IRC-Galleria

jos voisin,ni syyttäsin jotain muuta siitä,miks oon lihonnu,miks en pysty kontrolloimaan syömisiäni,mut paska nakki,ei se oo ratkaisu,eikä se auta,ite oon aiheuttanu sen,että oon lihonu.kipeenä luulis,et ei tee mieli ruokaa,eikä mun teekkään mieli,silti mä syön,vaikka eilen just mietin,et lopetan vaan syömisen,ja paskat
lihotaan sitten,omapahan on vikani,omatpahan on kiloni..
paino melkein 40!!
joillekkin vähän,mulle helvetin paljon!!

olen tällä hetkellä samassa tilassa sen lehmän kanssa,joka vei multa miehen,teki mulle laskua ja on niin vitun kiero!!!joudun todella pidättelemään itteeni,etten mene ja tapa sitä,mä niin vihaan sitä akkaa,koska sen takia mulla ei mies auta laskuissa,vaikka lupas ja ei sen takia pidä edes yhteyttä,koska muuten vankilassa tiedetään,että se on rikkonu yhteydenpitokieltoa sen muijan kanssa,mun kustannuksella!!

se saatanan huora istuu tuolla mun selän takana ja vaihtaa miestä,kuin sukkaa ja aina kännissä itkee mun exän perään,vitun avioliitonrikkoja,tommoset joutais saunan taakse ja niskalaukaus!!
voi vittu,mikä päivä,mä vielä teen jotain,jota kadun myöhemmin,tosin en ehkä nyt,mut niin paljon mä tota huoraa vihaan,.et jos se sattuu vastaan yksin,ku oon jossaimn liikkeellä,ni se on sen tuuri,jos se mun virheen takia pitää henkensä!!!

oon ollu koko viikonlopun kipeänä,syöny karkkia ja paino noussu,siinäpä ne vittumaisimmat asiat.olen melkein 40kg ja voi elämä,sairaalasta tuli kirje.uudet ajat verikokeeseen,lääkärin ja ravitsemusterapeutin vastaanotto.onneks ne on kaikki ens kuun puolessa välin,nyt hävettäis mennä sinne,ku painan ihan liikaa..äääh tästäki kirjoituksesta tulee valittamista,mut toisaalta,tähän on mun päiväkirja,ja saan kirjoittaa ihan mitä haluan.

jotain hyvää siitäkin,että asun yliopistokaupungissa ja ne rakennukset on ihan mun kodin lähellä..mulla on kortti sinne opiston kirjastoon ja koska tämä meidän yliopistomme on keskittynyt lääketieteeseen,niin saan uusimmat kirjat koskien syömishäiriöitä,myös sen pako elämästä,vai mikä se oli.tänään kuitenkin kolmen jälkeen saan käydä sen hakemassa,se oli juuri se kirja,jonka halusin ja jota ei tavan kirjastosta löydy heh heh..

pääsen sieltä jopa nettiin,eli maanantaista lauantaihin mulla on aikaa olla siellä netin parissa vaikka koko päivä,mut nyt siel on joku häikkä,ku tänään aamulla menin sinne kirjastoon,että olisin menny nettiin,ni sit se saamarin kone ei huolinukkaan niitä mun tunnuksia,eli puolityhjä keikka mennä sinne,puolikas hukkareissu siinä mielessä,että oli mulla kuitenkin kolme ki8rjaa jotka kävin palauttamassa ja luin siellä päivän lehden ja perehdyin siihen teoshakukoneeseen,kas kun en ole mikään tekniikan ihmelapsi muutenkaan,niin pienimuotoinen harjoittelu elektoniikan laitteistolla ei tee pahaa,päinvastoin..

oma netti aukeis kuhan maksaisin 180e jotka on kahden kk:n rästiin jääneitä laskuja ku ostin semmosen kytkysysteemin,eli maksan kannettavaa tietokonetta ja suht nopeaa nettiyhteyttä ja kuukausihinta on siis jotain 90e.menee tosin ens kuuhun,että saisin ne maksettua..tässä kuussa rahat meni yhteen rästilaskuun ja puhelinlaskuun,joka sekin on kytkypuhelin ja maksettavaa tuli 200e edestä..eipä jääny paljon käteen ihan vaan parin laskun maksun jälkeen..en siis ole ostanu sitä hiusvitamiinijuttuakaan,ku eipä oo rahaa ja ne,mitä mulla on,menee tupakkaan ja teehen yms...

mut jee,uus viikko alussa,flunssa vaivaa ja elämä on perseestä,muuten ois hyvä,eikä kipeenä olokaan vitutttais niin paljon,mut ku oon lihonu,ni se vituttaa,ilmeisesti niin pitkään,että vittuunnun täysin ja lopetan syömisen kokonaan!!on muuten käyny mielessä aika usein.vittuun kaikki karkit ja suklaat,vituttaa ku on niihinkin koukussa ja jos en syö niitä,en syö mitään muutakaan,niin paljon mua vituttaa tää lihominen,että mä en syö enää,en ennen ku paino on taas joku 35.osaisin ehkä sit arvostaa pelkkää oikeaa ruokaa,enkä mässyäis karkeilla,jotka lihottaa,ihan vaan siks,ku oon niin ahne paska,joka ei tiedä,mitä itsekuri on..

toivottavasti se kirja,minkä tänään haen on semmosta thinspoa,että tää mun jojo meininki loppuu ja voisin taas kattoo peiliin muutakin tuntien,kuin ällötystä samalla ku pistän sokeripaskaa suuhuni!!!täää on mun angstipäivä,älkää yrittäkö ymmärtää,mä vaan vittuunnun lisää!!!!

just pääsin koneelle,mut pitää taas mennä,kirjoitan maanantaina asioita,ehkä jopa jotain oikeaa asiaakin on kerrottavana,muutakin kuin valitusta siitä,miten kaikki on päin persettä,mut anyway
HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ KAIKILLE JA VIIKONLOPPUA MYÖS!!!tosin jälkikäteen,ku en eilen päässy koneelle... palataan...

oon saanu diagnoosin F 50.0 mutta nyt olen alkanu miettiä,olenko sitä enää,mitä' toi diagnoosi tarkpoittaa..pitäs varmaan tilata aika lekurille..

syyt,miksi diagnoosiani epäilen on että mulla näkyy olevan kausia,jolloin syön enemmän kuin normaalisti,myös suklaata menee!!!välillä taas saan ns otteen itsestäni ja syön normaalisti,msiis minun normaalisti,ite epäilen,että mulla on jokin ahmimishäiriö,koska en kuitenkaan oksenna...

esimerkkipäivä normaalista päivästä:
aamu 7,30 herääminen puuroa ja teetä.
lounas 11.00 leipää ja teetä
ilta 17.00 mysliä tai puuroa ja teetä.

esimerkki epänormaalista päivästä:
ensinnäkin saatan herätä monta tuntia myöhemmin kuin olen suunnitellu..
aamun ja päivän syön,kuten muinakin päivinä,mut illat on pahimpia.
yleensä en syö mitään kovin rasvaista,niin ko päivinä saatan paistaa pyttipannua,jauhelihapihvejä tms.onneks määrät ei oo isoja,mut ku normaalisti en niitä ruokia söis ni se huolettaa...;(

sitten ku painokin junnaa 37-39 välillä ja nyt oon taas lähellä sitä 39!!
pakko tehdä jotain!!haluan saada itseäni niuskasta kiinni ja painaa vähemmän,syödä joka päivä normaalisti,ei mitään tommosia ahmimispäiviä!!

pitäis varmaan jostain keskustelupalstalta kysyä,kuuluuko nuo oireet mihinkä ja onko jolölain vastaavia kokemuksia..
tänään heräsin klo 10,söin mysliä klo 11 ja nyt olen juonut teetä,saas nähdä miten ilta menee,vituttaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!

onneks mulla on tämä paikka,josta voin olla netissä ja rahahuoletkin kai helpottuu parin kk:n päästä,jos hyvin käy,äiti antaa ehkä sen verran rahaa,että tämä kituuttaminen loppuu ja pääsen taas tolpilleni rahallisesti..

sit en tee laskuja,en mihinkään!!!

oon jo oppinu läksyni,kun mies kusetti ja pikavipit meni ulosottoon ja ku tää oma netti on ollu poikki jo pitempään ja voih,ku sitä nyt osaa arvostaa sitä elämää,jossa ei tartte rahasta ressata..

oma netti ei toimi,kännykkäliittymäkin on kiinni,ku mies teki ennen meidän eroa paskatempun ja antoi mun kännykän ja liittymän sille uudelle huoralleen ja se teki laskua ihan kiitettävästi,olivat vieklä vaihtaneet laskutusosoitetta.ihmettelinkin ku laskuja ei kuulunu ja yhtäkkiä liittymä meni kokonaan kiinni,onneks saan sen auki ens viikjolla mut tätä nettiä en saa auki ku varmaan kesään mennessä ehkä,niin paljon rästejä...laskut on vittumaisia ja jos pitäis jotain jäädä viel elämiseenki,ni laskin,et ku torstaina tulee rahaa,ni hyvä jos 40e jää käteen,ku maksan laskuja niin,että saan kännykän auki ja pahimmat laskut maksettua,ettei mene perintään

olen juuri se anoreksiaheidi irc-galleriasta,suntuubista,lehdestä ja telkkarista onnenpyörän aikaan..
juuri se tyttö,joka juoksee ohitsesi jalankulkukäytävällä mustat hiukset hulmuten laukustaan pidellen.

jos luulette,että sen perusteella tunnette minut,voin vain sanoa,ettette tiedä puoliakaan minusta.
ette edes syytä,miksi pongaatte minut jossain,ette tiedä miksi olen sairas,miksi tuon itseni kaiken kansan eteen omilla kuvillani.te ette voi noita asioita tietää,koska en itsekkään tiedä...

MIKSI???

tiedän,että minun pitäisi kirjoittaa romaani,useitakin,jo monta vuotta on siitä ollut puhetta tiettyjen henkilöiden kanssa..

kirjan kirjoittaminen on kuitenkin suuri prosessi.teen sen kyllä,mutta en juuri tällä hetkellä.
tiedän,että yksi kirjojeni aihe tulee sisältämään tämän osan elämästäni,tämän sairauden,anoreksian ja tulen käyttämään siinä aikaisempia kirjoituksiani ja kuviani..


nyt kuitenkin tällä hetkellä joudun keskittymään vain itseeni,koska minulla on paljon asioita,jotka haittaavat keskittymistäni ihan oman kirjan tekoon..
nyt kuitenkin tähän päivään


en halua parantua tästä sairaudesta,muilta osin kyllä haluan saada asiani kuntoon ja ei liene yllätys,että rahahuolet ovat ensimmäisellä sijalla :)

näillä mennään sanoi eräs päihdelääkäri,elävä legenda ja sanat,joita ainakin tietty ihmisryhmä käyttää tietäen,mistä se on peräisin..

paino laskenut peräti 100g eilisestä,joka on mielestäni hyvin ottaen huomioon,että mitä kaikkea olen syönyt viime aikoina ja se kaikki on ollut ihan liikaa,mitä normaalisti söisin...

elämä hymyilee silti ja aion jatkaa tämän nuoren naisen elämää,oli tilanne mikä tahansa..

jostain kumman syystä oon ruvennu saamaan huomiota asuinpaikkakunnallani siten,että mulle tuntemattomat ihmiset tulee juttelemaan mulle sen perusteella,et on nähneet mun kuvia netissä,käyneet mun sivuilla suntuubissa ja sit mun uus lempinimi on anoreksiaheidi...

en oo päässy nettiin pitkään aikaan ku se langaton verkko,jota olen käyttänyt,on nyt suojattu ja pitäis saada kolmen kk:n nettirästit maksettua,että oma netti aukeais.. no pitänee laittaa kaikki kuukauden rahat siihen,koska nyt jos koskaan aion satsata sivuihin ja kirjottaa ajatuksiani,koska niin moni minun tekemisiäni ja vointiani seurailee..

tosin nyt on paino päässy nousemaan,oon repsahtanu syömään ja oon kohta 39 kg ja se on liikaa!!!pakko ottaa itseään niskasta kiinni,koska jos aion pitää painon kurissa,NI PITÄÄ OIKEESTI TEHDÄ JOTAIN,EIKÄ VAIN PUHUA...

kirjotan lisää huomenna kunhan pääsen taas tänne paikkaan,jossa voin käyttää nettiä rajattomasti..nyt on lopetettava,koska muutkin haluavat sanoa oman sanansa elektroniinisella välityksellä!
huomiseen :) just se anoreksiaheidi!

laskuja tuutin täydeltä,ei jaksa fiilis,liittymä kännykästä kiinni ja vuokrakin pitäis jollakin maksaa,kouluihin pitäis hakee ja töihin johonkin,ei jaksa,vituttaa