IRC-Galleria

Katsotaan kenellä on pokkaa ja kenellä ei. Laita tähän " <3 " ja lisää sitten omaan blogiisi nähdäksesi ketkä uskaltavat laittaa sinulle sydämen.

KRISTOFER KOLUMBUS -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

TUHKIMO-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

RUUSUS-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

PIENI MERENNEITO -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

RISTISANA-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

KEILA-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

PENIS-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

LUMIKKI-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

PUNAHILKKA-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

KEISARIN UUDET VAATTEET -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

RUMA ANKANPOIKANEN -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

ROOPE ANKKA -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

HANNU JA KERTTU -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

PEPPI PITKÄTOSSU -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä

Minä. Sinä. Me. Minä
olen ruma, sinä olet
kaunis, me olemme
yhdessä rakkautta. Olin.
Olit. Olimme kauneutta.
Toinen kuoli. Toinen eli.
Me olemme ikuisia.
Sydämmeni kuului vain
sinulle. Ruumisi oli vain
minun. sielumme
kuuluivat toisillemme.
Olin rakastunu. Olit
onnellinen. Kuuluimme
toisillemme. Elimme
unta unelmasta, joka ei
ikinä toteudu.

Elä koskaan pyydä anteeksi!
Elä koskaan enää tule tänne!
Elä koskaan enää sano mulle mitään.
Elä koskaan valehtele mulle!
Elä koskaan puhu musta kellekkään!
Elä koskaan sano kuinka ihanaa oli!
Elä koskaan tunnusta tuntevasi mua!
Elä koskaan sano olleesi kanssani!
Elä enää koskaan sano rakastavasi!!

Unohdetaan kaikki mitä meil oli.
Unohdetaan kaikki ihanatkin hetket.
Unohdetaan kaikki ne riidat.
Unohdetaan kaikki ne sanat.
Unohdetaan kaikki ne teot.
Unohdetaan kaikki yhteinen.
Unohda mut!

Alotetaan alusta ja ollaan vain ystävii.
Ei tiedetä menneisyydestä mitään.
Voidaan ehkä joskus olla viel me
mut ei tänään eikä huomenna.
Sillon ku se aika koittaa.
Ehkä sillon ku on oikea hetki.
Tai sit suraavassa elämässä.

Otta se nainen se on suuremmoinen.
Elä mieti meitä se ei tuu enää onnistuu.
Minä lähin.
Sinä lähit.
Tiemme vain lähti erisuuntaan.

Rakastan sua aina vain eri tavalla.
Oot aina siellä missä mäkin olin joskus.
Sinä päätit sen näin ja turha katua.
Se men ihan oikein.
Vaikka joskus ikävöi se ei ole suurta<3
Se ei estä sua jatkamasta elämääs<3

HYVÄSTI!

Hei frendi, anna aikaa
Feattaan tän sulle

Kuka on toi sun jäätävä horo?
Kaunis kun Mortal Combatin Goro
Biatchi on kuin se blondi Jossu,
ballerinapukuun puettu lööppipossu!
Mitä mitä äijä oikein aatteli,
kun kämpille teurassian saatteli?
Soita Greenpeacelle, pelasta se valas,
nosta verkkos ja ongi paremmin sun kalas!

(Hei mun on pakko sanoo yks juttu!)

Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!
Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!

Mun vuoro näyttää miten kehrää kätti,
ei mikään läski vaan helvetin nätti!
Luksusleidit lankee mun spiikkiin,
hunajaisen pehmeeseen saundiin diippiin
Ota opiksi, näytän mitä on lust,
tiukka bottom ja sääret on must
Totuuden hetki, avaa silmäs kamu
Bongaa toi beibi se on aika namu

(Hei mun on pakko sanoo..)

Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!
Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!
Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!

- Silloin kuin tyttö on hiljaa ... Hän ajattelee miljoonia asioita.
- Silloin kun tyttö ei väittele vastaa... Hän ajattelee syvästi.
- Silloin kun tyttö katsoo sinua silmät täynnä kysymyksiä ... Hän ajattelee kuinka kauan olet hänen vieressä.
- Silloin kuin tyttö vastaa parin sekunnin kuluttua että olisi kunnossa ... Hän ei ole.
- Silloin kun tyttö tuijottaa sinua ... Hän ihmettelee miksi valehtelet.
- Silloin kun tyttö makaa rintasi päällä ... Hän toivoo että olisit hänen ikuisesti.
- Silloin kun tyttö haluaa nähdä sinut joka päivä... Hän haluaa että hemmottelisit häntä
- Silloin kun tyttö sanoo ' Rakastan sinua ' ... Hän tarkoittaa sitä.
- Silloin kun tyttö sanoo ' Minulla on ikävä ' ... Yksikään ihminen tässä maailmassa ei kaipaisi sinua yhtä paljon

- Elämä tulee vain kerran, varmista että vietät sen oikean henkilön kanssa!!

- Etsi poika .. joka sanoo sinua kauniiksi, mielummin kuin kuumaksi. Joka soittaa sinulle takaisin kun katkaset puhelun
- Joka olisi hereillä vain siksi että näkisi sinun nukkuvan. Odota sitä poikaa joka suutelisi sinua otsaan.
- Joka pitäisi sinua kädestä, hänen kavereittensakkin edessä.
- Joka vähän väliä muistuttaa sinua kuinka paljon välittää sinusta ja kuinka onnellinen hän on kanssasi.
- Joka kääntyy ja sanoo kavereilleen, ' Tuolla hän menee!! '

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.

K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.

K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.

K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.

K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.

K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.

K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

~ Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
~ Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
~ Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
~ Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
~ Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
~ Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
~ Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
~ Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
~ Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan

elämän tosiasioita

Parempi alkoholi aivoissa kuin aivot alkoholissa


* Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.


* Pieni ryyppy maistuu ruoan kanssa, syö tai ei.


* Parempi alkoholi aivoissa kuin aivot alkoholissa.


* Oluesta ei välttämättä tule riippuvaiseksi. Riippuvatsaiseksi kylläkin.


* Lupasin mennä kotiin kuuden jälkeen, mutta en ole juonut loppuun neljättäkään.


* Kun jalat kastuu, kurkku ei toimi. Kun kurkku kastuu, jalat ei toimi.


* Ilo ilman viinaa on teeskentelyä mutta suru viinan puutteen takia on aitoa.


* Ilman kos sua pännii?


* Miehen paras kulta on Lapin Kulta.


* Tilipäivä: Tonni käteen ja känni toteen

Olipa kerran tyttö.
Tyttö rakastui poikaan.
Poika rakastui tyttöön.
Poika ja tyttö menivät yhteen ja seurustelivat pitkään.
Poika petti tyttöä.
Tyttö itki monta kuukautta, kipu oli sietämätön.
Tytön luokalle tuli uusi poika, sika söpö.
Tyttö ihastui uuteen poikaan.
Ensimmäinen poika jätti tytön kenen kanssa oli pettänyt.
Tyttö oli saanut tietää että poika oli yhdessä myös toisen kanssa kun he olivat yhdessä.
Poika palasi ensimmäisen tytön luo kertoen tunteensa joita oli vielä.
Tyttö huokasi ja kertoi että hänellä oli toinen.
Poika raivostui ja lähti, hänen mielestään tyttö petti häntä.
Tyttö rakastui uuteen poikaan ja he olivat pian yhdessä.
Tytön olo oli onnellisempi kuin ikinä.
Ensimmäinen poika palasi tytön ovelle puukko kädessään.
Poika ryntäsi sisään ja puukotti kuoliaaksi tytön uuden pojan.
Tyttö parkui ja hakkasi ensimmäisen pojan kuoliaaksi.
Tyttö oli yksin, molemmat rakastettavansa vierellä, mutta ilman elon merkkejä.
Tyttö löi puukon sydämeensä ja luhistui lattialle.
Ensimmäinen poika oli virhe, hän totesi ja veti viimeisen hengähdyksensä.
Sinun rakkauselämäsi tulee olemaan samanlainen ellet lisää tätä 40sekunnin sisällä päivikseesi !
Aika alkaa nyt !