IRC-Galleria

SIIS NIINKU ÄÄÄÄÄÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄHÄSDFJSKDFKSDNF KJA SFASF


SEKOAN ITEKSENI EIIIIIIIIII

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.

SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.

TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

---

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.

SYY : tuoppisi on tyhjä

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

---

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.

SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.

TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

---

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.

SYY : sinulle on käynyt vahinko.

TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

---

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.

SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.

TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

---

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.

SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

---

OIRE : kapakka liikkuu.

SYY : sinua kannetaan ulos.

TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

---

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.

SYY : olet kaatunut selällesi.

TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

---

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.

SYY : olet kaatunut turvallesi.

TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

---

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.

SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.

TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

---

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.

SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.

TOIMENPITEET : PANIIKKI !

- kaikki puhelinnumerot osataan ulkoa
- poliisitutkinnan aikana on poikettava ainakin kerran
strippariluolassa
- kaikissa sängyissä on L-kirjaimen muotoinen lakana, joka
ylettää naisen kainaloihin asti, mutta vieressä makaavaa miestä vain vyötärölle
- jokainen osaa laskeutua lentokoneella, mikäli tornissa on
henkilö joka osaa neuvoa
- huulipuna ei suttaannu edes sukellettaessa
- jokaisen rakennuksen ilmanvaihtokanava on täydellinen
piilopaikka josta kukaan ei osaa sinua hakea ja sitä pitkin pääsee helposti kaikkialle rakennuksessa
- säilyt hengissä kaikissa sodan melskeissä jos et mene rintamalla näyttämään kaverillesi kuvaa kotona odottavasta heilasta
- jos olet olevinasi saksalainen upseeri, sinun ei tarvitse osata
saksaa,pelkkä voimakas korostus riittää
- eiffeltorni näkyy kaikkien pariisilaisten asuntojen ikkunasta
- miestä ei satu vaikka hakattaisiin kuinka, mutta kun nainen
puhdistaa hänen haavojaan, hän irvistelee tuskasta
- poliisipäällikkö on aina neekeri
- poliisipäällikkö joko erottaa parhaan miehensä tai antaa
hänelle 48 tuntia aikaa selvittää juttu
- taksikuskille annettava rahamäärä on aina jämpti, sattui
kouraan sitten mitä tahansa taskunpohjalta
- ainoa valo mikä öiseen aikaan keittiöön syttyy on jääkaapista tuleva
- kummitustalossa oleva nainen lähtee tutkimaan outoja ääniä
aina kaikkein paljastavimmassa yöasussaan
- kolariauto syttyy yleensä aina tuleen
- jos raapaiset tulitikun keskellä messuhallia, se räjähtää päreiksi
- keskiajalla eläneillä maalaistolloilla oli täydellisen ehjät hampaat
- painajaisunta nähnyt henkilö poukkaa aina sängyssä
istuvilleen ja ähkäisee lujaa
- puhelut voi aina aloittaa ja lopettaa ilman minkäänlaista
tervehdystä
- vaikka ajat viivasuoraa tietä, niin rattia pitää koko ajan
heilutella puolelta toiselle
- kaikissa pommeissa on elektroninen ajastin, josta näkee
koska se poksahtaa
- autolle on aina sopiva parkkitila juuri sen talon edessä
johon sinulla on asiaa
- etsivä pystyy selvittämään rikoksen vain ollessaan hyllytettynä
virantoimituksesta
- poliiseille tehdään persoonallisuustestit, jotta voidaan
panna työpareiksi toistensa täydelliset vastakohdat
- telkkariuutisissa tulee aina juttu joka koskee sinua
henkilökohtaisesti
- vierasmaalaiset ihmiset puhuvat aina keskenäänkin englantia
- moottorisaha löytyy aina kun sitä tarvitaan
- mikä tahansa lukko aukeaa sekunnissa luottokortilla tai
paperiliittimellä
-paitsi jos kyseinen talo palaa ja sisällä on lapsi ansassa
- ihminen joka on kumautettu lekalla tajuttomaksi, ei koskaan saa
aivovammaa, aivotärähdystä tai edes kunnon päänsärkyä
- ei kukaan, joka joutuu kidnappauksen uhriksi, räjähdyksen
paiskomaksi, tulivuorenpurkaukseen tai ufojen sieppaamaksi, joudu shokkiin
- kun olet tappelussa ison roistosakin kanssa, niin ei hätää,
voit tyrmätä niitä yksi kerrallaan, sillä muut vain tanssahtelevat ympärilläsi ja odottavat vuoroaan

aloin tosiaan eilen tutkimaan eräänkin tyypin taustoja ja nyt huomasin, että sillä oli eilen synttärit :DDD

tällä kertaa, jos kuulen vielä yhenki "idolitason" tyypin olleen samassa koulussa!!!!!!!!!!! ARRRGGGHHHHHHHH

Northern Kingsin We Don't Need Another Hero -video on vaan jotenki niin... niin, miten sen nyt sanois :DDD SE ON NAURETTAVA!!!!

JOS ELÄMÄSTÄSI TEHTÄISIIN ELOKUVA, MILLAINEN SEN SOUNDTRACK OLISI?

Tässä kuinka se toimii:
Avaa musiikkikirjastosi (iTunes, Winamp, Media Player, yms).
Laita se sekoitukselle
Paina Play.
Jokaiseen kysymykseen vastaa biisi joka soi.
Kun olet valmis siirry seuraavan kysymykseen ja klikkaa seuraava
Valmista?

---

Alkumusiikki:
Nightwish - The Poet And The Pendulum

Herääminen:
Elias Viljanen - Lord of the Strings

Rakastuminen:
Without A Fear - Holding You

Taistelu:
Stratovarius - The Abyss Of Your Eyes

Riitaantuminen:
Sonata Arctica - Still Loving You

Sovinto:
Within Temptation - Deceiver Of Fools

Salainen rakkaus:
Within Temptation - Memories

Elämä on okei:
Nightwish - Higher Than Hope

Pettymys:
Dream Asylum - We Have Nothing

Ajaminen:
Twilightning - Not A Word

Muistot:
Norther - A Fallen Star

Iloinen tanssi:
Athorial - Vihallani

Unohtaminen:
Stratovarius - Black Diamond

Pitkä yö yksin:
Edguy - Roses To No One

Viimeinen taistelu:
Sonata Arctica - Fade To Black

Kuolemakohtaus:
Sentenced - The Rain Comes Falling Down

Lopputekstit:
Sydänpuu - Sydänyö

oon hereillä jo, vaikkei tosiaankaan tarttis...

OINAS

Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivätkä ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskaa ja mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.

MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni


HÄRKÄ

Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään ja valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.

MOTTO: "Emmää..."
TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä, joka sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
AUTO: iso ja vähäkuluttava


KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin


RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin


LEIJONA

Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!" Leijonat ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja näytellä, vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita. Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää tämän kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.

MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, mutta he eivät ilmeisesti ole vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen, olenhan niin taitava vaikka itse sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols-koelaulut.
AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu


NEITSYT

Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle. Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien neitsyiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat epähygieenisiä.

MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
TYÖPAIKKA: Automekaanikko
AUTO: Citroën


VAAKA

Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa menevätkin, mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin. Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!

MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
TYÖPAIKKA: edustustehtävät
AUTO: Söpö, punainen Renault


SKORPIONI

Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka tuntevat ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovat skorpionit rakastettavia?

MOTTO: "Haista vittu!"
TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
AUTO: vaarallinen


JOUSIMIES

Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole tarpeeksi hyvät lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, pakoon ongelmiaankin. He yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois. Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajautuvat yleensä joka paikkaan, niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään, sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä.

MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta


KAURIS

Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa ovat jatkuvasti katkeria ja vihaisia. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes sitä, että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.

MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
TYÖPAIKKA: oma perustama firma
AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis


VESIMIES

Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehottaisi. Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti. Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa jäljet (yleensä kauris).

MOTTO: "En mä huomannut"
TYÖPAIKKA: puolison valitsema
AUTO: ei ole


KALAT

Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole enää edes paikalla. Kalat ymmärtävät vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska he missasivat hyvät jatkot.

MOTTO: "Meille pääsee!"
TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
AUTO: moottoripyörä