IRC-Galleria

MIESSUHTEIDEN NIMET Kannattaa lukea loppuun asti.


HOITO

Ihminen, jonka kanssa harrastetaan seksiä,
mutta jota ei oteta vakavasti.
Hoidot lentävät yli laidan,
kun parempaa ilmestyy näköpiiriin.
Yleensä hoito ei itse tiedä olevansa hoito.


JUTTU

Hankalaa säätämistä,
kun osapuolet eivät ole yksimielisiä siitä,
missä mennään.


KIVA

Adjektiivi ihmisestä, jolla ei ole mitään mahdollisuuksia.


NÄKEMINEN

Suhde, jossa ensimmäinen suudelma on vaihdettu.
Suhteen seuraava aste on tapailu.


TAPAILU

Nähdään viikonloppuisin ja liikutaan vaikeilla vesillä.
Uskollisuus ei ole pakollista,
mutta vieraissa juoksemista ei katsota hyvällä.
Suhteen seuraava aste on hengailu.


HENGAILU

Vaihe, jossa kummankin luullaan olevan yksiavioinen.
Suhteen seuraava aste on seurustelu.


SEURUSTELU

Vaihe, jossa kesähäistä puhutaan tosissaan.


ME-EILY

Alennustila, johon monet vajoavat parissa viikossa.
Puhutaan kaikesta monikossa tyyliin: 'me tehdään sitä ja tätä...'


KOLME

Entisten sänkykumppanien määrä sillon,
kun >uusi partneri kysyy,
kuinka monen kanssa olet ollut.
Tästä ei lipsuta!


KORVIKEMIES

Sinkkumies, joka auttaa muutossa ja korjaa autosi.
Mustasukkaisuus voi iskeä,
kun mies alkaa kulkea jonkun kanssa.
Pidä silloin pääsi kylmänä ja etsi uusi korvike.


LUURIJUOPUMUS

Humalan aste, jossa on pakko soittaa
entiselle, nykyiselle tai mahdollisesti
tulevalle poikaystävälle.
Tätä tilaa vaaditaan laissa rangaistavaksi.


PARTIONIMI

Uuden deitin lempinimi, joka liittyy usein siihen,
mitä mies tekee, esim. pizzapoika tai skeittari.


PYRAMIDI

Verkosto, joka muodostuu siitä,
kuka lähipiiristäsi on ollut kenenkin kanssa.
Muistuttaa turvaseksin tärkeydestä.


SEKOILU

Alkoholilla on yleensä tekemistä tämän asian kanssa.


VIIDAKKOPOIKA

Lomaromanssi, josta sukeutusi täydellinen suhde,
ellei mies asuisi vähintään 1000 kilometrin päässä.

elikksä joo tässä ollaan lähtö valmis olo saa nähdä joutuuko tänään lähtee lastenklinikalle vikin kaa.... täytyy toivoo että ei nyh yöllä tarvis lähtee ressu ei oo pystyny syömään eikä juomaan kun kurkku kipeenä on ressu....

nyh vaan yritän rauhottua ja odottaa sitä käskevää puhelua mummilasta .... nyh vaan peukkuja pitämään että ei tarvis yöllä lähtee että pieni rakas jaksaisi aamuun saakka

Sain tämän ystävältäni, joka sai valita kahden asian väliltä. Minä sain myös valita samoin. Olen valinnut. Nyt on sinun vuorosi valita.

Tämä kertomus kertoo eräästä äidistä, joka moitti 5 vuotiasta tytärtään siitä, että tämä tuhlasi kokonaisen rullan kaunista, kallisarvoista kullanväristä lahjapaperia. Rahaa oli vähän ja äiti tuli entistä kiukkuisemmaksi, kun hän näki tyttärensä koristelevan paperilla rasian, jonka hän laittoi joulukuusen alle.

Seuraavana aamunna tyttö antoi askin äidilleen sanoen "tämä on sinulle äiti". Äiti tunsi itsensä
vaivautuneensa muistaessaan eilisen kiukkunsa tytölle. Hänen ärsyyntyi kuitenkin uudestaan tyttärelleen avatessaan paketin ja huomatessaan sisällä olevan rasian tyhjäksi. Harmistuneena hän sanoi tyttärelleen; "Etkö tiedä, nuori nainen, että kun annetaan lahja jollekin, paketissa täytyy olla jotakin?" Tytölle tuli kyyneleet silmiin, kun hän vastasi; "Mutta äiti, ei rasia ole tyhjä! Minä täytin sen kokonaan suudelmilla!"

Äiti murtui myös kyyneliin, polvistui tyttärensä eteen ja sulki hänet syliinsä ja pyysi anteeksi ajattelematonta kiukkuaan. Lyhyen ajan kuluttua tyttö kuoli tapaturmaisesti. Tarina kertoo, että äiti piti tätä tyttäreltään samaa rasiaa yöpöydällään koko loppuelämänsä ajan. Kun hänellä oli vastoinkäymisiä tai kun hän tunsi itsensä masentuneeksi, avasi hän rasian ja otti sieltä kuvitellun suudelman ja muisti tyttärensä rakkauden, jolla hän oli paketoinut suudelmat rasiaan. Todellakin ihmeellinen tunne, on tämä lahja meille, pieni rasia täynnä pyyteetöntä rakkautta ja suudelmia lapsiltamme, perheeltämme, ystäviltämme. Ei ole mitään arvokkaampaa täällä maan päällä kuin tämä.

Laitoin tämän tänne ja pyydän eräitä ihmisiä kopioimaan tämän saman tarinen omaan päiväkirjaansa. Näillä henkilöillä on nyt kaksi vaihtoehtoa:
1. Kopioi tämä päiväkirjaasi
2. Ole niinkuin tämä ei koskettaisi sydäntäsi.

Kuten huomaat, minä valitsin ensimmäisen vaihtoehdon.

Ystävät ovat kuin enkeleitä, jotka nostavat meidät jaloillemme kun siivissämme on jotain vikaa, emmekä muista kuinka lennetään.

KOPIOI PÄIKKYYSI!!!

Kouvolan poliisi tiedottaa 15.2.
Julkaistu 15.02.2008, klo 20.19

Kouvolassa Tommolankadulla Prisman parkkipaikalta kadonnut tänään klo 14 aikaan 7-vuotias Ville Lamberg.


Villen tuntomerkit: 123 cm pitkä, hoikka, vaaleanruskeat hiukset. Kadotessaan Villellä yllään viininpunainen toppatakki, mustat housut, musta hattu jossa keltainen harja.

Mahdolliset havainnot kadonneesta pyydetään ilmoittamaan poliisille numeroon 112.

Voisitko antaa minulle ison halin ystävänpäivälahjaksi ?
Kopioi omaan blogiisi, ja katso kuka sinua olisi valmis halaamaan. :>

* Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.


* Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.


* Kun näkee tytön,johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja
verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?


* Jos haluaa tyttökaverin, sen kun kaivaa taskusta kaksi tivolilippua.
Ditte 9 v.


* Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: "Alatko mun kanssa?"
Sitten siinä lukee "en", "joo" tai "en tiedä". Siihen voi sitten
ruksata.
Rasmus 7 v.


* Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa
ratiritirallaa.
Astrid 7 v.


* IHmiset lähtevät ulos ja löytävät poika- tai tyttökaverin. Kun he ovat
olleet pari vuotta yhdessä ja saaneet lapsia, äiti menee töihin ja isä
kaupungille etsimään vielä yhden tyttökaverin.
Robin 8 v.


KUN SEURUSTELLAAN


* Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.


* Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän
kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.



VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?


* Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.


* Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.


* Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.


KUKA KOSII?


* Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista
konttaamista.
Ann 7 v.


* Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ

* Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.


* JOs poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.


YHDESSÄ


* Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. JOs ei saa sormusta
irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v


KUINKA KAUAN RAKKAUS KESTÄÄ?


* Rakkaus kestää suunnilleen nelikymppiseksi, sitten löytyy takuulla toinen.
Kim 8 v.

Sinä joka luet tätä, jos et kopioi tätä omaan päiväkirjaasi niin kuolet ensi viikon torstaina 20:06

Sänkyselityksiä. Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

- Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

- Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

- Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

- Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

- Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

- Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meiltä pois!

- Hiihtäjä: Väärä voitelu

- Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

- Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

- Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

- Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

- Rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!

- Golffari: Onko nyt minun vuoro?

- Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

- Lääkäri: Voitte pukea.

VAROITUS!!

ÄLÄ VASTAA NUMEROON 0144585299!!

SE ON HUIJAUSNUMERO JA SAATTAA AIHEUTTAA IKÄVIÄ YLLÄTYKSIÄ PUHELINLASKUUN!

KOPIOI TÄMÄ VAROITUS MYÖS OMAAN PÄIVÄKIRJAASI, ETTÄ VAROITUS VÄLITTYY ETEENPÄIN!

Se joka luet tämän,kerro mielipiteesi. Kuvaile minua vain yhdellä sanalla, ja sitten kopioi tämä itellesi,niin tiedät mitä mieltä muut ovat itsestäsi.. .)