IRC-Galleria

Tikkarit muuttuvat savukkeiksi. Viattomat muuttuvat huoriksi. Kotitehtävät menevät roskakoriin. Kännyköitä käytetään tunnilla. Jälki-istunto tulee tutuksi. Limu muuttuu vodkaksi. Pyöristä tulee autoja. Pusut muuttuvat seksiksi. Muistatko kuinka pilveen meneminen tarkoitti keinussa heilumista. Kun suojautuminen tarkoitti kypärän käyttöä? Kun pahimmat asiat mitä pystyit saamaan pojalta olivat kiusoittelut? Kun isäsi hartiat olivat korkein paikka maailmassa ja äitisi oli sankari? Pahimmat vihollisesi olivat sisaruksesi. Rotu kiistat olivat sitä, kuka juoksi nopeiten. Sota oli ainoastaan korttipeli. Ja ainoa huume, jonka tiesit oli yskänlääke. Kun hameen pitäminen ei tehnyt sinusta huoraa. Kun suurin tuska oli saada asfaltti-ihottumaa polviin. Ja hyvästit tarkoittivat, että näkisimme viimeistään huomenna.
Lisää päiväkirjaasi jos ajattelet että pienenä lapsena elämä oli helpompaa ja viattomampaa.

Tarkista ensin, että sinulla todellakin on jokin järkevä syy muuttaa Suomeen. Varmista myös, että olet tulossa Suomeen yksilönä. Älä tule Suomeen heimona, klaanina, laumana, vähemmistönä, kansanryhmänä, rosvojoukkona tai valloitusarmeijana.
Suomessa eletään suomalaista elämää. Alla on käsitelty joitakin suomalaisia tapoja ja perinteitä, jotka saattavat vaikuttaa sinusta oudoilta. Ne ovat kuitenkin suomalaisten mielestä oikein hyviä tapoja ja perinteitä.

TYÖ
Suomessa on tapana elättää itsensä ja perheensä tekemällä töitä.

RUOKA
Possu on hyvää syötävää. Siitä saa monenlaisia herkullisia ruokia, kuten grillimakkaraa, grillikylkeä ja kinkkua. Suomalainen ruoka on hyvää, sanoivatpa ranskalaiset mitä vaan. Suomessa saa syödä lehmää, veripalttua, sikaa ja piimää. Täällä tarjoillaan monia kummallisia ruokia, kuten mämmiä tai viiliä talkkunan kera. Sen sijaan Suomessa ei tarjoilla paistettua pikkuvauvaa riisipedillä. Myös eläinrääkkäys on Suomessa kielletty, joten eläintä ei saa kiduttaa leikkaamalla kurkun auki ja vuodattamalla se kuiviin. Uuni on tarkoitettu ruuanlaittoa varten. Uunissa ei saa lämmittää jalkasalvaa.

NAISET
Suomessa naiset ovat yhtä arvokkaita kuin miehet. He saavat ajaa autoa ja liikkua yksin myös kamelin päivämatkaa kauemmaksi kotoa. Naiset saavat valita aviopuolisonsa itse. Hyvin usein myös naiset käyvät töissä. Naiset voivat käydä uimahallissa samaan aikaan miesten kanssa, mikä on hyvin kätevää, koska siksi ei tarvita erillisiä uimahallivuoroja miehillä ja naisille. Muutenkin Suomessa on tasa-arvoinen meininki: nais- ja mieslääkärit ja hoitajat voivat hoitaa kaikkia potilaita. Tämä on hyvin kätevää, koska silloin ei tarvita erillisiä sairaaloita naisia ja miehiä varten. Suomessa naisia ei laiteta mustaan säkkiin. Mustaan säkkiin laitetaan roskia.

LAPSET JA KOULU
Suomessa tytöt ja pojat voivat leikkiä keskenään. Myös tytöt saavat käydä koulua yhdessä poikien kanssa. Kaikki saavat koulussa saman peruskoulutuksen. Juuri sen takia sen nimi on peruskoulu. Kuvis ja musa ovat ihan kivoja aineita. Niistä ei saa vapautusta uskonnollisista syistä. Myös tytöt voivat jatkaa koulunkäyntiä peruskoulun jälkeenkin.

SEKSI
Suomessa lasten sukuelimiä ei silvota. Sen takia on aivan luonnollista, että vähän vanhempina tytöt ja pojat alkavat seurustella keskenään. He saavat valita seurustelukumppaninsa ihan itse. Usein tytöt ja pojat kokeilevat seksiä jo melko nuorina ennen avioliittoa. Se on ihan OK. Mutta se ei ole OK, että aikuinen harrastaa seksiä alle 16-vuotiaan kanssa. Myös yhteenpuristettujen reisien väliin sutiminen on seksiä, joten aikuinen mies ei saa harrastaa sitäkään alle 16-vuotiaan kanssa.
Kesällä naiset tykkäävät kulkea vähissä vaatteissa ja miehet tykkäävät katsella vähäpukeisia naisia. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että katsoa saa, muttei koskea. Siis ilman lupaa. Nainen voi myös milloin tahansa peruuttaa antamansa koskemisluvan. Meillä Suomessa on sellainen sanonta, että antaa ymmärtää, muttei ymmärrä antaa. Se ei suomalaistenkaan miesten mielestä tunnu kivalta, mutta raiskaaminen on Suomessa kielletty. Housuja jalkaan vaan ja uutta matoa koukkuun.
Suomalaisia ei juurikaan kiinnosta, mitä toiset makuuhuoneissaan puuhailevat, kunhan sitä ei tungeta heidän naamansa eteen. Homoseksuaalisuus ei ole Suomessa rikos. Se tarkoittaa sitä, että homoja ei saa tappaa.
Suomessa HIV-tartunta ei parane raiskaamalla neitsyen. HIV- positiiviset tuntevat oman vastuunsa ja pyrkivät kaikin tavoin olemaan tartuttamatta virusta eteenpäin.
Pimppiin ei laiteta saksia.

USKONTO
Suomen pääuskonto on luterilaisuus. Muitakin uskontoja on paljon, ja ihmiset saavat vapaasti valita oman uskontonsa. Monet suomalaisen kulttuurin perinteet pohjautuvat luterilaisuuteen, ja suomalaiset kunnioittavat niitä, vaikka monet ovatkin eronneet kirkosta. Kirkosta eroavia ei tapeta.

SAUNA
Suomalaiset tykkäävät istua alasti kuumassa huoneessa, jonka nurkassa on kiuas. Kiukaan päällä ei saa kuivattaa kenkiä. Kiukaalle heitetään vettä, joka höyrystyy. Saunoja voi myös pieksää itseään koivuvitsalla ja juosta välillä kylmään järveen. Se on suomalaisten mielestä mukavaa. Kokonaiset perheet saunovat usein yhtä aikaa. Kaveriporukoissa myös miehet ja naiset voivat mennä saunaan samaan aikaan, eikä siinä ole mitään seksuaalista. Saunassa ollaan alasti. Jos käytät uimahousuja, jotta Allah ei näkisi pippeliäsi, niin kaikki ajattelevat, että sinulla on pieni. Saunan jälkeen maistuu keskiolut ja sianlihapitoinen grillimakkara.

JUHLAPÄIVÄT
Tärkeitä suomalaisia juhlapäiviä ovat mm. joulu, juhannus ja vappu. Jouluna koristellaan joulukuusi, lauletaan joululauluja, annetaan lahjoja ja syödään kinkkua. Useimmille suomalaisille joulu on enemmänkin perheen ja yhdessäolon juhla kuin uskonnollinen juhla.
Juhannuksena juodaan viinaa, tuijotellaan syvämietteisesti järvelle valoisassa kesäyössä ja poltetaan kokko. Kokossa ei kuitenkaan polteta autonrenkaita tai kokonaisia autoja. Autoja ei myöskään polteta minään muinakaan päivinä. Palavia autonrenkaita ei missään tapauksessa laiteta ihmisten kaulan ympärille.
Koulujen kevätjuhlassa lauletaan "Jo joutui armas aika". Se nyt vaan on kaikkien mielestä niin hienoa, että koulu loppuu ja kesä tulee. Jos sinua oikeasti häiritsee kevätvirren laulaminen, niin soita Puumalaiselle ja pakene Timbuktuun.
Vappu on se juhlapäivä, jolloin suomalaiset marssivat kaduilla hassuja plakaatteja kantaen, kuitenkaan äbäläwäbälää huutamatta. Myöskään katukivien heitteleminen ei kuulu suomalaiseen vappuperinteeseen.
Itsenäisyyspäivän vastaanotto presidentinlinnassa on se juhla, jossa kaikki vieraat kättelevät presidenttiä. Suomessa ei ole pakko tulla bileisiin, jos ei halua.

VIINA
Suomalaiset tykkäävät juoda viinaa muutenkin kuin jouluna, juhannuksena ja vappuna. Eihän se tietenkään mitään maailman fiksuinta touhua ole, mutta se nyt vaan sattuu olemaan täällä perinne. Jotkut muiden kansojen perinteisiin kuuluvat päihteet, kuten kannabis ja khat, ovat Suomessa kiellettyjä.

PAINI
Viinanjuonti johtaa usein painiin. Suomessa välillä vähän tapellaan, muttei lyödä puukolla tai tapeta, ainakaan ventovieraita.

RIKOSLAKI
Raiskaaminen - myös joukkoraiskaaminen - on siis hei ihan oikeasti Suomessa kielletty. Jos nainen joutuu raiskatuksi, niin häntä ei kivitetä vaan raiskaajat laitetaan vankilaan. Kunniamurhissa ei Suomessa ole mitään kunniakasta. Elokuvaohjaajia ei saa tappaa, vaikka he tekisivät mielestäsi huonon elokuvan. Sama pätee myös pilapiirtäjiin ja etenkin pakinoitsijoihin. Suomessa saa piirtää pilakuvia eri aiheista ja kirjoittaa ohjeita maahan muuttaville, mutta niiden tekijöitä ei saa murjoa, kurmoottaa eikä fatwoittaa.

RASISMI
Kaikki ei ole aina rasismia. Ja vaikka olisikin, niin ei se kitisemällä parane. Vai luuletko muka, että Mikko Puumalainen on suomalaisten enemmistön mielestä hyvä tyyppi?

SANANLASKUT
Suomen kielessä on paljon vanhoja, kauniita ja viisaita sananlaskuja, kuten "Maassa maan tavalla tai maasta pois" !!

Katsotaan kenellä on pokkaa ja kenellä ei. Laita tähän " <3 " ja lisää sitten omaan blogiisi nähdäksesi ketkä uskaltavat laittaa sinulle sydämen.

KRISTOFER KOLUMBUS -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

TUHKIMO-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

RUUSUS-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

PIENI MERENNEITO -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

RISTISANA-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

KEILA-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

PENIS-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

LUMIKKI-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

PUNAHILKKA-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

KEISARIN UUDET VAATTEET -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

RUMA ANKANPOIKANEN -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

ROOPE ANKKA -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

HANNU JA KERTTU -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

PEPPI PITKÄTOSSU -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä

Minä. Sinä. Me. Minä
olen ruma, sinä olet
kaunis, me olemme
yhdessä rakkautta. Olin.
Olit. Olimme kauneutta.
Toinen kuoli. Toinen eli.
Me olemme ikuisia.
Sydämmeni kuului vain
sinulle. Ruumisi oli vain
minun. sielumme
kuuluivat toisillemme.
Olin rakastunu. Olit
onnellinen. Kuuluimme
toisillemme. Elimme
unta unelmasta, joka ei
ikinä toteudu.

Elä koskaan pyydä anteeksi!
Elä koskaan enää tule tänne!
Elä koskaan enää sano mulle mitään.
Elä koskaan valehtele mulle!
Elä koskaan puhu musta kellekkään!
Elä koskaan sano kuinka ihanaa oli!
Elä koskaan tunnusta tuntevasi mua!
Elä koskaan sano olleesi kanssani!
Elä enää koskaan sano rakastavasi!!

Unohdetaan kaikki mitä meil oli.
Unohdetaan kaikki ihanatkin hetket.
Unohdetaan kaikki ne riidat.
Unohdetaan kaikki ne sanat.
Unohdetaan kaikki ne teot.
Unohdetaan kaikki yhteinen.
Unohda mut!

Alotetaan alusta ja ollaan vain ystävii.
Ei tiedetä menneisyydestä mitään.
Voidaan ehkä joskus olla viel me
mut ei tänään eikä huomenna.
Sillon ku se aika koittaa.
Ehkä sillon ku on oikea hetki.
Tai sit suraavassa elämässä.

Otta se nainen se on suuremmoinen.
Elä mieti meitä se ei tuu enää onnistuu.
Minä lähin.
Sinä lähit.
Tiemme vain lähti erisuuntaan.

Rakastan sua aina vain eri tavalla.
Oot aina siellä missä mäkin olin joskus.
Sinä päätit sen näin ja turha katua.
Se men ihan oikein.
Vaikka joskus ikävöi se ei ole suurta<3
Se ei estä sua jatkamasta elämääs<3

HYVÄSTI!

Hei frendi, anna aikaa
Feattaan tän sulle

Kuka on toi sun jäätävä horo?
Kaunis kun Mortal Combatin Goro
Biatchi on kuin se blondi Jossu,
ballerinapukuun puettu lööppipossu!
Mitä mitä äijä oikein aatteli,
kun kämpille teurassian saatteli?
Soita Greenpeacelle, pelasta se valas,
nosta verkkos ja ongi paremmin sun kalas!

(Hei mun on pakko sanoo yks juttu!)

Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!
Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!

Mun vuoro näyttää miten kehrää kätti,
ei mikään läski vaan helvetin nätti!
Luksusleidit lankee mun spiikkiin,
hunajaisen pehmeeseen saundiin diippiin
Ota opiksi, näytän mitä on lust,
tiukka bottom ja sääret on must
Totuuden hetki, avaa silmäs kamu
Bongaa toi beibi se on aika namu

(Hei mun on pakko sanoo..)

Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!
Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!
Hitto sun muijas on ruma!
Saatanan ruma myös meikattuna!
Seiso ei mulla ees muna,
kun sun muijas on saatanan ruma!

- Silloin kuin tyttö on hiljaa ... Hän ajattelee miljoonia asioita.
- Silloin kun tyttö ei väittele vastaa... Hän ajattelee syvästi.
- Silloin kun tyttö katsoo sinua silmät täynnä kysymyksiä ... Hän ajattelee kuinka kauan olet hänen vieressä.
- Silloin kuin tyttö vastaa parin sekunnin kuluttua että olisi kunnossa ... Hän ei ole.
- Silloin kun tyttö tuijottaa sinua ... Hän ihmettelee miksi valehtelet.
- Silloin kun tyttö makaa rintasi päällä ... Hän toivoo että olisit hänen ikuisesti.
- Silloin kun tyttö haluaa nähdä sinut joka päivä... Hän haluaa että hemmottelisit häntä
- Silloin kun tyttö sanoo ' Rakastan sinua ' ... Hän tarkoittaa sitä.
- Silloin kun tyttö sanoo ' Minulla on ikävä ' ... Yksikään ihminen tässä maailmassa ei kaipaisi sinua yhtä paljon

- Elämä tulee vain kerran, varmista että vietät sen oikean henkilön kanssa!!

- Etsi poika .. joka sanoo sinua kauniiksi, mielummin kuin kuumaksi. Joka soittaa sinulle takaisin kun katkaset puhelun
- Joka olisi hereillä vain siksi että näkisi sinun nukkuvan. Odota sitä poikaa joka suutelisi sinua otsaan.
- Joka pitäisi sinua kädestä, hänen kavereittensakkin edessä.
- Joka vähän väliä muistuttaa sinua kuinka paljon välittää sinusta ja kuinka onnellinen hän on kanssasi.
- Joka kääntyy ja sanoo kavereilleen, ' Tuolla hän menee!! '

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
V: Nekään eivät pysähdy kysymään tietä.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan ?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Mitä yhteistä on leikkisähköjunalla ja rinnoilla?
V: Kumpikin on tarkoitettu lapsille, mutta isit niillä kuitenkin eniten leikkivät.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-renkaan alaslaskuun?
V: Ei tiedetä, sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

K: Mikä saa miehen laskemaan WC-renkaan takaisin alas?
V: Sukupuolenvaihdosleikkaus.

K: Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon?
V: Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

K: Mikä on miehen versio romanttisesta illasta?
V: Kynttilöin valaistu jäähalli.

K: Mitä yhteistä on pilvillä ja miehillä?
V: Kun ne haihtuvat, tulee hyvä päivä.

K: Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
V: Jotteivat he joisi vesisangosta autoa pestessään

K: Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
V: Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

K: Milloin mies on 10 mk:n arvoinen?
V: Työntäessään ostoskärryjä.

K: Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
V: Jatkaa ampumista.

K: Miksi kätilöt läpsäyttävat vastasyntyneitä pepulle?
V: Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

K: Miksi naisen pitää olla mielummin kaunis kuin älykäs?
V: Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

K: Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
V: Leskeksi.

K: Miksi miehiä ylipäätään on olemassa?
V: Koska vibraattori ei osaa leikata ruohoa.

K: Mikä on helpoin tapa tappaa mies?
V: Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack olutta ja sanoa, että hän saa valita vain toisen.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja sukkahousuilla?
V: Ne joko tarraavat kiinni, juoksevat pakoon tai eivät ole sopivat haaroista.

K: Miksi miehet viheltelevät asioidessaan vessassa?
V: Jotta he muistaisivat helpommin, kummasta päästä pitää pyyhkäistä.

K: Mitä eroa on miehellä ja naisella?
V: Nainen haluaa yhden miehen tyydyttävän hänen kaikki tarpeensa, mies haluaa kaikkien naisten tyydyttävän hänen yhden tarpeensa.

K: Kuinka estät miestäsi lukemasta sähköpostiasi?
V: Nimikoit kansion uudelleen nimellä "Käyttöohjeet".

K: Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä?
V: Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

K: Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan?
V: Hän ostaa kaksi koria olutta.

K: Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?
V: Jotta miehet muistavat ne.

K: Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä?
V: Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

K: Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin?
V: Leskeksi.

K: Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta?
V: Silloin kun mies omistaa sen.

K: Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut?
V: Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

K: Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
V: Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen?
V: "Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

K: Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan?
V: "Harjoitus tekee mestarin".

K: Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa?
V: Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?"
-Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin."
" Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?"
Jumala sanoo: "Jotta hekin rakastuisivat teihin."

~ Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
~ Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
~ Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
~ Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
~ Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
~ Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
~ Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
~ Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
~ Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan