IRC-Galleria

Neitsytnaisen tuntomerkki ei suinkaan aina ole älytön siisteys tai tarve jynssätä parkettia päivät pääksytysten. Olla siisti voi saada monta merkitystä. Moraalinen puhtauden tarve voi leimata Neitsytnaista ja siihen sisältyy myötäsyntyinen halua hallita ruumista, pitää se kunnossa ja myös pitää ympäristöä järjestyksessä. Neitsytnaisen kaukainen alkukuva on myyttisessä maaäidissä ja kristillisessä perinteessä Neitsyt-Mariassa. Halu oman ruumiinsa kautta synnyttää maailmaan lisää pyhyyttä ei tänä päivänä tunnu kovin läheiseltä naisen tehtävältä. Mutta kuitenkin Neitsytnaisessa mies voi löytää kumppanin, joka haluaa kehittää sekä itseään että maailmaansa, jossa elää. Yksinkertaisinta on hoitaa tehokkaasti lähiympäristöä, kotia, pihamaata. Neitsytnainen voi olla erityisen tunnollinen ja syvä velvollisuudentunne ajaa häntä yrittämään parhaansa ja kehittymään haasteiden kasvaessa suuremmiksi. Hän on kilvoittelija, täydellisyydentavoittelija, mutta hyvin käytännöllisellä tavalla. Hän on tunteiltaan pidättyväinen eikä purskahtele helposti. Kylmäksi häntä ei voi sanoa, hän vain laittaa sydämenasiat muiden asioiden joukkoon. Neitsytnainen on järkevä tunnetyyppi, joka saa miehestä esiin huolehtijaa ja ongelmanratkaisijaa ja hän haluaa että mies olisi vielä pätevämpi kuin hän itse. Hän ei juuri kilpaile aktiivisesti miesten kanssa, mutta tietää arvonsa ja kykynsä.

Miehen kumppanina Neitsytnainen on hyvä parivalinta niille, jotka haluavat hyvän työparin, yhteistyökumppanin, ammattimaisen yrittäjän rinnalleen tai tehokkaan järjestelijän elämäänsä. Hän on kyllin rationaalinen jotta yhteistyö ei hankaa ja hänessä on itsekuria, tavoitteellisuutta ja järjestelmällisyyttä – kaikki kykyjä, joita perinteinen mies arvostaa. Neitsytnainen voi olla tosin teräväkielinen nalkuttaja tai kriittinen miesten suhteen. Varsinkin jos hänen ihmissuhdekokemuksensa ovat olleet huonoja, hän karsastaa miesten ihannointia ja vaatii näyttöjä miehen kyvyistä ja ominaisuuksista ennen sitoutumista liittoon. Jos asiat menevät huonosti, hän ei heti nosta kytkintä vaan voi vaatia selvitystä, asioiden, ongelmien tutkimista ja parisuhteen psykologisen puolen avaamista tarkastelulle.

Härkämies on kaikkein turvallisuutta kaipaavien naisten toivemies. Hän voi tuntea hänen lähellään tyytyväisyyttä siitä, että hän on hallittu ja vakaa. Hän vetoaa hänessä piilevään haluun pysäyttää maailma ja keskittää se käden ulottuvilla olevaan turvallisuuden ja jatkuvuuden ikuiseen lähteeseen. Olla Härkä-mies merkitsee riippuvuutta luonnollisista prosesseista, mutta ne ovat hänellä hyvin hallussa ja näennäisesti kesyyntyneenä porvarillisen, nautiskelevan hyvinvoinnin nahan alla. Yhtäkaikki, tunteet ja rakkaus ovat pysyvän ja sammumattoman kiinnostuksen kohteena. Kaipuusi Härkä-miehen rinnalla kohdistuu elämänmuodon säilyttämiseen ja oman suvun jatkamiseen. Hän on luonnonolento vielä monin tavoin ja vaistot hänessä määräävät tahdin. Ne sanovat, että yhteinen turvallisuus on hyvä asia, on hyvä elää perheessä ja saada osakseen lämpöä, rakkautta, puolison ja lasten kiintymystä sekä vankka kuulumisen tunne yhteisöön.

Hän ei ole seikkailija eikä eroottinen valloittaja vaan enemmänkin varman päälle pelaaja ja perinteisiin arvoihin keskittynyt perheenisä. Siitä huolimatta mukavuudenhaluisen pinnan alla on vahvoja tunteita ja viettymyksiä, jotka vaativat rakkaudelta paljon fyysistä läheisyyttä, erotiikkaa ja seksiä. Hän on merkeistä, se joka elää koskettelusta ja kumppanin läsnäolosta jokapäiväisessä elämässä. Pitkät poissaolot, matkat, tilapäiset erot voivat olla kidutusta hänen sielulleen, joka kiintyy usein rakastettuun lähtemättömästi. Siten myös erot ovat vaikeita ja pitkäaikaisia haavoja voi niistä syntyä. Häntä ihailevat ne, joilta itseltä puuttuu luonnollista fyysistä karismaa ja kykyä elää oman kehon kautta elämäänsä.

Härkämies on maallinen ja tarpeet sen mukaiset. Jos ihmissuhde saa hänet tuntemaan olonsa kotoisaksi, pakottomaksi ja mukavaksi ja jos siinä on ripaus intohimoa ja aistillisuutta, se sopii hänelle. Hän ei yleensä yritä venytellä sen koommin itseään mihinkään uuteen ulottuvuuteen eikä vaadi kumppaniltakaan mahdottomia. Mutta sen sijaan hän on omistava ihminen ja kumppanina saa hänet pian tuntemaan sen sisimmässäsi. Omistushalu johtuu syvistä biologista ja alitajuisista juurista, jotka sitovat häntä kumppaniin pakonomaisella tavalla. Ongelmana on omistavuuden myötä heräävä mustasukkaisuus, halu pitää kumppani jatkuvasti lähellä hallittavissa, saatavissa.

Neitsyt
Neitsyen vuodesta 2007 tulee yksityiselämään keskittyvä. Neitsyt toimii henkilökohtaisten asenteiden, ajattelun ja kokemusten perusteella ja voi kulkea varsin omapäistä polkua. Myös sinua koskee Jupiterin ja Pluton yhteisvaikutus. Se voi tietää isoja ratkaisuja, kodin perustamista, pesän rakennusta, asunnon remonttia, perushankintoja, joiden vaikutus tuntuu kauas tulevaisuudessa. Haluat vankentaa omia juuriasi ja voit tehdä sen sekä materiaalisella että henkisellä tasolla. Perinteet painavat myös jotain ja voit tuntea halua saada tukea ja turvaa menneiltä sukupolvilta, vanhemmiltasi tai omalta ympäristön perinteiltä. Kuulumisen tunne voi yllättää ja se pakottaa ottamaan vakavasti yhteiskunnan muodollisuudet ja eri ihmisryhmien väliset suhteet. Syyskuussa Saturnus tulee merkkiisi ja aloittaa 2,5-vuotisen jyräämisen alistaen sinut ennennäkemättömälle itsekurille ja suunnittelulle. Voit kokea loppuvuodesta olevasi joko hyvin rutinoitunut ja kypsä tai sitten perin uupunut ja työlääntynyt työasioiden toistuvuuteen ja kovuuteen. Jos olet taipuvainen mielen masennukseen, Saturnus voi lisätä sitä ja siksi on hyvä varustautua sitä vastaan kehittämällä positiivisia harrastuksia ja reipasta sosiaalista viiletystä.

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se
on perverssiä.

MITÄ ON RODEOSEKSI?
- Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin
pitää siitä.
Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
- Se sylkäisee toista homoa selkään

MITÄ YHTEISTÄ ON GYNEKOLOGILLA JA PIZZAKUSKILLA?
- Saa haistaa, muttei maistaa.

MIKSEI MEKSIKOLLA OLE OLYMPIAJOUKKUETTA?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

MITÄ YHTEISTÄ ON HIEROMASAUVALLA JA SOIJAPAVUILLA?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

MIKSI MIEHET PIERESKELEVÄT ENEMMÄN KUIN NAISET?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta
ehtisi kertyä.


MITÄ YHTEISTÄ ON NAISELLA JA PYÖRREMYRSKYLLÄ?
- Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta vievät
talot ja autot mennessään.

MITKÄ SEURAAVISTA OVAT SUOMEN KUNTIA?
a) Isä, Pani, Lehmiä
b) Setä, Nussi, Nautoja
c) Eno, Veteli, Karjaa

hei se joka puhuu paskaa vois eka selvittää asian niin kun se on ... eih saatana eikö ihmisillä oo muuta tekemistä kun jauhaa paskaa toisista saakohan ne jokuun tyydytyksen siitäkin asiasta kysyn vaaan ???

vittu et ihmiset osaa olla oikeesti kieroi kun niillä ketkä puhuu paskaa nii menee huonosti pettää omaa puolisoo jne ja sitten purkaa asiat puhumalla paskaa toisista nii kyllä pitää mennä huonosti jotta viellä viittii ees tehdä moista, ihmiset hyvät ottakaa se vitun järki nyh oikessti käteen ja ajatelkaa aivoilla!!! tollanen pistää ärsyttää, jos joku haluu tapella nii miks vitussa ei voih sanoo ihan suoraa ihmettelen vaan.... !!!!!! asian omanen kyllä tietää kenestä on kysymys en vaan jaksa ees enää tajuu tollasii ihmisii siis ihan oikeesti jos ei tule toimeen nii vittu sanokoon suoraan asian eikä selän takana jokainen kantaa itse vastuun sanoistaan ja teoistaan

lasten omaisuuslait:
1. jos tykkään siitä, se on minun
2. jos pystyn ottamaan sen sinulta, se on minun
3. jos se oli äsken minulla, se on minun
4. jos se on minun, siitä ei tule millään sinun
5. jos se näyttää minun tavaraltani, se on minun
6. jos se on sinun ja pihistän sen, se on minun
7. jos luulen sen olevan minun, se on minun
8. jos se on rikki, se on sinun

MITä MEIDÄN TULISI KOKEA/tehdä YHDESSÄ? VASTAA VAIN YHDELLÄ LAUSEELLA
ja laita omaaan blogiiisi ja näät mitä sun kanssa halutaan!!

1. Mikä on minun lempinimeni?
2. Kuinka pitkä olen?
3. Minkä väriset silmät minulla on?
4. Kuinka monta sisarusta minulla on?
5. Ovatko vanhempani eronneet?
6. Millaisessa talossa asun?
7. Mitä harrastan?
8. Mitä inhoan tosi paljon?
9. Millaista musiikkia kuuntelen?
10. Mitä televisio-ohjelmia seuraan?
11. Mitä ilmaisuja käytän usein?
12. Millainen on komea mies minun näkökulmastani?
13. Kuinka vanha olen? (vuodet ja kuukaudet)
14. Millainen pyörä minulla on?
15. Ketä toista ihmistä muistutan ulkonäöltäni eniten?
16. Kuka on paras ystäväni?
17. Seurustelenko?
18. Tiedätkö, kenen kanssa haluaisin seurustella?
19. Mikä on lempivuodenaikani?
20. Entä lempikuukauteni?
21. Mitä inhoan eniten ihmisissä?
22. Mikä tekee minut onnelliseksi?
23. Millaisesta ruuasta pidän?
24. Millaisia kirjoja luen?
25. Olenko rikas?
26. Vai köyhä?
27. Millaisia vaatteita käytän?
28. Mikä on lempivaatteeni?
29. Kummalla minulla on paremmat välit: äitiini vai isääni?
30. Ovatko molemmat isovanhempani elossa?
31. Kuinka monta autoa meillä on?
32. Kuinka pitkä koulumatka minulla on?
33. Kuinka monta korvareikää minulla on?
34. Soitanko jotain soitinta?
35. Kuka on viimeisin tai tämänhetkinen ihastukseni?
36. Missä olen hyvä?
37. Horoskooppini?
38. Todistukseni keskiarvo?
39. Mikä on kengänkokoni?
40. Tiesitkö mitään?

1.
NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% herneistä.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien pokemonien, teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.

1.
NAINEN: Harjoittele äitiyttä pukeutumalla aamutakkiin, jonka vyön alle tunget papusäkin. Pidä säkkiä vatsaa vasten seuraavat yhdeksän kuukautta. Yhdeksän kuukauden kuluttua poista 10% herneistä.
MIES: Harjoittele isyyttä poikkeamalla apteekkiin. Kumoa lompakkosi sisältö tiskille ja pyydä farmaseuttia käymään siihen käsiksi. Siirry sitten lähikauppaan ja järjestä niin, että palkkasi maksetaan suoraan myymäläketjun pääkonttoriin.

2.
Jotta osaisit varautua tuleviin öihin, kävele ympäri olohuonetta viidestä iltapäivällä kymmeneen illalla kantaen märkää kassia, jolla on painoa kolmesta ja puolesta kilosta viiteen ja puoleen kiloon. Iltakymmeneltä laita kassi pois, aseta kello herättämään puolilta öin ja mene nukkumaan. Herää kahdeltatoista ja kävele märän kassin kanssa ympäri olohuonetta yhteen saakka aamuyöllä. Laita herätyskello soimaan kolmelta. Koska et saa unta, nouse ylös kahden aikoihin aamulla ja juo jotakin. Varttia vailla kolme mene takaisin sänkyyn. Nouse ylös, kun kello pärähtää soimaan kolmelta. Lauleskele lauluja pimeässä neljään saakka. Laita kello soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee aamiaista. Jatka samaa rataa seuraavat viisi vuotta. Näytä iloiselta.

3.
Koverra meloni ontoksi ja tee sen kylkeen noin golfpallon kokoinen reikä. Ripusta meloni roikkumaan narunpätkästä kattoon ja laita se heilumaan edestakaisin. Ota kulhollinen puuroa ja yritä lusikoida sitä heiluvaan meloniin matkien samalla lentokonetta. Jatka kunnes olet käyttänyt puolet puurosta. Kaada loput syliisi. Olet nyt valmis syöttämään yksivuotiasta lasta. Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä varten hiero banaania sohvaan ja hilloa ikkunaverhoihin. Piilota kalapuikko stereoiden taakse ja jätä se sinne muutamaksi kuukaudeksi.

4.
Pienten lasten pukeminen ei ole niin helppoa kuin luulisi. Aloita hankkimalla mustekala ja verkkokassi. Yritä tunkea mustekala kassiin niin, että kaikki sen lonkerot pysyvät kassin sisällä. Aikaa voit käyttää koko aamupäivän.

5.
Heitä haaveet urheiluautosta ja osta tilava perheauto. Äläkä luule, että se odottelee sinua pihatiellä moitteettoman puhtaana ja kiiltävänä. Perheautot eivät näytä sellaisilta. Osta siis suklaajäätelöä ja laita se hanskalokeroon. Jätä jäätelö sinne. Tunge cd-soittimeen kymmenen markan kolikko. Murenna takapenkille jättipakkaus suklaakeksejä. Viimeistele auto juoksuttamalla haravaa pitkin kumpaakin kylkeä.

6.
Valmistaudu uloslähtöön. Odota vessan oven takana puoli tuntia. Mene ulos etuovesta. Palaa takaisin sisälle. Mene taas ulos ja kävele jonkin matkaa tielle päin. Käänny takaisin talolle. Kävele taas tielle päin. Maleksi tietä pitkin hyvin hitaasti viiden minuutin ajan. Pysähdy matkan varrella tutkimaan perusteellisesti jokaista tupakan tumppia, purukumia, likaista nenäliinaa ja kuollutta hyönteistä. Palaa omia jälkiäsi takaisin. Kilju ääneen, että kärsivällisyytesi alkaa olla lopussa, kunnes naapurit ilmestyvät tuijottamaan sinua. Olet nyt valmis viemään pikkulapsen kävelylle.

7.
Poikkea kauppaan ja ota mukaasi jotakin, mikä muistuttaa mahdollisimman paljon alle kouluikäistä lasta; vuohi käy hyvin. Mikäli aiot hankkia enemmän kuin yhden lapsen, ota mukaasi useampi vuohi. Tee viikon ostokset päästämättä vuohia hetkeksikään silmistäsi. Maksa kaikesta, mitä vuohet syövät ja tuhoavat.

8.
Opettele ulkoa kaikkien pokemonien, teletappien ja prätkähiirten nimet. Kun huomaat laulavasi muumien tunnussäveltä suihkussa, sinusta on tullut kelpo äiti tai isä.

9.
Toista kaikki sanomasi ainakin viiteen kertaan.

10.
Ennen kuin lopulta ryhdyt hankkimaan lapsia, etsi käsiisi pariskunta, joilla on jo lapsia. Arvostele ääneen heidän kasvatusmetodejaan, lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten huonoja he ovat asettamaan rajoja kurittomille ja huonotapaisille lapsilleen. Neuvo, miten he voisivat korjata lastensa unirytmiä, tehostaa pottaharjoittelua ja parantaa villikkojensa pöytätapoja. Nauti täysin rinnoin, sillä tämä on viimeinen kerta elämässäsi, kun tiedät kaiken.