anna enää kaljaa Petrille

On y soit, qui mal y pense
Onni soitti, kun maalla on penseää

Audi, vide, sile
Isän auto, leveä, sileä

Debellare superbos
Debiili pääjohtaja

Etiam periere ruinae
Etiäiset ruinaa kivennäisvettä

********************

Onko joulupukki olemassa?
Yleisön pyynnöstä julkaisemme tutkimustuloksemme koskien Joulupukin olemassaoloa.

1. Tietoomme ei ole tullut lentävää porolajia. 300 000 eläinlajia on tässä vaiheessa tutkimatta (suurin osa näistä on hyönteisiä). Ei ole täysin mahdotonta että Joulupukin lentävät porot ovat tosiaan olemassa.

2. Maailmassa on noin 2 miljardia lasta (alle 18-vuotiasta), mutta koska Joulupukin toimialueeseen eivät kuulu Muslimit, Hindut, Juutalaiset ja Buddhalaiset, Joulupukki joutuu vierailemaan vain noin 15 % maailman lapsista (378 miljoonaa). Koska taloudessa on keskimäärin 3,5 lasta, Joulupukki joutuu vierailemaan 108 miljoonassa kodissa. (Olettaen että jokaisessa perheessä on vähintään yksi kiltti lapsi)

3. Joulupukilla on 31 tuntia aikaa työskennellä, ottaen huomioon eri aikavyöhykkeet sekä maapallon pyörimisliikkeen, olettaen että hän matkustaa loogisesti idästä länteen. Pikaisen laskutoimituksen tuloksena huomaamme, että Joulupukille tulee 967,7 vierailua sekunnissa. Tämä tarkoittaa sitä, että jokaisessa talossa on Joulupukilla aikaa noin 1/1000 sekuntia parkkeerata, hypätä alas reestä, jakaa lahjat, juosta takaisin rekeen ja matkustaa seuraavaan taloon. Ottaen huomioon että nämä 108 miljoonaa pysähdystä ovat kaikkialla ympäri maapalloa ja kahden talon välinen matka on keskimäärin noin 1,3 kilometriä, kokonaismatkaksi tulee noin 140 miljoonaa kilometriä. Tämä tarkoittaa sitä, että Joulupukin reki kulkee noin 1040 kilometrin sekuntinopeutta, 12 500- kertaisella äänennopeudella. Vertailun vuoksi, normaali poro kulkee nopeimmillaan noin 25 km/h.

4. Reen paino on toinen mielenkiintoinen tutkimuskohde. Olettaen että jokainen lapsi saa vain keskikokoisen Lego-paketin (500 g), reki painaa 189 000 000 kg, lisäksi tulee ottaa huomioon Joulupukki, joka on usein kuvattu reilusti ylipainoiseksi. Maalla normaali poro voi vetää korkeintaan noin 140 kiloa. Vaikka olettaisimme että lentävä poro (kts. kohta #1) voisi vetää KYMMENKERTAISEN määrän verrattuna normaaliin, reen vetämiseen ei riitä kahdeksan, eikä edes yhdeksän poroa. Tarvitsemme 135 000 poroa. Tämä nostaa massan, ottamatta huomioon kelkan painoa, 210 000 000 kiloon.

5. 210 000 000 kg matkustaen 1040 km/s saa aikaan mahtavan ilmanvastuksen. Tämä saa porot lämpiämään samaan tapaan kuin avaruusalus palatessaan maan ilmakehään. Porojen etummainen pari kuluttaa 14,3 KVANTIMILJOONAA joulea/sekunti/poro. Lyhyessä ajassa porot syttyvät liekkeihin, saaden aikaan ketjureaktion joka johtaa kaikkien porojen räjähtämiseen. Koko porolauma höyrystyy 1/4260 sekunnissa. Joulupukki kohtaa samalla 17 500-kertaisen painovoiman. 120-kiloinen Joulupukki painautuu reen takaosaan 1 959 016 kilon voimalla.

Tutkimuksissamme tulimme siihen lopputulokseen, että jos Joulupukki jakoi lahjat viime jouluaattona - hän on nyt kuollut. Toinen vaihtoehto on se, että Joulupukki on huijausta (mikä on tosin todella epätodennäköistä, maailmasta löytyy niin paljon todistajia jotka todistavat nähneensä Joulupukin säännöllisesti vähintään kerran vuodessa). Jatkamme tutkimuksia edelleen.

Otamme osaa, hauskaa joulua ja parempaa uutta vuotta kaikesta huolimatta.


''***********************'


Savukedirektiivi
Euroopan Unionin uuden direktiivin mukaan savukkeiden haitallisuusasteita kuvaamaan on muokattava savukkeiden tuotemerkkejä haitallisuusasteen mukaisesti. Seuraavassa tupakkakomissaari Ridge Harvesterin tekemät tarkennukset muutamiin Suomessa myytäviin savukkeisiin.

Camel yksikyttyräinen (mild)
Camel kaksikyttyräinen (strong)
Camel kolmikyttyräinen (salakuljetettu Valko-Venäjältä)

Hofnar Lilliput (normal)
Hofnar Harkimo (extra jööti)

Työmies vahva (normaali)
Työmies valkokaulus (mild)

L & M (nikotiini+tervapitoisuus 50 + 1000)
I & V (nikotiini+tervapitoisuus 1 + 5)

Marlboro (normal)
Marlhirwi (strong)
Marlmetsägauris (mild)

Boston (normal)
Tokio (strong)
Juankoski (extra mild)

Smart (normal)
Mensa (strong)
Idiot (mild)

Armiro (normal)
Fingeriro (mild)
Legiro (strong)

North State (normal)
South Park (mild)
Lapland (strong)

Colt (normal)
Slingshot (mild)
Artillery (extra strong)

Suomen Tervakeuhkoyhdistys ry. vaatii, että erityisesti alle kouluikäisille tarkoitetut savukkeet nimetään myös asiaan kuuluvalla tavalla, esim. Ti-Ti-Nalle menthol ja Pokemon-piipputupakka.


''''**************************

Ohjeita hississä matkustavalle

* Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
* Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
* Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
* Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
* Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: "Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?"
* Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
* Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
* Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.
* Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
* Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja -reitit matkustajien kanssa.
* Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
* Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
* Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
* Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
* Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
* Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
* Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
* Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
* Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
* Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi niistä!" ja peräänny hitaasti.
* Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
* Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
* Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
* Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
* Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Sonatan foorumilta:

"Palasimme jonoon ja odottelimme, että Tonykin saapuisi. Sitten pihaan ajoi henkilöauto, jota ajoi pitkähiuksinen mieshenkilö, joku jonottajista huusi, että TONY TULI ja niinpä kaikki lähdimme takin helmat lepattaen ja hiukset hulmuten juoksemaan kohti autoa, kunnes jossain vaiheessa etummaiset tajusivat, että se ei ollutkaan Tony vaan joku aivan muu."



*köhköh*

ei, minä en ollut tilanteessa mukana. En kuitenkaan ollu se, joka ensin sitä Tonyksi luuli :DD

jollaki sitten alko loma jo :D että onnea vaan niille, jotka saa editoia sitä mein iiiihanaa videopätkää ku me karattiin :D

JA ENÄÄ VIIKKO SONATAAN <3<3<3<3<3<3

En vaan jaksa.

Bahi. Suvi Rakastan Sua sanoo:
Noora The Norppa, Jussi The Apina, Mika The Pupu ja Suvi The Pallokala
Noora sanoo:
pallokala?
Bahi. Suvi Rakastan Sua sanoo:
juh
Noora sanoo:
mistä lähtien?
Bahi. Suvi Rakastan Sua sanoo:
tänää se nimi tuli
Noora sanoo:
jej. eläintarha!
Bahi. Suvi Rakastan Sua sanoo:
Tervola´s own zoo
Noora sanoo:
Heh, varmaan parempi ku joku ranuan eläinpuisto
Bahi. Suvi Rakastan Sua sanoo:
jeh
Bahi. Suvi Rakastan Sua sanoo:
ainii ja si on se seepra aka vankilast karannu
Noora sanoo:
vankilasta karannu seepra
Bahi. Suvi Rakastan Sua sanoo:
jeps.. se penteleen sanna
Noora sanoo:
:D njähnjäh

Kuka sinä olet: Dead Gardens
Missä asut: To The Pirates Cave
Kuvaile ensirakkauttasi: White Night Fantasy
Kuvaile tämän hetkistä ihastumistasi: Bed Of Dead Leaves
Mikä on haasteesi: Flash Of The Blade
Ketkä ovat ystäviäsi: Leskiäidin tyttäret
Kuvaile ulkonäköäsi: Nightfall
Mitä teit viime yönä: Where Waters Fall Frozen
Mikä on elämäsi tavoite: Children Of Bodom
Milloin harrastat seksiä: The Cross
Miten haluat kuolla: Needled 24/7
Mitä sanot vanhemmillesi: Stars
Missä vietät aikaasi: 7 Days To The Wolves
Mitä ajattelet yhteiskunnasta: Like I Die
Kuvaile viimeisintä sydänsuruasi: Aika multaa muistot (Everything Is Nothing)
Mikä on selityksesi kaikelle: Gothic Christmas
Mitä ajattelet perjantaisin: Vengeance Is Mine
Mihin kysymyksiin elämästä et ole saanut vastauksia: The Unknown
Mikä on lempivärisi: Brief Is The Light
Mikä on neuvosi vähemmän kokeneille: Walk The Plank
Mitä tekisit mieluiten juuri nyt: Itken silmät päästäni
Kuvaile parasta ystävääsi: Are You Dead Yet?
Mitä on sänkysi alla: Joutsen
Mikä on ollut suurin saavutuksesi: Evilized
Mihin menet häämatkalle: Casting A Spell
Mitä on TEE NÄMÄ -listallasi: Into The Forest
Missä olisit mieluiten juuri nyt: The Cage