IRC-Galleria

Suomalainen, italialainen ja ranskalainen perheenisä kilpailivat kuka on paras rakastaja...

Ranskalainen aloitti: Tarjosin naiselleni osteri-illallisen, jonka jälkeen juotiin shamppanjaa, ja johdattelin hänet silkkilakanoin peiteltyyn vuoteeseen. Hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun joka jatkui koko yön. Nainen kiljui nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei saanut sanaa suustaan - huokaili vain onnellisena.

Italialainen yritti pistää paremmaksi: Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiessamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naiselle hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa: Tulin kalareissulta kotiin pienissä kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti takamus pystyssä pyyhkimässä sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja mekko ylös. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi, jätin äimistyneen akan jatkamaan siivoamistaan, pyyhin vehkeeni olohuoneen verhoon ja menin hakemaan olutta jääkaapista. Hommasta on nyt kaksi viikkoa, mutta vaimo huutaa suoraa huutoa vieläkin.

Penis meni pyytämään ylennystä ja palkankorotusta viitaten seuraaviin syihin:


-työssä pitää pysyä koko ajan kovana
-jatkuvasti on oltava valmiustilassa, ja monta kertaa yössä noustava katsomaan onko töitä
-joutuu työkentelemään viikonloppuisin ja loma-aikoina
-joutuu työkentelemään syvällä, pimeässä ja ahtaalla
-työasennossa veri pakkautuu päähän
-työpaikalla ei ole tuuletusta, puhumattakaan ilmastoinnista
-työolosuhteet ovat hyvin kosteat ja kuumat
-työn yleinen ammattitauti on pahoinvointi
-järkiään aina työnpäätteeksi joutuu oksentamaan


Anomus kuitenkin hylättiin seuraavin perustein:


-työtä ei tehdä koskaan kahdeksaa tuntia yhtäjaksoisesti
-kaikkiin toimeksiantoihin ei kyetä reagoimaan välittömästi
-pienemmänkin työrupeaman jälkeen nukahdetaan työpaikalle
-työpiste on usein jätetty työn jälkeen siivoamatta
-työn suorittaminen vaatii jatkuvaa työntöapua takaa
-työpaikalta poistutaan usein liian aikaisin
-eläkkeelle siirrytään aivan liian aikaisin
-asiakaspalaute ei useinkaan ole positiivista => asiakkaiden mielestä työtä olisi vielä jäljellä.

-Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi kyynerpäällä vahingossa takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: -jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi? Nainen vastasi: -jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122.

Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi - pitäis saada kortonkia. Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
- Näin miesten kesken, älkää nyt niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan.
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli.

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"

Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo 11-astronautti Michael
Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa