IRC-Galleria

KAKSOSET

Olet nopea ja älykäs.
Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali.
Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan.
Olet helppoheikki ja kusipää.
Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen.
Lisäksi sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa.
Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana.
Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset.
Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun Kaksoselta.
Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen.
Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa.

Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella"
Auto: Mikä tahansa kaksipaikka

Käyttäytymisohjeet


Hyvä vieras, koska kaikesta huolimatta olet tänne tullut, lienee syytä painaa
mieleen muutamia asioita:

- Sisään tullessasi riisu ainoastaan päällysvaatteet, koska muuten tunnelma
voi muuttua kireäksi.

- Kaikki pöytähopeat pyydetään palauttamaan kolmen päivän kuluessa vierailun
päätyttyä.

- Yhteentörmäyksien välttämiseksi käyttäkää pöydän alla ryömiessänne oikeaa
puolta.

- Huomaa, että ovet joiden kynnykset ovat huomattavan korkeita, ovat ikkunoita.

- Pöytäliinaa ei pidä käyttää servettinä.

- Jokainen syököön vain omalta lautaseltaan ja juokoon vain omasta lasistaan.

- Naukkuja, jotka eivät viihdy vatsassa, ei pidä palauttaa.

- Ole hyvä äläkä syö tai juo enempää kuin jaksat sisällesi ahtaa.

Edelliset rajoitukset huomioon ottaen toivon Sinun silti viihtyvän täällä.

Terveisin talon emäntä

JOKA MENEE VIERAISIIN, ON SIKA.

JOKA MENEE USEIN VIERAISIIN, ON ISO SIKA.

JOKA LAKKAAMATTA MENEE VIERAISIIN, ON VILLISIKA.

JOKA SAADAAN TEOSTA KIINNI, ON TYHMÄ SIKA.

JOKA SELVIÄÄ PELKÄLLÄ SÄIKÄHDYKSELLÄ, ON ONNEN POSSU.

JOLLA ON VAIN YKSI, ON SÄÄSTÖPOSSU.

JOLLA EI OLE KETÄÄN, ON KÖYHÄ POSSU RAUKKA.

JOKA VIERAILLA KEHUU, ON TÖRKYPOSSU.

JOKA AINA ISTUU KOTOSALLA, ON KOTISIKA.

JOKA MENEE PARTAISENA VIERAISIIN, ON PIIKKISIKA.

JOKA LUTSUTTELEE VIERASTA TISSIÄ, ON NÄNNISIKA.

JOKA MENEE VIERAISIIN JA TEKEE LAPSIA, ON SIITOSSIKA.

JOKA EI ENÄÄ PYSTY, ON TEURASSIKA.

Elämän tosiasioita





Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin. - Lisa 9 v.

Appelsiinilla ei ole luurankoa, mutta muurahaisilla on. - Line 6 v.

Minun äiti on tosi upea, koska hänellä on pitkät rinnat. - Bjarne 6 v.

Värähtely on liikettä, joka ei tiedä, minne se on menossa. - Rune 8 v.

Löysin kaniininpoikasen luurangon, joka oli pudonnut kaniinista. Se oli varmaan isäluuranko, koska se oli aika nuhjuinen ja epäsiisti. - Line 6 v.

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita. - Tine 7 v.

Kaikki eläimet tulivat maan päälle ennen ihmisiä. Ne elivät kaikessa rauhassa, kunnes ihmiset tulivat ja tekivät teitä, hotelleja, taloja ja kondomeja. - Lars 10 v.

Lehmä pariutuu sonnin kanssa saadakseen vasikan, sonni vain huvin vuoksi. - Sverre 6 v.

Hevosvoima on energiaa, joka kuluu, kun hevosta vedetään viisisataa metriä sekunnissa. - Eyvind 10 v.

Vesi viheltää sadassa asteessa. - Måns 9 v.

Sienet kasvavat kosteilla paikoilla. Siksi ne näyttävät
sateenvarjoilta. - Henrik 8 v.

Jos haluaa, että rakkaus kestää, pitää olla hurjan hyvä suutelemaan. Silloin vaimo ei ehkä muista, ettet vie ikinä roskia ulos. - Erik 8 v.

Joillakin miehillä on karvoja selässä, etenkin rikollisilla ja hengenpelastajilla. - Stina 6 v.

Joissakin paikoissa on niin kuuma, että siellä asuvien pitää asua muissa paikoissa. - Elin 8 v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla. - Caroline 6 v.

Jos ihoa kiristää, sitä pitää voidella tiikeripalsamilla. Se tehoaa nopeasti, koska muussattu tiikeri on aika vahvaa. - Hege 6 v.

Jos seisoo päällään, silloin ei saa juoda mitään. - Jonas 7 v.

Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko
päivällisen. - Jeanette 10 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa. - Patrick 10 v.

Mustikat ovat hyviä, koska niiden sisällä on hilloa. - Björn 5 v.

Ruumiin pitää saada ruokaa, että se pysyisi hengissä.
Italiansalaatti maksaa yli 5 kruunua neliömetriltä. - Henrik 7 v.

Ruumis päättyy kenkiin . - Andreas 5 v.

Ruumiissa on 90 prosenttia vettä, 2 prosenttia luuta ja lihaa sekä kynsiä tarpeen mukaan. - Erik 9 v.

Kun sisukset otetaan ulos ja ulkopuoli riisutaan, jäljelle jää luuranko. Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat. - Preben 7 v.

Anarkia on maa, jossa kuningatar on kuningas. - Tore 4 v.

Eläköön äitiys!





- Äitiysvaatteet:
1. lapsi: Alat pitää äitiysvaatteita heti, kun saat tietää raskaudestasi.
2. lapsi: Pidät normaaleja vaatteitasi niin pitkään kuin mahdollista.
3. lapsi: Sinun normaalit vaatteesi ovat äitiysvaatteitasi.


- Vauvan nimi:
1. lapsi: Selaat läpi kaikki nimikirjat ja kokeilet eri nimiyhdistelmiä.
2. lapsi: Jonkun täytyy nimetä lapsensa isovanhempien mukaan. Voithan se yhtä hyvin olla sinä.
3. lapsi: Avaat almanakan, suljet silmäsi ja katsot mihin sormi osuu. Impi? Miksi ei!


- Valmistautuminen synnytykseen:
1. lapsi: Teet hengitysharjoituksia säännöllisesti.
2. lapsi: Et välitä tehdä hengitysharjoituksia, koska muistat ne viime kerrasta.
3. lapsi: Pyydät epiduraalipuudutusta 8. kuukaudella.


- Vauvan vaatteet:
1. lapsi: Peset uudet vauvanvaatteet, lajittelet ne värisävyjen mukaan ja viikkaat ne kauniisti vauvan pikku vaatekaappiin.
2. lapsi: Katsot, ettei vaatteissa ole isompia tahroja ja hävität vain kaikkein suttuisimmat.
3. lapsi: Pojat voivat pitää pinkkejä vaatteita, vai mitä?


- Ongelmatilanteet:
1. Otat vauvan syliin pienimmästäkin ininästä.
2. lapsi: Otat lapsen syliin vain jos hän meinaa herättää vastasyntyneen.
3. lapsi: Opetat kolmivuotiaasi vetämään mekaanisen helistimen.


- Vauvan liikunta:
1. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin, vauvajumppaan ja vauvakerhoon.
2. lapsi: Otat vauvan mukaan vauvauintiin.
3. lapsi: Otat vauvan mukaan ruokakauppaan.


- Poissaolo kotoa:
1. lapsi: Kun ensimmäisen kerran jätät vauvan hoitajalle, soitat kotiin ainakin viisi kertaa.
2. lapsi: Juuri kun olet lähdössä, muistat jättää puhelinnumeron, josta sinut tavoittaa.
3. lapsi: Pyydät hoitajaa soittamaan vain, jos hän näkee verta.


- Kotona:
1. lapsi: Vietät paljon aikaa vain katselemalla vauvaa.
2. lapsi: Pidät silmällä, ettei vanhempi lapsi nipistele, lyö tai töni vauvaa.
3. lapsi: Yrität piiloutua lapsilta hetkeksi joka päivä.

Lasten näkemyksiä parisuhteen kiemuroista

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?


"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa." Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa." Kirsten 10v



MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä." Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin." Freddie 6v



MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei halua enempää lapsia." Aure 8v



MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille." Martin 10v



MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus."
Craig 9v



KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No sillon kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on..." Henri 8v



ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9v



MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta." Richard 10v

Mietipä tätä...





Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
('Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...')

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä.
(Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiä).

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä.)

Luettuani kaikki nämä, mitä voin muuta sanoa kuin... mokomat siat!

SUKLAAN SÄÄNNÖT





Jos sinulla on sulanutta suklaata käsissäsi, syöt liian hitaasti.

Suklaapäällysteiset rusinat, kirsikat, appelsiiniviipaleet ja mansikat lasketaan hedelmiin, joten syö mielin määrin.

Ongelma: Kuinka saada suklaalevy kotiin kaupasta kuumassa autossa.
Ratkaisu: Syö parkkipaikalla.

Dieetti vinkki: Syö suklaapatukka aina ennen ateriaa. Pilaat ruokahalusi ja syöt vähemmän.

Kivasta suklaarasiasta saat koko päivän kaloritarpeesi.
Eiks olekin kätevää?

Jos et voi syödä kaikkia suklaitasi, laita ne jääkaappiin. Mutta, jos et voi syödä kaikkia suklaitasi - mikä sinua vaivaa?

Jos kalorit harmittavat, varastoi suklaasi jääkaapin päälle. Kalorit pelkäävät korkeita paikkoja ja hyppäävät pois suklaasta suojellakseen itseään.

Jos syön yhtä paljon tummaa kuin vaaleaa suklaata, eikö se olekin tasapainoinen dieetti?

Raha puhuu. Suklaa laulaa.

Suklaassa on paljon säilöntäaineita. Säilöntäaineet saavat sinut näyttämään nuoremmalta.

Kysymys: Miksi ei ole sellaista järjestöä, kuin anonyymit suklaaholistit?
Vastaus: Koska kukaan ei halua lopettaa.

Jos suklaata ei olisi, ei tarvittaisi ylhäältä tukevia sukkahousuja ja koko sukkahousuteollisuus menisi nurin.

Laita "Syö suklaata" päivän tehtävien listan kärkeen, niin ainakin saat yhden asian suoritettua.

Ihannevaimo

Onko tämmöisiä sitten olemassa?




Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.


b. Loistopieru! Päästäpä toinen!


c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.


d. Eiköhän tilata Jallu!


e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.


f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.


g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.


h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.


i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.


j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.


k. Kyllä minä maksan.


l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.


m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.


n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.


o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.


p. Minä osaan.


q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.


r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.


s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!


t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

Miten keräät lisäpisteitä naiseltasi?





Jos teet jotain josta hän iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain joka vastaa hänen odotuksiaan, et saa mitään pisteitä!
(Sorry, pojat, mutta näin se toimii)


YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5) lumipyryssä (+8) - mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä 'jonkun kummallisen äänen' (0)
Tutkit yöllä 'jonkun kummallisen äänen' mutta se ei ollutkaan mitään (0)
Tutkit yöllä 'jonkun kummallisen äänen' ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on 'Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella' ilta (-3)
On 'Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella' ilta, telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREIDEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on 'GO2BED' (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSAAN:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja Hawaii-paitoja (-30)
Sanot, 'Entäs sitten? Sinullakin on!' (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy 'Olenko mielestäsi paksu?'
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, 'Mistä kohtaa?' (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20)