IRC-Galleria

Vittu eihän mitään olla 120 päivää jossai "BB" talossa. Iha helpoisti.
Mut HEI! ees viikko meillä. -.- Se saa ihmisen hulluks.

lyö pääsi näppäimistöön kato mitä tulee-->
yuhjnbg
1 merkki : Sinulla on naurettavan pieni pää. [ ]
2 merkkiä : Sinulla on harvinaisen pieni pää. []
3 merkkiä : Sinulla on keskiverto pää. []
4 merkkiä : Sinulla on suurehko pää, mutta ei vielä mitään vaarallista. []
5 merkkiä : Suuri pää. Siinä kaikki. [ ]
6 merkkiä : Sinulla on harvinaisn suuri pää. []
7 merkkiä : Sinulla on naurettavan suuri pää. [X]
Yli 7 merkkiä : Oletko koskaan harkinnut hoitoa? [ ]

:):)

Miestesti

kylmävahaliuskat = jotain sääri vahjaa?
legginssit = vähäku blackhorsen tykit :)
push up = Nostaa tissejä :)
Louis Vuitton = vissii joku laukkumerkki
tuubitoppi = tuubin muotone toppi
eyeliner = joku silmänrajaaja
o.b = tampoonimerkki
Botox = sitä laitetaa yleensä naamaan ja sit se kohottaa ja kiinteyttöö ihoa :)
Tunika = semmone roukkuva paita?
Epilaattori = AI PERKELE! sattuu vaaa vitusti. nyppii karvat kuin karvat syvältä kun syvältä JUURESTA!
Glitter = eikö se oo se kauppa
Nilkkurit = jonkinnäköset kengät jos on nilkan kohas joku nauha?
MaxFactor = se tekee niitä meikkejä
Aurinkopuuteri = joku vissii vähä erikoisempi puuteri ei oo tietoo

otin, petin ja jätin

""Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten
päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja
alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät tiedä, RAX on
tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä jajuoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää...
Mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin. Tajusin että minulla oli
räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin
vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut
paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä
"liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä heidän suolistonsa
puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa
ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota ei voi
keskeyttää missään olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan
lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin
minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi,
yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä
lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien
kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan.
Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin
hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä
oksennusta. Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa
keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi.
Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista
paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä
vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti
sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet,
yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan
pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä
ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten
kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen
aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan ihan tavalliset
housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä,
semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen
pieruja pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä
housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut
kannesta, roiskunut kolmelle kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen..
riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita
oli ripulipisaroita täynnä.
Ja @!#$, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta
kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka
samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki
kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta... mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että
oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli
joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti
että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto
jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit.
Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä
oikein on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa
vauriopuoli kuntoon. Hän lähti. Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen
vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun.
Onneksi vessoissa nykyään on melkein aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkeillä. Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja
kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään
ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan
työntekijää seisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin
voimakkaasti että pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin
häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on varsin
mukava henkilökunta! "

[] Omistat auton
[1] Kännykkä
[2] Oma puhelin liittymä
[]Poikakaveri/tyttökaveri
[] Oma pesuhuone
[3] Oma huone
[] nukkekoti
[] Uima-allas
[] Vierashuone
[] Pelihuone
[] Tv huoneessasi
[4] Parisänky
[] Enemmän kuin 20 paria kenkiä
[] 10 suunnittelijan tekemiä huonekaluja
[] louis vuitton laukku
[] iPod
[] XBOX
[5] PS2
[6] Mp3 soitin
[] Mercedes Benz
[] BMW
[7] Jääkiekko peli
[8 :DDDDDDDDDDDD] Biljardipöytä [semmone koottava
[] Ping pong pöytä
[] Trampoliini
[] Järvimaisema
[9] Omat sukset
[] Omat lumilautailu välineet
[] Omistat veneen
[] Omistat laskuvarjon
[10] Rantamökki
[] Ainut lapsi
[] Stereot makuuhuoneessa
[] DVD soitin makuuhuoneessa
[] 100 dvd
[] Saat rahaa 50euroa joka kuukausi ylimääräistä
[11] Menet shoppailemaan joka kuukausi...tai joka viikko [kyl melkee joka kuussa jtn ostelee]
[] Talviaikaan- menet laskettelemaan joka viikonloppu
[] Meikkaat
[12] Käytät hajusteita/hajuvettä
[] AIM
[13] MSN
[] Omistat kameran
[] Vaatehuone
[14] Skootteri FUDEEE! <3
[] Monttupyörä
[] Kuorma-auto
[] Kitara/rummut
[] Riippumatto
[15] Matkustellut ulkomailla
[] Kuntosali
[] Oma personal trainer
[] kalliita koruja
[] Tavannut julkkiksia
[] Suoristus/ kiharrin rauta
[] Käyny kampaajalla/kynnet laittamassa/kylpylässä
[16] Olit oppilaskunnassa koulussa
[] Oma tappelukehä
[] 100 euroa lompakossa nyt
[] Maksettu käyttäjätili netissä
[17] Ainakin 1 paras ystävä
[] Ollut karibian saarilla
[] Ollut ranskassa
[] Ollut havajilla
[] Ollut New Yorkissa
[] Shoppaillut laivalla
[18] Syönyt laivalla tilauspöydällä
[] Ollut Eifel tornissa Pariisissa
[] Ollut Vapauden patsaassa New Yorkissa
[19] Kaksikerroksinen talo
[] Mennyt matkalle kun täyttänyt 16
[] Ajokortti
[] Muuttanut 3 kertaa
[] Urheiluauto
[] Pore-allas kotona
[20] Lemmikki
[21] Terassi
[] Olet saanut Stipendin
[22] Tietokone skanneri/kopiokone
[] Ollut 5 paikkakunnalla ulkomailla
[] Työtön
[23] 100 Kaveria messengerissä
[] Herätyskello
[24] Kotiruokaa joka päivä
[] Syö ulkona joka päivä
[] Ollut limusiinissä
[] Omistaa videokameran
[] Oma läppäri

24 :;)

1. OIKEA NIMESI
: Aapo
2. GANGSTA NIMESI: (nimesi kolme ensimmäistä kirjainta + izzle.)
: Aapizzle
3. SALAPOLIISI NIMESI: (lempivärisi ja lempieläimesi)
: Valkoinenkoira
4 STAR WARS NIMESI: (sukunimesi kolme ensimmäistä kirjainta, nimesi kaksi ensimmäistä kirjainta)
: Isoaa
5. SUPERSANKARINIMESI: (toinen lempivärisi, lempijuomasi).
: Pinkkicocis
6. IRAKILAINEN NIMESI: (nimesi toinen kirjain, sukunimesi kolmas kirjain, mikä tahansa kirjain toisesta nimestäsi, äitisi tyttönimen toinen kirjain, isäsi toisen nimen kolmas kirjain, sisaruksesi nimen ensimmäinen kirjain, äitisi tyttönimen viimeinen kirjain)
: Aopspai
7.TODISTAJANSUOJELU NIMESI: (äitisi toinen nimi)
: Kristiina
8. GOOTTI NIMESI: (musta + lemmikkisi nimi)
: Mustakinnu

1. Kun me katsotaan lempi ohjelmiamme, älkää yrittäkö keskustella. Turha vaiva. Eikä tarvitse haukkua, koska meille se on aivan sama mitä mieltä sinä olet siitä.
2. ÄLKÄÄ KIRISTÄKÖ!
3. Älä vertaa meitä entisiin tyttöystäviisi; me ei olla he.
4. Ole nainen vereen ja lihaan.
5. Jos sanot jotain kivaa ja ihanaa, saatat päästä pälkähästä. Jos teet jotain kivaa ja ihanaa, pääset varmasti pälkähästä.
6. Emme laita hien esto aineita joka päivä joten paras tottua
7. Älä kerro kuka on hyvännäköinen ja kuka ei, koska meitä ei kiinnosta
8. Emme jaksa aina olla miehisiä miehiä, joskus on kiva olla ihan tyttöpoika
9. Älä käyttäydy erilailla tai ole täysi idiootti ystäviesi seurassa, koska se on rasittavaa katseltavaa ja aivan varmasti mainitaan sinulle asiasta
10. Humalassa olo ei todellakaan ole mikään selitys teoillesi
11. Romanttiset iltakävelyt, suudelman otsalle, kädestä kiinni pito ja saat melkeinpä ihan mitä vain haluat
12. Kaikki mitä teet tai sanot toiselle pojalle, mitä et meidän halua saavan tietää, lasketaan pettämiseksi
13. Jos et suostu tanssimaan kanssamme, totu siihen että tanssimme sitten toisten naisten kanssa
14. Emme oleta sinun maksavan kaikkea puolestamme, mutta on se ihan mukavaa jos edes tarjoudut maksamaan aina silloin tällöin
15. Meillä on oikeus vihata sinun jokaista edellistä poikaystävääsi
16. On erittäin mukava välillä tietää mitä sinun päässäsi liikkuu, mitä mieltä olet meistä ja mitä haluat ja toivot tulevaisuudessa tapahtuvan
17. Siedä meidän perverssioita.. Olemme sentään miehiä.
18. Älä ole hiljaa meille. Sano sanottavasi.
19. Sinun tapasi ei aina ole oikea tapa, joten opettele sanomaan "Minä olin väärässä." Meidän ei tarvitse opetella tuota.
20. Vaikka meillä on naispuoleisia ystäviä, se ei todellakaan tarkoita sitä että harrastamme seksiä heidän kanssa tai pidämme heitä hyvännäköisinä ja muuta. Joskus pojat vain tulevat tyttöjen kanssa paremmin toimeen ja asioihin on mukava välillä saada vähän naisnäkökulmaa asioihin
21. Jos et soita, et välitä. Niin me sen näemme (ehkä)
22. Meillä on lupa olla myöhässä, sinulla ei
23. Meistä on kiva, että olet vähän mustasukkainen. Mutta liika on liikaa.

Terveisin - Api <3

oh jeah <3
Junk@mail - Hyvä Minä <3 <3 <3

EI PERKELE MIKKÄ KIKSIT!