IRC-Galleria

Älä sano tätä poliisille

o Pitäisitkö kaljaani, en muuten pääse käsiksi rekisteriotteeseen.
o Sori konstaapeli, en tajunnut että tutkanpaljastimeni oli pois päältä.
o Etkös sinä ole se tyyppi Village Peoplesta?
o Hah, sinun täytyi ajaa ainakin kahtasataa että sait minut kiinni. Hyvää työtä!
o Minä luulin, että poliisien täytyy olla hyväkuntoisia.
o Sinähän et aio tarkastaa takakonttia. Ethän?
o Palkkasi tulee minun pussistani.
o Kiitti, konsta! Äskeinenkin poliisi tyytyi antamaan varoituksen.
o Tiedätkö edes miksi pysäytit minut? Ok, eli vain toinen meistä tietää.
o Mutta minähän vain yritin pysyä liikenteen mukana! ..Tiedänhän minä, ettei tiellä näy muita, mutta sehän on vain kuinka paljon muut ovat minua edellä!
o Kun konsta sanoo "poju, nenäsi punottaa. Ethän ole juonut mitään?" sinun ei luultavasti kannata vastata "poju, silmäsi näyttävät lasittuneilta, ethän ole syönyt donitseja?".

Miehen pissaamistavat

Seurallinen tyyppi
Menee pissille ystäviensä kanssa oli tarvetta tai ei, sanoo ettei maksa mitään ja antaa tyydytystä.
Ujo tyyppi
Ei voi pissiä jos joku katselee. Teeskentelee lopettaneensa ja tulee myöhemmin yksin takaisin.
Hermostunut tyyppi
Ei löydä aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti.
Huoleton tyyppi
Pissii pitkin housun punttia kenkiinsä ja poistuu napit auki järjestäen hoitonsa oikeaan punttiin vasta ulkona.
Tyylikäs tyyppi
Pissii pitämättä kiinni ja oikoo samalla solmiotaan.
Hajamielinen tyyppi
Avaa liivinsä, kiskoo esille solmionsa ja pissii housuihinsa.
Lapsellinen tyyppi
Katselee ja ihailee poreilua altaan reunalla.
Turhamainen tyyppi
Avaa viisi nappia vaikka kaksikin riittäisi.
Brutaali tyyppi
Läimäyttää kalunsa altaan reunaan irroittaakseen viimeisenkin tipan.
Leikkisä tyyppi
Pissii sinne tänne, ristiin rastiin, ylös alas, lisäksi yrittää pissiä hyönteisten päälle jos pissii ulkona.
Utelias tyyppi
Tutkii joka kerta seikkaperäisesti ja tarkasti suihkua.
Motkottava tyyppi
Viipyy kauan, yrittää pissiä, kiroilee, piereskelee, yrittää pissiä, ei onnistu, piereskelee jälleen, poistuu nuristen.
Epäilevä tyyppi (Mr. Bean -tyyppi)
Tuhnuilee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ikäänkuin syyttäen.
Iloinen tyyppi
Kertoo vitsejä pissiessään, nauraa lakkaamatta heiluttaen kaluaan kuin kulkusta ikään.
Liikkeenjohdollinen tyyppi
Ottaa usein johdon omiin käsiin.
Ruotsalainen liikkeenjohdollinen tyyppi
Antaa usein johdon toisen käsiin.

Alakouluikäisen käsityksiä ihmisvartalosta

o Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
o Suurin ero naisten ja miesten välillä: naisilla on enemmän järjestystä ompelutarvikkeissa, kun taas miehillä on enemmän varustuksia kuin naisilla.
o Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
o Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
o Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
o Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
o Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
o Lapsi syntyy ulos luukusta äidin peräpäässä.
o Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
o Isäni ei voi saada lisää lapsia, sillä hän on ollut pähkinänsärkijän luona.
o Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
o Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
o Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
o Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
o Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
o Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
o Ihmisen suolissa on mutaa.
o Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
o Aivot ovat piilossa otsan takana.
o Aivojen pudotessa päästä ollessamme kävelyllä emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
o Appelsiineilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on.
o Jos iho irtoaa, niin eri osat putoavat ulos, ja emme enää tiedä, mihin ne kiinnitetään.
o Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
o Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
o Ihmisten ja eläinten ero: ihmiset voivat olla kannibaaleja, eläimet eivät.

Banaanileivän resepti

Aineet

2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäiliötä
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani
Sekoitusohjeet

1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa. HUOMAA: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Hullun paperit

Täten todistamme, että Puuhapimu on ollut tutkittavana laitoksessamme, eikä hänestä koeaikana. ylitutkijoiden suorittamissa mielentilatutkimuksissa löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuksena hänelle nämä paperit myönnetään. Ainoa soveltyva työ, mihin hän saattaisi sopia, on ATK-sovellutusten suunnittelu, koodaus ja testaus. Palkkaa tuskin kuitenkaan kannattaa maksaa, vaan teetettäköön työ terapian luontoisena, ettei tarvitsisi poloista suotta lopettaa.

Tri. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja uusimpaan tietokonepohjaiseen selector -kanavatähystykseen perustuen diagnoosimme osoittaa testihenkilössä seuraavat taipumukset :

1. Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen
2. Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen
3. Hosumisalttius (Praemature coda) positiivinen
4. Testausvimmaisuus (Wassermann test) positiivinen
5. Esimiespelko (Hysteria paternalis) positiivinen
6. Hiiri-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen
7. Moduulikauhu (Modulus phychosis) positiivinen
8. Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen
9. Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinane) negatiivinen
10. Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen
11. Tittelin kipeys (Mania titulus) positiivinen
12. Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen
13. Tuppisuisuus (Apatia linghuaphone) positiivinen
14. Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen
15. Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen
16. Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen

Vaasassa 2004

Aine: Nainen

Merkki
W, N, F

Keksijä
Aatami

Atomipaino
Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90 kilon välillä.

Esiintyy:
Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:
Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä. Sulaa käsiin jos käsitellään asiaankuuluvasti. Kitkerä väärinkäytettynä. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien sekoitus.

Kemialliset ominaisuudet:
Reagoi hyvin herkästi joutuessaan tekemisiin kullan, hopean, platinan tai jalokivien kanssa. Pystyy absorboimaan suuria määriä hyväntuoksuisia nesteitä. Saattaa räjähtää spontaanisti jos jätetään yksin miehen seuraan. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:
Erittäin koristeellinen varsinkin kalliissa urheiluautoissa. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä. Oikein kohdeltuna myös suuri apu rentoutumisessa, mutta väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla kokeilla:
Punastuu yläposkista mikäli tavataan luonnollisessa asussaan. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.

Varoitukset:
Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä. On myös arveluttavaa ja laitonta omistaa enemmän kuin yksi kappa

- Jos mykkä kiroilee, pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelätäänkö, että joku saattaisi siivota ne?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, onko hän silti väärässä?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, onko se alaston vai koditon?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon asemesta?

- Edelliseen vedoten: pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?

- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, miten se saadaan tarttumaan pannuun?

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, mitä tapahtuu?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa jostain muualta" eikä "avaa tästä"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, miksi koko lentokonetta ei tehdä samasta aineesta?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?

Pahapari (22.5. - 21.6.)

Sinoot sellaanen, joka ei taharo millänsäkkään antaa periksi, vaan aivan taharot pitää pääs. Koita ny lopettaa tuallaanen tyhyjämpäiväänen nuhuraaminen ja ota ittiäs niskasta kiinni, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Josset lopeta häjyylyjäs toukokuuhun mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

Aikuistumisen merkkejä

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihin aikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

Nykyajan aapinen

A:
Ant-ti on al-ko-ho-lis-ti.
Ant-ti-a ah-dis-taa, kun a-pe-ra-tii-vit on lop-pu.
An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-sua ja An-ta-bus-ta.

B:
Bertta on bimbo blondi, joka tekee banaanilla bisnestä.

C:
Cecilia on transvestiitti.
Cecilia saa turpiin puistossa.

D:
Daavid on dorka.
Daavid saa dunkkuun.
Daavid on erilainen nuori.

E:
Ensio sekaantui eläimeen.
Ensio on erakko.

F:
Fabian on fiksu.
Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää.
Fabian saa fattasta fyffee.

G:
Gabriel on gigolo.
Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

H:
Henrik on homo.
Henrikillä on herpes ja HIV.

I:
ImbesilliImmu imppaa kontaktiliimaa.
Immun aivot sulavat ihan itsekseen.

J:
Joosef asuu jerusalemissa.
Janne asuu Joensuussa.
Joosef juo Jaffaa
Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa.
Janne on järkevämpi.

K:
Kaarle käyttää kokaiinia.
Kaarlen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta.
Kaarle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.

L:
Liisi on lesbo.
Liisi lesboilee Lailan luona lauantaisin.

M:
Maunun maksa on mäsänä.

N:
Natalia on neukkutyttö.
Natalia tahtoo suomeen naimisiin.

O:
Ollilla on omituinen olo.
Olli oksentaa ostarilla.

P:
Paavo popsii pillereitä.
Poliisi pamputtaa paavoa ja pistää Paavon putkaan.

Q:
Quatseloquatil on vaikea nimi.

R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen.
Riikalla on ripuli.

S:
Saku juo Sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea.
Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu.
Saku saa sairasautossa sydiksen.

T:
Tolu on tuotemerkki.
Tanja on tinneristi.
Tarja tykkää myös Tolusta.
Tolu on tehokasta.

U:
Urpolla on ummetusta useasti.
Urpo ulisee ulkohuusissa.

V:
Ville juo Viru Valgeaa.
Ville ei enää näe.
Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet.

W:
Waldo juo whiskyä.
Waldon maksa winkuu.

X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri.
Xavier jäi kiinni tullissa.
Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Y:
Ylermi on yksinäinen.
Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä.

Z:
Zazka kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysilä keskellä yötä.
Naapurin bodari hermostuu ja Jazka joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Ã…:
Åke ån ruåtsalainen.
Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin.
Åke taitaa ålla håmå.

Ä:
Äiti on äkäinen.
Äiti ärsyyntyy ja läiskii ämpärillä päähän.

Ö:
Ö, ö, hö-ö, on ruotsalainen runo.
Se tarkoittaa: "Saari, saari, heinäsaari".
Örjan on ruotsalainen homo, joka asuu Öölannissa.
Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö.