IRC-Galleria

Jos välillä tuntuu että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin älä sure! Maailmassa on ihmisiä joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta:


- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.

- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.

- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.

- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.

- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.

- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.

- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.

- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.

- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.

- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.

- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.

- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne... valmiit..."

- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."

- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..

- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.

- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.

- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.

- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.

- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.

- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.

- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen käytti sanaa "logiikka".

"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.

"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"

"On, on" vastasi turkulainen.

"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."

"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui turkulainen.

Vantaalainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"

Turkulainen hihkui "Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"

Vantaalainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".

"No nii o", kiljui turkulainen.

Vantaalainen totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."

No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että "mitäs juttelitte vantaalaisen kans?"

"Logiikast", rehvasteli turkulainen.

"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.

"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"

Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".

Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"

Mies ja vaimo odottivat yhdeksän lapsensa kera bussipysäkillä.
Sokea mies hiipparoi seurueen luo hieman myöhemmin.

Kun bussi tuli oli se jo täysi ja vain rouva ja ne yhdeksän lasta
mahtuivat bussiin. Niin perheen isä ja sokea päättivät kävellä.

Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokea kepin kopinaan
katua vasten.

Hän sanoi sokealle: Miksi et laita jonkinlaista kumia keppiisi?
Sen ääni ärsyttää minua.

Sokea mies vastasi ärsytettynä: Jos sinä olisit laittanut kumin
keppiisi me molemmat olisimme mahtuneet bussiin.