IRC-Galleria

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?" Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.

"Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?" Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen.

Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen" "Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?" Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa.

Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan" Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Petriltä: "Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?" Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?"

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta. "No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

- Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen...

Anoppi

* isän vihollinen
* ilkee tyyppi
* isän paras kaveri
* kirkossa puhuu anoppi
* miehen vaimon isomummo
* siltä oppii asioita
* kirkon pomo
* on sellainen, mikä on autossa
* miespoliisi
* vanha ukko, jonka lapsi on mennyt naimisiin
* mummo, joka tunkee "tietoisuutensa" joka paikkaan

Ummikko

* sekoittunut naru
* jos ompelee umpeen
* jaaritellaan ummikot ja lammikot
* silmätulehdus
* umpio suolessa
* pyörtynyt ihminen
* lehmän nimi
* nuori lammas
* jos kaupungilla on ummikko, niin on paljon ihmisiä liikkellä

Itsearviointi

* itse tekemä todistus
* pitää keksiä jotain jollekkin paperille
* arvaa itse
* rastilappu
* kehuu itseään
* oppilaiden kauhu ja open ilo
* tylsää
* arvioidaan kavereita

Vänrikki

* Stalinin tarinat
* maton ompelukone
* kirjoitti Maamme-laulun
* autossa oleva osa
* ruotsalaisen miehen nimi

Luomi

* kökkö ihmisessä
* mustelman tapainen näppylä
* ihoon tuleva läjä
* pieni harvinainen hyönteinen
* vuori naamassa
* vähän niinkuin haava
* ruskea paise
* silmän suojana, kosteuttaja ja sen pystyy laittamaan alas, lisäksi siinä kasvaa ripset

Nikama

* biki-tv
* ihmisen takasuani
* on minusta syylä
* polvessa oleva ydin
* ihmisen aivoissa
* ruuvin osa
* niukat housut
* kohta, josta ihminen taittuu

Muumio

* kääreisiin sullottu egyptiläinen
* se on semmoinen jossa on lankaa
* sideharsoon kiertynyt mies
* opettaja, joka on vihainen
* pyramiidi
* mummin kaveri
* mies, jolla on valkoisia kääryleitä ympärillään
* ihminen nyöreissä

Ruuna

* villiintynyt hevonen
* markan toinen puoli
* ruotsin raha
* hevonen, jolta on poistettu kilpirauhanen
* laivan kellari
* torttu tai pulla
* kun ihminen poltetaan, se laitetaan rasiaan
* laitetaan tykkiin olevaa jauhetta
* köyhien namibialaisten savimaja
* siinä tehdään voita
* rauhoitettu orihevonen

Häpeäpilkku

* iso näppylä jota häpeää, eli finni
* vaatteissa oleva tahra, joka on häpeäksi
* pilkku, joka kirjoitetaan aina väärin
* se on jalkapallossa vapaapotkun toinen nimi
* jos aikuinen tekee väärin ja lapset ottavat mallia
* mustelma
* ruma hienossa kohdassa
* luokan keskeinen ilkimys

Vilppi

* joku vähän doupannu
* vilkas ihminen
* villakoira
* tsägä
* huoleton
* yksi vappujutuista
* rahaa, jota lapset pyytävät vanhemmiltaan
* fhilippiinit
* keino, jonka avulla päästään päämäärään

Silikoni

* ihon isostus, sen voi laittaa oven karmiin tai ihmisen kehoon esim. huuliin, sillä saa jotain isommaks, ainakin rintoja, synnyttää isoja kumpuja naiselle
* sillä voi kiinnittää tavaroita johonkin
* mallien paras kaveri
* tekohartiat
* lihanosa
* sileä hevonen

Paarit

* niissä kannetaan äkkinäisesti sairastuneita
* kiska
* hylly, jossa on pyörät
* jätskipaari
* sänky, jossa on kepit päissä
* pöytä, jossa potilas kannetaan
* kuivausteline

Kehonrakennus

* lihasten voimistelu
* se tehdään terveydenhoitajalla
* kun ihminen syntyy
* ettei keho mene kasaan
* ihmisen sisällys
* samaa melkein, kun muurahaiset rakentaa kekoa
* ihosta koostuva rakennus
* keho on rakentunut luista

Murrosikä

* alkaa muuttua aikuiseksi
* silloin kiukuttaa
* vaarilla
* lähtee hampaita
* vaikeat vanhemmat
* tulee finnejä
* tekee, mitä tahtoo
* alkaa tehdä tuhmia

Ääniharava

* suosittu ihminen, joka saa vaaleissa paljon ääniä
* korvien välissä päässä
* ilman sitä ei pysty puhumaan
* harava, joka päästää ääniä, kun sitä näppäilee
* puhdistaa kurkkua
* kampa, josta kuuluu ääniä, jos on täitä
* laite, jolla mitataan äänenpainoa
* kova puhuja
* elin

Pätkätyö

* ei tee putkeen töitä
* siihen työhön käy vain lyhyet
* pätkä, joka tekee työtä
* lyhyt askartelutyö
* lomautus
* joku pätkittelee kangasta
* työn aikana käy välillä kotona

Vispilänkauppa

* poika ja tyttö vaihtavat katseita
* kaupassa vispilöidään
* paikka, missä myydään keittoja
* semmoinen kauppa, jonka omistaja on nimeltään "Vispilä"
* tulee mieleen leikkaus

Virota

* herätä pyörtymisestä
* auton merkki
* muuttaa Viroon
* tauti
* lillua jossain
* puhua viroa
* vaate on kauan vedessä
* on väärin kirjoitettu "virtoja"

Roskaruoka

* hyvänmakuista ja epäterveellistä ruokaa
* maksalaatikko
* on roskaan sekoitettua ruokaa
* koresoriilinen ruoka
* rasvainen ruoka
* hampurilaiset ja muut suolaiset

Kriitikko

* arvioi esim. elokuvia Nyt-liitteessä
* salapoliisi
* on aina kriittisessä tilassa
* eduskunnassa oleva henkilö
* on todella herkkä ihminen
* arvostelua esim. maalauksille

Motivoida

* innostaa
* antaa lisää potkua
* muotoilla ihmisiä
* rasvata joku mudalla
* korjata modemi
* ladata

Uusavuton

* sellainen, joka ei osaa tehdä isona mitään
* siitä ei tule savua
* rikas ihminen, joka köyhtyy
* USAlainen, joka ei polta
* nuori, joka ei osaa vaihtaa esim. auton öljyä
* on saanut uuden uunin
* tupakansammutin
* turistin tapainen

Urakka

* iso siivous
* kun jotain tekee, niin tulee hikinen olo
* hirveän raskasta kantaa muuttotavaroita
* pilkkoo esim. sata omenaa

Inhimillinen

* kun käyttäytyy niinkuin ihminen
* on pienpiirteinen tai suurpiirteinen
* kostonhimoinen
* jotain ihmeellistä on tapahtunut
* ottaa vierailla ruokapöydästä vähemmän kuin kotona
* ilkeä ihminen
* sivistynyt

Palaveri

* aikuiset juttelevat
* ollaan huoneessa ja juodaan kahvia
* tehdään palikoita
* palava veri

Suur-Helsingin Martat järjestävät syksyllä 2007 seuraavat kurssit miehille:

1. Typeryys ja sen vaihtoehdot

2. Sinäkin voit tehdä kotitöitä

3. PMS - Pre Menstrual Syndrom eli milloin on parasta pitää suu tukossa

4. Kuinka täyttää jääkuutiomuotti, jatkokurssina uusi Kuinka täyttää jääpalapussi

5. Emme halua ällöjä alusvaatteita joululahjaksi - Raha kelpaa

6. Kuinka tulkitsen naisen reaktiot kun tulen kotiin kännissä klo 4 aamulla

7. Pyykinpesun hienoudet (kurssin aiempi nimi Näpit irti silkkivaatteista)

8. Isyys - se jatkuu hedelmöittämisen jälkeenkin

9. Get a Life - Opi kokkaamaan

10. Kuinka vältän käyttäytymästä kuin mulkku, kun olen selvästi väärässä

11. Oikeinkirjoitus - jopa sinä pystyt siihen

12. Kuinka ymmärrän epäpätevyyteni raha-asioissa

13. Sinä - Henkisesti heikompi sukupuoli

14. Syitä tuoda kukkia

15. Kuinka pysyn hereillä seksin jälkeen

16. Miksi on sopimatonta pissiä muualle kuin vessaan

17. Roskat ja kuinka ne viedään ulos

18. Pystyt kyllä nukahtamaan ilman seksiä, jos todella yrität, jatkoku Aamuinen ongelma (kurssin aiempi nimi Jos se on hereillä, ota suihku)

19. Laitan sen ylleni jos huvittaa

20. Kuinka lasken WC-istuimen alas

21. Viikonloppu ja urheilu eivät automaattisesti kuulu yhteen, jatkokurssina Selvä viikonloppu perheen parissa

22. Lopeta jo (kurssin aiempi nimi Tiedän, että selitykseni ovat täyttä paskaa)

23. Kuinka shoppailen kumppanini kanssa eksymättä, jatkokurssina Pubikäynti ei välttämättä kuulu shoppailuun

24. Kaukosäädin - Opi voittamaan riippuvuutesi

25. Romantiikka - mitä muuta siihen kuuluu kuin seksi

26. Helpful postural hints for couch potatoes v27. Anopitkin ovat ihmisiä jatkokurssina Vaimon sukulaiset - muutakin kuin apinoita ja hyväksikäytettäviä hölmöjä

28. Kuinka käyttäytyä kypsemmin kuin omat lapset

29. Sinäkin voit toimia kuskina

30. Miesten kaveruus - jätä heidät omaan kotiinsa, jatkokurssina Miksi ei kavereita kylään jatkoille yöllä klo 4

31. Kultaseni, sinä et näytä Mel Gibsonilta - etenkään alasti

32. Alusvaatteiden vaihtamisen hyvät puolet

33. Saavutettavissa oleva tavoite - sanan v..tu poistaminen Puhekielestä

34. Miksi peiton nostaminen pieraisun jälkeen ei ole tarpeellista

Tervetuloa kasvamaan paremmaksi mieheksi !!!!!!

Faktoja miehistä

YKSINKERTAISIA FAKTOJA, JOITA MIEHET EIVÄT TIEDÄ

1. Kuinka monta rehellistä, älykästä ja sydämellistä miestä maailmasta tarvitaan tiskaamiseen? -Kummatkin

2. Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munan hedelmöittämiseen? -Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

3. Mitä miehellä ja siittiöllä on yhteistä? -Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

4. Kuinka mies osoittaa suunnittelevansa tulevaisuuttaan? -Hän ostaa kaksi koria olutta.

5. Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? -Jotta miehet muistavat ne.

6. Kuinka monta miestä tarvitaan WC-paperirullan vaihtoon? -Ei yhtään, miehet eivät vaihda WC-paperirullia.

7. Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvän näköisiä? -Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

8. Miksi kutsutaan naista, joka tietää missä hänen miehensä on iltaisin? -Leskeksi.

9. Milloin vaimo välittää miehensä työpaikasta? -Silloin kun mies omistaa sen.

10. Miksi naimisissa olevat naiset ovat lihavampia kuin sinkut? -Kun sinkkunainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Kun naimisissa oleva nainen tulee kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

11. Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan? -Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.

12. Mitä Jumala sanoi luotuaan miehen? -"Täytyyhän minun nyt parempaankin pystyä".

13. Mitä Jumala sanoi luotuaan Eevan? -"Harjoitus tekee mestarin".

14. Mitä samaa on miehessä ja parkkipaikassa? -Hyvät ovat aina varattuja, vapaat ovat yleensä vammaisia tai liian kaukana.

15. Mitä yhteistä on kaikilla miehillä sinkkubaarissa? -He ovat naimisissa.

16. Mies sanoo Jumalalle:" Jumala, miksi teit naisesta niin kauniin?" -Jumala vastaa: " Jotta te miehet rakastuisitte naisiin." " Mutta Jumala", mies jatkaa," Miksi sitten teit heistä niin tyhmiä?" Jumala sanoo: " Jotta hekin rakastuisivat teihin."

Viikon niksipirkka:

1. Jos pikkulapsi on tukehtumassa jääkuutioon, älä säikähdä. Kaada vain
kannullinen kuumaa vettä lapsen kurkkuun, niin jääkuutio poistuu lähes
välittömästi.

2. Hiirenloukku laitettuna herätyskellon päälle estää helposti nukahtamisesi
uudestaan.

3. Oletko kömpelö? Vältä leikkaamasta itseäsi sormeen vihanneksia
paloitellessasi pyytämällä joku muu pitämään vihanneksia kun pilkot niitä.

4. Pidä viereinen penkki vapaana junassa tai bussissa hymyilemällä ja
nyökkäilemällä käytävällä kulkeville ihmisille.

5. Painonvartijat. Välttäkää suuri kiusaus syödä suklaapatukka kaapista tai
jääkaapista jättämällä ostamatta se saatanan patukka senkin läskit paskiaiset.

6. Säästä alkoholissa juomalla iltaisin kylmää teetä viskin sijasta.
Seuraavana aamuna voit hankkia krapulan helposti juomalla lasillisen kissan
virtsaa ja hakkaamalla päätäsi seinään yhtäjaksoisesti 20 minuuttia.

7. Koe tunne kunnallisesta uima-altaasta kotonasi täyttämällä kylpyamme
kylmällä
vedellä, lisäämällä veteen kaksi pulloa kloriittia ja virtsaamalla veteen
ennenkuin menet ammeeseen.

8. Älä turhaan osta kalliita juomukondomeja, osta vain tavallisia
kondomeja ja
ennen käyttöä sujauta kondomin sisään kourallinen pakasteherneitä.

9. Salaiset kansiot-fanit. Luo tunne kaapatuksi joutumisesta juomalla kaksi
pulloa viinaa. Heräät varmasti oudosta paikasta seuraavana aamuna ja
muistisi on
kummallisesti tyhjentynyt.

10. Älä turhaan tuhlaa rahaa kalliisiin kiikareihin. Seiso vain lähempänä
katsottavaa kohdetta.

11. Laittamalla sopivan määrän viinaa akvaarioosi saat kalojesi silmät
turpoamaan ja saat ne uimaan hassulla tavalla.

12. Säästä aikaa ylittäessäsi yksisuuntaista katua katsomalla vain siihen
suuntaan, josta autot tulevat.

13. Sakeuta juoksevaa rasvatonta jogurttia sekoittamalla siihen lusikallinen
paistinrasvaa.

14. Anorektikot, kun polvesi ovat paksummat kuin reitesi, ala syömään kakkuja
uudestaan.

15. Naapurin autonantennista huolellisesti taiteltuna saat hyvän henkarin
hätätapauksia varten.

16. Lentokonekaapparit, välttäkää pitkää piiritystilannetta, pidätysriskiä,
vankeutta ja kuolemaa varaamalla lentolippunne oikeaan paikkaan.

17. Tyhjästä alumiinisesta sikarituubista saat kätevän vibraattorin, kun
täytät
sen vihaisilla mehiläisillä.

18. Olympiaurheilijat. Välttäkää kiinnijäämisriski dopingista
juoksemalla hieman
hiljempaa.

19. Mies. Vältä turhat kiistat WC-kannen laskemisesta virtsaamalla lavuaariin.

20. Kasvissyöjiä tulossa päivälliselle? Tarjoa vieraille
yksinkertaisesti härkää
tai vasikkaa. Koska he aina kehuvat, että tofu tai muu lihankorvike maistuu
aivan lihalta, he eivät huomaa eroa.

21. Onko sinut kutsuttu kasvissyöjien luo päivälliselle? Kerro heille, että
koska he ovat ilmoittaneet sinulle erikoisruokavaliostaan, voit omasta
mielestäsi kertoa omistasi ja pyydä pihviä.

22. Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja
pidä tiukasti hänen rinnoistaan kiinni. Tämän jälkeen kutsu häntä hänen
parhaan
ystävänsä nimellä ja ota aikaa, kuinka pitkään "pysyt selässä".

23. Ennenkuin alat poistamaan itsepäisiä tahroja vaatteista, tee tahran
ympärille ympyrä tinneritussilla. Näin pystyt helposti pesun jälkeen
tarkistamaan, lähtikö tahra.

kodin järjestyssäännöt

§ 1.
Äiti on oikeassa

§ 2.
Äiti on aina oikeassa

§ 3.
Jos joku on eri mieltä äidin kanssa, katso edellisiä pykäliä.

§ 4.
Äiti ei makaa - hän mietiskelee

§ 5.
Äiti ei laiskottele – hän tarvitsee lepoa.

§ 6.
Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla

§ 7.
Äiti ei riitele - hän perustelee

§ 8.
Äiti ei lueskele lehtiä - hän pitää itsensä ajan tasalla

§ 9.
Äiti ei juoruile - hän selvittää asioita

§ 10.
Äiti ei vehkeile toisten äitien kanssa - hän kasvattaa

§ 11.
Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat

§ 12.
Äiti ei hauku - hän neuvoo

§ 13.
Äiti ei juo - hän maistelee

§ 14.
Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa

§ 15.
Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä

Lasten suusta...

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.
Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia, mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.
Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta.
Maija 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Perheessä voi sanoa ihan mitä ajattelee eikä tarvitse pelätä, että joku ajattelee samalla tavalla.
Heikki 6v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla
rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut.
HÃ¥kan 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia. Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Sanokaa seuraavat englanninkieliset lauseet selvästi ja mahdollisimman hyvin äännettynä.
Toista lausetta;


HIGH STUCK ARE WITH TO - Haistakaa vittu

RICE COUSIN KISS SUNNY - Raiskasin kissani

RA PICK ARE PEAR SET TANNY - Raapikaa persettäni

TO LIP US CUT HOSE SOON - Tuli paskat housuun

NINETY MICE TOO - Nainti maistuu

Kävin jo rekisteröityy, mut hetken siel "sekoiltua" totesin et ei oo mun juttu, poistin sit tunnukset. Eli pysyn galtsulle uskollisena<virne>

Joka päivä kaiken aikaa
mietin onko tämä totta ollenkaan
että kanssas tätä taikaa rakkauden me koetaan
että kantaa oikeasti
tämä tunne aina päivään huomiseen
ja taas hetken
ihanasti tunnen sydämeni lentoon lähteneen
tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
tahdon syliisi painaa pääni
tahdon lämpöösi nukahtaa
olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa

uskonut en silloin ennen
että todellisen onnen löytäisin
kun mä aina tullen mennen sitä juuri pakenin
mutta nyt on kaikki toisin
luotas lähteä mä koskaan tahdo en
olet nainen suurenmoisin
mulle lahjoitit sä aidon rakkauden

tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
tahdon syliisi painaa pääni
tahdon lämpöösi nukahtaa
olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa

tahdon oikeesti olla sinun
enkä vain leikisti rakastaa
kanssas oikeesti kokea kaiken
mikä ollut on unelmaa
tahdon syliisi painaa pääni
tahdon lämpöösi nukahtaa
olla kanssasi oikeesti onnellinen
sua oikeesti rakastaa