Uusimmat blogimerkinnät
- opelistit on.. 21.01.
- tylsiiii.. 18.01.
- :( 01.01.
- jos sä tahdot niin... 31.12.
- hyijjjjjj...... 20.12.
- eipä oo kybelwagonii enää.. 16.12.
- päivärytmit kohillaa.. 16.12.
- perusfoooorrtttiii 02.11.
- lunta <3 13.10.
- se oli sit siinä.. 07.08.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2010 (8)
-
▼
2009 (71)
- ▶ joulukuu 2009 (6)
- ▶ marraskuu 2009 (1)
- ▶ lokakuu 2009 (1)
- ▶ elokuu 2009 (1)
- ▶ heinäkuu 2009 (1)
- ▶ huhtikuu 2009 (2)
- ▶ maaliskuu 2009 (10)
- ▶ helmikuu 2009 (16)
- ▶ tammikuu 2009 (33)
- ▶ 2008 (127)
- ▶ 2007 (21)
Blogi
I will not take this anymore!Keskiviikko 04.02.2009 16:28
tylsäää....Tiistai 03.02.2009 19:01
taidan kohta lähtee jasun kanssa pihalle leikkimään ;DD eipä täs oikei muutakaa oo.. ja siel on iha vitun kylmä :S
en mie meekkää viell ku meen ekaks käymää tommilla :P
en mie meekkää viell ku meen ekaks käymää tommilla :P
no hohho.. aattelen ku psykopaatti <3Perjantai 30.01.2009 12:37
TESTI 1
Tämä on todellinen psykologinen testi.
Tarina yhdestä tytöstä.
Äitinsa hautajaisissa, hän huomaa nuoren miehen ketä hän ei tunne. Tytön mielesta nuori mies on todella upea, elämänsä mies siis. Tyttö rakastuu toden teolla siinä samassa. Muutama päivä myöhemmin nuori tyttö surmaa oman sisarensa.
Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?
ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma vastauksesi.
Vastaus:
Hän toivoi että poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin
Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti.
Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen psykologin käytössa saadakseen tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa. Suuri määrä sarjamurhaajia on käynyt läpi tämän testin ja vastanneet oikein kysymykseen.
Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi sinulle
Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on suositeltavaa etta pidät luovan etäisyyden heihin
TESTI 2
10 sekuntia maksimissan tämän pienen testin tekemiseen, muuten ei hyväksytä katso sitten vastaus vähän alempana:
Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa :
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
No niin siinä se oli!
älä jatka eteenpäin ellet ole lopettanut laskemista!
OK?
Kuinka monta? Kolme? Vai neljä?
Väärin, niitä on kuusi - eikä se ole vitsi!
Palaappas takaisin ja laske uudelleen!
Selitys vähän alempana...
Aivot eivat pysty kasittelemaan 'OF' yhdistelmää'.
Uskomatonta,eikö? Se kuka löysi kuusi F' ensimmäisellä iskulla on nero , neljä tai viisi on harvinaista, kolme on normaali määrä.
Jos löysit vähemmän kuin kolme, vaihda silmälasisi tai hanki sellaiset.
TESTI 3
Teeppä seuraava testi, on todella ihmeellinen .
Luvataan ettei se ole mikään ansa.
Mutta pliis, tee se hyvin ja loppuun asti, ei ole pitkä juttu.
Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen? No, tee seuraava mietintä harjoitus ja löydä vastaus !!!!!!
Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti kuin pystyt , mutta älä mene eteenpäin ennen kuin olet vastannut edelliseen. Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös Tulet todella hämmästymään tuloksesta.
Kuinka paljon tekee:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus. Vielä kerta :
123+5
NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!
Nyt lähde alaspäin.
Vieläkin vähän alaspäin.
Vieläkin alaspäin.
Ajattelet punaista vasaraa eikö vain???
Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla
98% väestöstä vastaa punainen vasara kun heille annetaan tämä harjoitus. Aika hyytävää eikö vaan
TESTI 4
Oikean jalan älykkyystesti
Kannattaa koittaa, aika uskomatonta...
mutta totta. mitä nyt perässä tulee, on sen verran kummallista että se haastaa kaikki järkeenkäyvän. ja voin lyödä vetoa että vaikka koittaisitte 50 kertaa niin ette onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile
1.-Eli istut työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä sillä rinkiä myötäpäivään
2.-Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala piirtää ilmaan numero kuutosta oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa suuntaa!!
3.-Niinhän minä sanoin... et voit tehdä mitään asian hyväksi
4.-älä unohda jalkaasi ja myötäpäivään
TESTI 5
Possutesti
Ei pelleilyjä vaan tehdään testi kunnolla
LOISTAVAA!
Teepä nyt tämä hassu pieni testi!
Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu
älä mene alemmas ennenkuin olet piirtänyt possun kokonaan!
äläkä yritäkään
Piirrä ensin!!!
No ni ? Ootko varma ?
Possu on personnallisuustesti
Jos piirsit :
* Paperin yläosaan, olet positiivinen ja optimistinen.
* Keskiosaan päin : olet realisti.
* Alaosaan päin : olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava
* jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava, ystävällinen ja muistat helposti syntymäpäiviä ..
* jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen, mutta et ole kovin perhekeskeinen, ja et piittaa päivistä tärkeistäkään
* jos possu katsoo sinua päin: olet suora, tykkäät olla pirun lakimies etkä pelkää koviakaan keskusteluja
* jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen, kärsivällinen ja epäilevä
* jos ei paljonkaan yksityiskohtia, olet emotiivinen, et kovinkaan metodinen ja otat riskejä
* jos piirsit vähemman kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet muuttuvassa elämänvaiheessa
* jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi
* jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti
* korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita, mitä suuremmat sen parempi
* saparon pituus, viittaa seksisuhteittesi laatuu, vielä kerran, mita pidempi, sen parempi!!!!!!
OK ,
Kuka unohti piirtää saparon????
Ei ei, mahdotonta tehdä testi uudelleen...
Kopioi nämä 5 testiä omaan blogiisi.
Tämä on todellinen psykologinen testi.
Tarina yhdestä tytöstä.
Äitinsa hautajaisissa, hän huomaa nuoren miehen ketä hän ei tunne. Tytön mielesta nuori mies on todella upea, elämänsä mies siis. Tyttö rakastuu toden teolla siinä samassa. Muutama päivä myöhemmin nuori tyttö surmaa oman sisarensa.
Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?
ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma vastauksesi.
Vastaus:
Hän toivoi että poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin
Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti.
Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen psykologin käytössa saadakseen tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa. Suuri määrä sarjamurhaajia on käynyt läpi tämän testin ja vastanneet oikein kysymykseen.
Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi sinulle
Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on suositeltavaa etta pidät luovan etäisyyden heihin
TESTI 2
10 sekuntia maksimissan tämän pienen testin tekemiseen, muuten ei hyväksytä katso sitten vastaus vähän alempana:
Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa :
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
No niin siinä se oli!
älä jatka eteenpäin ellet ole lopettanut laskemista!
OK?
Kuinka monta? Kolme? Vai neljä?
Väärin, niitä on kuusi - eikä se ole vitsi!
Palaappas takaisin ja laske uudelleen!
Selitys vähän alempana...
Aivot eivat pysty kasittelemaan 'OF' yhdistelmää'.
Uskomatonta,eikö? Se kuka löysi kuusi F' ensimmäisellä iskulla on nero , neljä tai viisi on harvinaista, kolme on normaali määrä.
Jos löysit vähemmän kuin kolme, vaihda silmälasisi tai hanki sellaiset.
TESTI 3
Teeppä seuraava testi, on todella ihmeellinen .
Luvataan ettei se ole mikään ansa.
Mutta pliis, tee se hyvin ja loppuun asti, ei ole pitkä juttu.
Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen? No, tee seuraava mietintä harjoitus ja löydä vastaus !!!!!!
Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti kuin pystyt , mutta älä mene eteenpäin ennen kuin olet vastannut edelliseen. Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös Tulet todella hämmästymään tuloksesta.
Kuinka paljon tekee:
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus. Vielä kerta :
123+5
NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!
Nyt lähde alaspäin.
Vieläkin vähän alaspäin.
Vieläkin alaspäin.
Ajattelet punaista vasaraa eikö vain???
Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla
98% väestöstä vastaa punainen vasara kun heille annetaan tämä harjoitus. Aika hyytävää eikö vaan
TESTI 4
Oikean jalan älykkyystesti
Kannattaa koittaa, aika uskomatonta...
mutta totta. mitä nyt perässä tulee, on sen verran kummallista että se haastaa kaikki järkeenkäyvän. ja voin lyödä vetoa että vaikka koittaisitte 50 kertaa niin ette onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile
1.-Eli istut työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä sillä rinkiä myötäpäivään
2.-Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala piirtää ilmaan numero kuutosta oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa suuntaa!!
3.-Niinhän minä sanoin... et voit tehdä mitään asian hyväksi
4.-älä unohda jalkaasi ja myötäpäivään
TESTI 5
Possutesti
Ei pelleilyjä vaan tehdään testi kunnolla
LOISTAVAA!
Teepä nyt tämä hassu pieni testi!
Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu
älä mene alemmas ennenkuin olet piirtänyt possun kokonaan!
äläkä yritäkään
Piirrä ensin!!!
No ni ? Ootko varma ?
Possu on personnallisuustesti
Jos piirsit :
* Paperin yläosaan, olet positiivinen ja optimistinen.
* Keskiosaan päin : olet realisti.
* Alaosaan päin : olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava
* jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava, ystävällinen ja muistat helposti syntymäpäiviä ..
* jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen, mutta et ole kovin perhekeskeinen, ja et piittaa päivistä tärkeistäkään
* jos possu katsoo sinua päin: olet suora, tykkäät olla pirun lakimies etkä pelkää koviakaan keskusteluja
* jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen, kärsivällinen ja epäilevä
* jos ei paljonkaan yksityiskohtia, olet emotiivinen, et kovinkaan metodinen ja otat riskejä
* jos piirsit vähemman kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet muuttuvassa elämänvaiheessa
* jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi
* jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti
* korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita, mitä suuremmat sen parempi
* saparon pituus, viittaa seksisuhteittesi laatuu, vielä kerran, mita pidempi, sen parempi!!!!!!
OK ,
Kuka unohti piirtää saparon????
Ei ei, mahdotonta tehdä testi uudelleen...
Kopioi nämä 5 testiä omaan blogiisi.
pirreltä kössin..Torstai 29.01.2009 23:38
VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ:
– Kun pelaa jalkapalloa pihalla, sydän lyö nopeammin. Kun on rakastunut, on vain pihalla. – Allan 8v.
– Ruumiista näkee, onko rakastunut. Silloin vain seisoo ihan nolon näköisenä. – Thomas 8v.
– Silloin kun on rakastunut, ei saa maitoa alas viiteen päivään. – Simon 8v.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
– Ei voi seurustella ennen kuin ostaa auton. Miten sen tytön muuten löytää? – Alex 7v.
– Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: ”Alatko mun kanssa?” Sitten siinä lukee ”en”, ”joo” tai ”en tiedä”. Siihen voi sitten ruksata. – Rasmus 7v.
– Parasta olisi, jos alkaisi seurustella vasta 18-vuotiaana. Silloin on varaa ostaa auto ja niitä tyttöjä on helpompi haeskella. – Jimmi 9v.
KUN SEURUSTELLAANÂ…
– Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi. – Sandra 7v.
KUKA KOSII?
– Tytön olisi parasta kosia. Jos poika kosii, hänelle tulee paha mieli, jos tyttö vastaakin ei. Mutta tytöt eivät sellaisesta piittaa. He vain etsivät uuden. – Sophus 8v.
– Miehet kosivat. Ankoilla on sama juttu. – Amalie 7v.
KUN KYLLÄSTYTTÄą
– Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa. – Tanja 7v.
– Poikakaverista pääsee eroon, jos matkustaa Grönlantiin ja kirjoittaa sieltä: ”Minulla ei ole sinua tippaakaan ikävä.” – Cacilie 8v.
RAKKAUDESSA ON HYVÄą
– Kun kasvaa, rakkaus muuttuu suuremmaksi. – Rasmus 7v.
– Parasta poikakaverissa on, että hänen kanssaan voi saada lapsia. Eikä sitten ole niin yksinäistäkään. – Mette 9v.
– Kotona näyttää erilaiselta silloin kun seurustelee. Jotenkin siivotummalta. – Tine 8v.
RAKKAUDESSA ON IKÄVÄą
– Jos on tavannut miehen vähän aikaa sitten, sen kanssa haluaa olla ihan kahdestaan. Mutta kun mies lähtee töihin, ei huvittaisi yhtään jäädä kotiin paistelemaan silakoita. – Laura 8v.
YHDESSÄ:
– Poika voi auttaa tyttöä tuomalla kotiin lautoja, kun tyttö rakentaa terassia. – Maja 7v.
– Minulla oli kerran tyttökaveri. Hän oli ihan tyhmä. Mutta minä tunnen hänen isänsä, ja hän on supersiisti. – Stefan 8v.
– Miehen ja poikakaverin ero on se, että miehet ovat pikkusen mutkikkaampia. – Josephine 8v.
KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
– Rakkaus kestää siihen asti kun tyttö saa selville, että pojalla on toinen. – Simon 7v.
– Rakkaus kestää vaikka ikuisesti, jos etsii välillä uuden rakkaan. – Marie 8v.
– Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. – Kim 8v.
MITÄ RAKASTUNEET LUPAAVAT?
– Silloin kun rakastutaan, luvataan ettei riidellä koskaan. Mutta tytöt rikkovat lupauksen aina. He suuttuvat, kun mies vetää kännit. – Dan 7v.
- … minäkin yritin kerran valehdella. Mutta ei siitä oikein mitään tullut. – Thomas 8v.
MUSTASUKKAISUUS..
– Oletetaan, että minulla on karkkipussi, jossa on 20 karkkia, ja että luokalla on 21 oppilasta. Se, joka jää ilman karkkia, tulee mustasukkaiseksi. – Mathias 7v.
USKOTTOMUUS..
– Jos juo itsensä humalaan vastoin toisen tahtoa, on uskoton. – Katrine 8v.
– Uskottomuus on sitä, että mies pyytää syömään Mäkkärille. Kun tyttö saapuu paikalle, mies ei olekaan siellä. – Diana 7v.
– Jos mies ei tule kotiin kello viisi, ei ole vaikea arvata, missä hän on. – Tea 7v.
USKOLLISUUSÂ…
– Uskollisuus tarkoittaa sitä, että uskoo pappia, joka uhkailemalla käskee rakastaa. – Pernilla 8v.
SYRJÄHYPPY…
– Mies tekee syrjähypyn, jos hän lupaa laitaa ruokaa, mutta telkkarista tuleekin jalkapalloa. Sitten kukaan ei saa syödäkseen. – Peter 8v.
ULKONÄÖN MERKITYS…
– En tiedä, miltä tyttökaverini pitäisi näyttää. En ole vielä tilannut häntä. – Sophus 7v.
MITÄ RAKKAUDESTA SEURAA?
– Jos on rakastunut, eikä pidä varaansa, saattaa joutua naimisiin. – Sandra 8v.
– Jos syö pillereitä, ei saa lapsia. Niitä voi antaa kissallekin. – Maria 6v.
ERILAISTA RAKKAUTTAÂ…
– Ystävän ja poikakaverin ero on se, ettei ystävässä ole mitään noloa. – Laura 9v.
– Vanhempien ja poikakaverin ero on se, että poikakaverin kanssa saattaa olla kivaa. – Ida 8v.
– Minulla ei ole poikakaveria, mutta joskus minä pussaan äitiä ja isää. – Mimi 7v.
RAKKAUS JA LEMMIKITÂ…
– Minulla on astma, siksi haluaisin mieluummin poikakaverin kuin lemmikin. – Natascha 8v.
– Poikakaverin ja lemmikin ero on se, ettei koiraa jätetä. – Mette 9v.
– Lemmikille pitää antaa joka päivä vettä ja ruokaa. Poikakaverille ei tarvitse. – Catherina 7v.
– Jos jollakin on poikakaveri ja marsu, joista tykkää kovasti, niin kyllä niiden välisen eron huomaa. Poikakaveri on se, jolla on pää. – Ann 7v.
– Kun pelaa jalkapalloa pihalla, sydän lyö nopeammin. Kun on rakastunut, on vain pihalla. – Allan 8v.
– Ruumiista näkee, onko rakastunut. Silloin vain seisoo ihan nolon näköisenä. – Thomas 8v.
– Silloin kun on rakastunut, ei saa maitoa alas viiteen päivään. – Simon 8v.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
– Ei voi seurustella ennen kuin ostaa auton. Miten sen tytön muuten löytää? – Alex 7v.
– Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: ”Alatko mun kanssa?” Sitten siinä lukee ”en”, ”joo” tai ”en tiedä”. Siihen voi sitten ruksata. – Rasmus 7v.
– Parasta olisi, jos alkaisi seurustella vasta 18-vuotiaana. Silloin on varaa ostaa auto ja niitä tyttöjä on helpompi haeskella. – Jimmi 9v.
KUN SEURUSTELLAANÂ…
– Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi. – Sandra 7v.
KUKA KOSII?
– Tytön olisi parasta kosia. Jos poika kosii, hänelle tulee paha mieli, jos tyttö vastaakin ei. Mutta tytöt eivät sellaisesta piittaa. He vain etsivät uuden. – Sophus 8v.
– Miehet kosivat. Ankoilla on sama juttu. – Amalie 7v.
KUN KYLLÄSTYTTÄą
– Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa. – Tanja 7v.
– Poikakaverista pääsee eroon, jos matkustaa Grönlantiin ja kirjoittaa sieltä: ”Minulla ei ole sinua tippaakaan ikävä.” – Cacilie 8v.
RAKKAUDESSA ON HYVÄą
– Kun kasvaa, rakkaus muuttuu suuremmaksi. – Rasmus 7v.
– Parasta poikakaverissa on, että hänen kanssaan voi saada lapsia. Eikä sitten ole niin yksinäistäkään. – Mette 9v.
– Kotona näyttää erilaiselta silloin kun seurustelee. Jotenkin siivotummalta. – Tine 8v.
RAKKAUDESSA ON IKÄVÄą
– Jos on tavannut miehen vähän aikaa sitten, sen kanssa haluaa olla ihan kahdestaan. Mutta kun mies lähtee töihin, ei huvittaisi yhtään jäädä kotiin paistelemaan silakoita. – Laura 8v.
YHDESSÄ:
– Poika voi auttaa tyttöä tuomalla kotiin lautoja, kun tyttö rakentaa terassia. – Maja 7v.
– Minulla oli kerran tyttökaveri. Hän oli ihan tyhmä. Mutta minä tunnen hänen isänsä, ja hän on supersiisti. – Stefan 8v.
– Miehen ja poikakaverin ero on se, että miehet ovat pikkusen mutkikkaampia. – Josephine 8v.
KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?
– Rakkaus kestää siihen asti kun tyttö saa selville, että pojalla on toinen. – Simon 7v.
– Rakkaus kestää vaikka ikuisesti, jos etsii välillä uuden rakkaan. – Marie 8v.
– Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen. – Kim 8v.
MITÄ RAKASTUNEET LUPAAVAT?
– Silloin kun rakastutaan, luvataan ettei riidellä koskaan. Mutta tytöt rikkovat lupauksen aina. He suuttuvat, kun mies vetää kännit. – Dan 7v.
- … minäkin yritin kerran valehdella. Mutta ei siitä oikein mitään tullut. – Thomas 8v.
MUSTASUKKAISUUS..
– Oletetaan, että minulla on karkkipussi, jossa on 20 karkkia, ja että luokalla on 21 oppilasta. Se, joka jää ilman karkkia, tulee mustasukkaiseksi. – Mathias 7v.
USKOTTOMUUS..
– Jos juo itsensä humalaan vastoin toisen tahtoa, on uskoton. – Katrine 8v.
– Uskottomuus on sitä, että mies pyytää syömään Mäkkärille. Kun tyttö saapuu paikalle, mies ei olekaan siellä. – Diana 7v.
– Jos mies ei tule kotiin kello viisi, ei ole vaikea arvata, missä hän on. – Tea 7v.
USKOLLISUUSÂ…
– Uskollisuus tarkoittaa sitä, että uskoo pappia, joka uhkailemalla käskee rakastaa. – Pernilla 8v.
SYRJÄHYPPY…
– Mies tekee syrjähypyn, jos hän lupaa laitaa ruokaa, mutta telkkarista tuleekin jalkapalloa. Sitten kukaan ei saa syödäkseen. – Peter 8v.
ULKONÄÖN MERKITYS…
– En tiedä, miltä tyttökaverini pitäisi näyttää. En ole vielä tilannut häntä. – Sophus 7v.
MITÄ RAKKAUDESTA SEURAA?
– Jos on rakastunut, eikä pidä varaansa, saattaa joutua naimisiin. – Sandra 8v.
– Jos syö pillereitä, ei saa lapsia. Niitä voi antaa kissallekin. – Maria 6v.
ERILAISTA RAKKAUTTAÂ…
– Ystävän ja poikakaverin ero on se, ettei ystävässä ole mitään noloa. – Laura 9v.
– Vanhempien ja poikakaverin ero on se, että poikakaverin kanssa saattaa olla kivaa. – Ida 8v.
– Minulla ei ole poikakaveria, mutta joskus minä pussaan äitiä ja isää. – Mimi 7v.
RAKKAUS JA LEMMIKITÂ…
– Minulla on astma, siksi haluaisin mieluummin poikakaverin kuin lemmikin. – Natascha 8v.
– Poikakaverin ja lemmikin ero on se, ettei koiraa jätetä. – Mette 9v.
– Lemmikille pitää antaa joka päivä vettä ja ruokaa. Poikakaverille ei tarvitse. – Catherina 7v.
– Jos jollakin on poikakaveri ja marsu, joista tykkää kovasti, niin kyllä niiden välisen eron huomaa. Poikakaveri on se, jolla on pää. – Ann 7v.
vittu et voipi olla tylsäääää.... Keskiviikko 28.01.2009 14:22
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
täyteläinen nainen..Keskiviikko 28.01.2009 13:44
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
gootti on ruma paska vai mites se tomi menikään??Tiistai 27.01.2009 22:28
Gootit elävät lepakkoluolissa (sisäpiirin tietojen mukaan pää alaspäin roikkuen) ja he palvovat lähes poikkeuksetta Kirkaa, koska hänellä oli musta fleda ja hän on kuollut. Gootit ovat pahoja, sillä he tuhosivat Rooman 400-luvulla.
Gootit eivät tykkää potkia mummoja (toisin kuin sielunveljensä saatananpalvojat ja hevarit), vaan he istuvat luppoajallaan pimeässä ja ahtaassa vaatekomerossa mustaa jeesusteippiä repien. He kuulemma saavat teipinrepimisestä seksuaalista tyydytystä, jota nämä vässykät rumilukset eivät muilla tavoin saisi. Goottien tiedetään myös harrastavan synkkääkin synkempää, turmiollista kuutamogoatsea goottipillin tahdissa.
Kyber-gootit muistuttavat avaruusolioita ja/tai joulukuusia ja he tykkäävät bilettää käsittämättömän EBM-musiikin tahtiin. Kyber-gootteja tapaa usein Wäiskissä.
Tuntomerkkejä
* Huomattava lihavuus tai laihuus
* Äärimmilleen puristetun korsetin ylä- ja alareunasta pursuilevat ihramakkarat
* Pingviinimäinen kävelytyyli, joka johtuu usein epämukavista goottipopoista, korsetista ja hameesta
* Ajellut kulmakarvat
* Meikkien liikakäyttö
* Mittavat määrät finnejä
* Synkkä musiikkimaku, mm. Teräsbetoni, Uniklubi, Sepi Kumpulainen, Antti Tuisku, Lovex, Children of Bodom, Anssi Kela, Paris Hilton
* Satanistiset piirteet
* Viiltonaarmut käsivarressa
* Wannabe gootin tunnistaa siitä että hiukset ovat kuin kiharrusraudalla kärvennetyt (mustat, sojottavat joka suuntaan)
* Viimeisimpänä, mutta ei vähäisimpänä kettingit
lollerroooooooootttttttt....Sunnuntai 25.01.2009 19:10
Olen köyhä tyhjätasku
Rahaa lantin verran vain
Aseellani kuittaan laskut
Joita veljet aikaan sai
Hän on lainsuojaton
Ehkä omaa hautaa kaivaakseen
Köyhä lainsuojaton
Eikä pääse edes taivaaseen
Outo mies lyö lantin tiskiin
Olut janon sammuttaa
Ottaa vielä tuplaviskin
Jota ei loppuun juoda saa
Huijari lyö kortit pöytään
Kylmä käsi hikoilee
Hihansuusta ässän löytää
Joku tarttuu aseeseen
Desperadon jostain löysi
Miehet pikkukaupungin
Tervaa, höyhenet ja köysi
Piruparka hirtettiin
Hän oli lainsuojaton
Ehkä omaa hautaa kaivaakseen
Köyhä lainsuojaton
Eikä päässyt edes taivaaseen
Tequila! Please, one more water! Tequila!
Rahaa lantin verran vain
Aseellani kuittaan laskut
Joita veljet aikaan sai
Hän on lainsuojaton
Ehkä omaa hautaa kaivaakseen
Köyhä lainsuojaton
Eikä pääse edes taivaaseen
Outo mies lyö lantin tiskiin
Olut janon sammuttaa
Ottaa vielä tuplaviskin
Jota ei loppuun juoda saa
Huijari lyö kortit pöytään
Kylmä käsi hikoilee
Hihansuusta ässän löytää
Joku tarttuu aseeseen
Desperadon jostain löysi
Miehet pikkukaupungin
Tervaa, höyhenet ja köysi
Piruparka hirtettiin
Hän oli lainsuojaton
Ehkä omaa hautaa kaivaakseen
Köyhä lainsuojaton
Eikä päässyt edes taivaaseen
Tequila! Please, one more water! Tequila!
hohohohohoohhhhh pääsis jo mökille -.-Perjantai 23.01.2009 12:03
Paljonko vuosia täytät vuonna 2009 ?
- hyijj.. 20 :S ahistaa :/
Voisitko seurustella jonkun kahdeksan vuotta vanhemman kanssa ?
- no tuskinpa vaan..
Oletko mustasukkainen ?
- todellakin.
Oletko hyvä peittämään oikeat tunteesi ?
- mestari
Mainitse yksi asia, jota odotat innolla :
- kaikennäköstä :DD
Suutelisitko uudestaan viimeksi suutelemaasi ihmistä ?
- toki
Oletko ikinä kävellyt seinää päin ?
- Jepps..
Puhuisitko ihmiselle, joka satutti sinua eniten ?
- puhuisin mielelläni :)
Mitä tekisit, jos viimeinen ihminen jota suutelit, vihaisi sinua ?
- siinähä se just onki ku sitä ei voi tietää et mitä siin vaihees tuliss tehtyä..
Voisitko olla kuukauden puhumatta parhaalle ystävällesi ?
- voisin..
Mitkä vaatteet sinulla oli viimeisen suudelmasi aikaan ?
- oli juu..
Luuletko että joku ajattelee sinua tällä hetkellä ?
- en
Kerro paidasta, joka on ylläsi :
- se on paita
Mikä on viimeinen alkoholiton juoma, jonka nautit ?
- kahvijustäske,tuollakylillä..
Pidätkö siitä että asiat pysyvät samanlaisina, vai haluaisitko niiden muuttuvan ?
- sekä että..
Vilkutatko kun näet ihmisiä joita tunnet ?
- vedän lippaan xD
Onko vanhempasi suojelevaisia sinua kohtaan ?
- No on -.-
Onko sinua ikinä suudeltu rakettien paukkeessa ?
- on
Viimeinen ihminen joka kommentoi sinulle galleriassa tai facebookissa ?
- kukas vittu tollasii voi muistaa.?
Keneltä on viimeisin viestisi ?
- varmaa joltai huisin kivalta ihmiseltä, miepäs katon.. öö.. riikalta :)
Yhteys sinun ja viimeisimmän sinulle tekstanneen välillä ?
- no voi yhteys, ruikku on miun idoli.. hmm.. tai sit se on vaa ruikulii =)
Mitä mieltä olet tupakoinnista ?
- eihä siin oo mitää vitun järkee, lopettakaa nyt hyvät ihmiset se polttamine tyhmää sellane -.-
Viimeisin asia, jonka printtasit koneeltasi ?
- ööhh.. jotai riikalle printtailtii..
Tykkäätkö saada isoja haleja ?
- juuu
Onko sinulla usein halipula ?
- hih välillä..
Pidätkö jäätelökakusta ?
- enpä juuri..
- hyijj.. 20 :S ahistaa :/
Voisitko seurustella jonkun kahdeksan vuotta vanhemman kanssa ?
- no tuskinpa vaan..
Oletko mustasukkainen ?
- todellakin.
Oletko hyvä peittämään oikeat tunteesi ?
- mestari
Mainitse yksi asia, jota odotat innolla :
- kaikennäköstä :DD
Suutelisitko uudestaan viimeksi suutelemaasi ihmistä ?
- toki
Oletko ikinä kävellyt seinää päin ?
- Jepps..
Puhuisitko ihmiselle, joka satutti sinua eniten ?
- puhuisin mielelläni :)
Mitä tekisit, jos viimeinen ihminen jota suutelit, vihaisi sinua ?
- siinähä se just onki ku sitä ei voi tietää et mitä siin vaihees tuliss tehtyä..
Voisitko olla kuukauden puhumatta parhaalle ystävällesi ?
- voisin..
Mitkä vaatteet sinulla oli viimeisen suudelmasi aikaan ?
- oli juu..
Luuletko että joku ajattelee sinua tällä hetkellä ?
- en
Kerro paidasta, joka on ylläsi :
- se on paita
Mikä on viimeinen alkoholiton juoma, jonka nautit ?
- kahvijustäske,tuollakylillä..
Pidätkö siitä että asiat pysyvät samanlaisina, vai haluaisitko niiden muuttuvan ?
- sekä että..
Vilkutatko kun näet ihmisiä joita tunnet ?
- vedän lippaan xD
Onko vanhempasi suojelevaisia sinua kohtaan ?
- No on -.-
Onko sinua ikinä suudeltu rakettien paukkeessa ?
- on
Viimeinen ihminen joka kommentoi sinulle galleriassa tai facebookissa ?
- kukas vittu tollasii voi muistaa.?
Keneltä on viimeisin viestisi ?
- varmaa joltai huisin kivalta ihmiseltä, miepäs katon.. öö.. riikalta :)
Yhteys sinun ja viimeisimmän sinulle tekstanneen välillä ?
- no voi yhteys, ruikku on miun idoli.. hmm.. tai sit se on vaa ruikulii =)
Mitä mieltä olet tupakoinnista ?
- eihä siin oo mitää vitun järkee, lopettakaa nyt hyvät ihmiset se polttamine tyhmää sellane -.-
Viimeisin asia, jonka printtasit koneeltasi ?
- ööhh.. jotai riikalle printtailtii..
Tykkäätkö saada isoja haleja ?
- juuu
Onko sinulla usein halipula ?
- hih välillä..
Pidätkö jäätelökakusta ?
- enpä juuri..
sellasii ne o..Perjantai 23.01.2009 10:09
1. kovalevynainen
- muistaa kaiken mitä on koskaan sanottu, IKUISESTI!
2. RAM nainen!
- unohtaa sinut heti kun alkuihastuksen sähkö katoaa väliltänne
3. Windows nainen
- käyttäytyy koko ajan epävakaasti, mutta et kuitenkaan voi elää ilman häntä
4. näytönsäästäjänainen
- hänestä ei ole mitään hyötyä, mutta ainakin hän on hauska
5. MP3 nainen
- kaikki mitä hän sanoo voidaan tiivistää kahdeskymmenesosaan
alkuperäisestä sisällön silti yhtään kärsimättä
6. messenger nainen
- haluaa olla koko ajan näkyvillä muttei ole koskaan puhuteltavissa
7. E-mail nainen
- kahdeksan kymmenestä asiasta mitä hän päästää suustaan on roskaa
8. lasertulostin nainen
- lämpenee hitaasti mutta sen jälkeen kyyti on kovaa!
9. langaton hiiri -nainen
- ei pysty sitoutumaan muttei uskalla olla yksinkään
10. virus nainen
- kutsutaan myös 'vaimoksi'. Silloin kun vähiten odotat, hän tulee ja asentaa itsensä ja käyttää kaikki resurssisi. Jos yrität poistaa hänet, menetät jotakin.
Jos et yritä poistaa häntä, menetät KAIKEN.
- muistaa kaiken mitä on koskaan sanottu, IKUISESTI!
2. RAM nainen!
- unohtaa sinut heti kun alkuihastuksen sähkö katoaa väliltänne
3. Windows nainen
- käyttäytyy koko ajan epävakaasti, mutta et kuitenkaan voi elää ilman häntä
4. näytönsäästäjänainen
- hänestä ei ole mitään hyötyä, mutta ainakin hän on hauska
5. MP3 nainen
- kaikki mitä hän sanoo voidaan tiivistää kahdeskymmenesosaan
alkuperäisestä sisällön silti yhtään kärsimättä
6. messenger nainen
- haluaa olla koko ajan näkyvillä muttei ole koskaan puhuteltavissa
7. E-mail nainen
- kahdeksan kymmenestä asiasta mitä hän päästää suustaan on roskaa
8. lasertulostin nainen
- lämpenee hitaasti mutta sen jälkeen kyyti on kovaa!
9. langaton hiiri -nainen
- ei pysty sitoutumaan muttei uskalla olla yksinkään
10. virus nainen
- kutsutaan myös 'vaimoksi'. Silloin kun vähiten odotat, hän tulee ja asentaa itsensä ja käyttää kaikki resurssisi. Jos yrität poistaa hänet, menetät jotakin.
Jos et yritä poistaa häntä, menetät KAIKEN.