IRC-Galleria

let me be the one who calls you baby all the time

=(

merry christmas
Kurisumasu Omedeto
Nadolig Llawen
Glædelig Jul
God Jul
Feliz Natal
Joyeux Noel
Kala Christouyenna
Mo'adim Lesimkha
Buone Feste Natalizie
Nollaig Shona Dhuit
Natale hilare et Annum Faustum
Boze Narodzenie
Sretan Bozic
Feliz Navidad
Jutdlime pivdluarit ukiortame pivdluaritlo
Fröhliche Weihnachten
Chuc Mung Giang Sinh
Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva is Novim Godom

http://www.youtube.com/watch?v=Png8Ypnp7Gg jimi pääkallo
http://www.youtube.com/watch?v=TvC6VS4Np4U UMBRELLA ELA ELA E E EE

http://www.youtube.com/watch?v=9e4mMg2wpf8&feature=related =)
http://www.youtube.com/watch?v=DSq2k3dROb8&NR=1 huippu
http://www.youtube.com/watch?v=gvQah5kegcQ&NR=1 fuck her gently, mahtimies

maria sanoo:
kysy voiks se hakkeroida mulle habboon lisää kolei ?
maria sanoo:
mut täst ei sit saa kertoo kellekkään !!!!11

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: ""Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.""

Ensimmäinen mies aloittaa: ""Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.""

""Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä paskiaista sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helvetti vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.""

Toisen miehen vuoro: ""Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa.

Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerrokse matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.""

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: ""Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa...""

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään
vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.

Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat ja toinen tervehti toista
iloisesti varmana voitostaan:

- Helou! Tulin tossa just handelista ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato toi Suomi-Svedu lätkämatsi illalla.

Johon toinen vastasi:

- Painu sinä rättipää vittuun!

Jeesus ja Jumala kattelivat telkkaria kotonaan jA istuskelivat sohvalla, yhtäkkiä soi ovikello. Jeesus menee avaamaan ja oven takana on Allah.
Jeesus katsoo vähän ihmeissään, sitten kääntyy ja huutaa Jumalalle:
""Hei Jumala! ollaanko me tilattu pitsa?""