IRC-Galleria

noni,eipä kastu varpaat enää,kun kaivoin vanhat luotettavat kumisaappaat esille.mitkään nokian merkkisaappaat tai design-saappaat ne ei ole,mutta ne tekevät juuri sitä,mitä niiltä odotetaan,eli suojaavat kiitettävästi jalkojani kastumista vastaan.nyt voi tepastella vaikka lätäkössä,ilman,että kastuu,ellei liukkauden vuoksi satu kaatumaan itse lätäkköön,kuten mulle tänään kävi kun olin matkalla tänne netin äärelle keskustaan..tosin siinäkin ihme ja kumma,vältyin kastumiselta kokonaan,kun otin kädellä vastaan.näky varmaan muistutti hyvinkin pitkälti limboesitystä,sillä olin siinä selkä kaarella,käsi lätäkön keskellä,mutta enpäs kastunut kuin hansikkaan verran ja sekin on nyt kuivumassa ja saakin kuivua,sillä olen sisätiloissa sellaiset neljä tuntia hihhiiiii...

mieli on ylhäällä,vaikka keli voisi olla masentavaa,edes jotain hyvää siis jossain asiassa(ja vielä diagnosoivat mulla määrittämättömän masennustilan!!ja paskat).tuntuu siltä,kuin keväisin yleensä tuntuu,eli loskakeli ja plussa-asteita...övain auringonpaiste kruunaisi tämän efektin..
outoa ajatella kevään tuloa,kun eihän tässä ole edes tuntunut kunnon talvesta olleen tietoakaan ja epäilen vahvasti,että sellaista paukkupakkaskeliä enää näin maaliskuussa tulisi edes..

olen kaiken kaikkiaan tyytyväinen omaan olotilaani tällä hetkellä,ottaen huomioon sen huomisen verikoesession,mutta en anna sen pilata tätä hyvänolontunnetta,sillä olen syönyt suht monipuolisesti ja painokin on ok.tälläkin hetkellä juon teetä ja syön banaania,eli olen ottanut hedelmät peliin uutena ruoka-aineena.banaani täyttää hyvin ja siitä saa vitamiineja ja lisäksi olen jollain lailla tullut riippuvaiseksi banaaneista siinä määrin,että ainakin yksi on syötävä joka päivä.

riippuvuus,mutta hyvä sellainen,kuten vaniljateeriippuvuuteni myös.en tiedä mitään niin hyvää teetä kuin vaniljatee,jota mulla sit meneekin ihan useampi kuppi päivässä.sekin on hyvä,että ei ainakaan kuivumista tapahdu elimistössä,sillä juon runsaasti teetä päivittäin ja se on vatsaystävällisempää,kuin kahvi,mutta riittää herättämään minut aamuisin ja pitää minut vireänä koko päivän(tosin kyllä juonkin teetä pitkin päivää).

joku oli kritisoinut tuota mun oletuskuvan hymyä!!mun mielestä se on selvä hymy!!muistan sen kuvan ottotilanteen ja jos tuo ei ole hymy,niin mikä sitten,sillä tuo on minun hymyni ja vieläpä kaunis sellainen,sillä yleensä kuvat,joissa hymyilen,muistuttavat lähinnä jotain irvistystä,mutta itse olen ylpeä tuon oletuskuvan hymystä.se kertoo,että minun on hyvä olla.minulla on hyvä päivä enkä stressaa edes kameran edessä!!!(mikä muuten on äärimmäisen vaikeaa,jos on niin sanottu pakkotilanne)..mutta eiköhän tässä ole tämän päivän tilitykset tästä päivästä.
huomenna sitten kerron tarkemmin niistä eri verikokeista ja mitä se mu8n sydämeni kertoo muuta kuin mitä tunteisiin liitetään,eli kirjaimellisesti sydämen kirjoitusta annan huomenna,kun se käyrä muodostaa omat terävähuippuiset kuvionsa,joita joku asiaan perehtynyt pääsee analysoimaan,kuten tapahtuu myös kun se verikoe analysoidaan..

yllätyin kun tulin koneelle ja varsinkin näille omille sivuille!mulle oli viikonlopun aikana tullu 17 kommenttia!!!uskomaton määrä,eri ihmisten kirjoittamia asioita.koskaan ennen ei oo noin paljoa tullu tekstiä kerralla luettavaks,mut ei se haittaa,ihan hyvä vaan,että on ihmisiä,joihin olla yhteydessä tän irc-gallerian kautta..

parin päivän päästä olis ne verikokeet ja se EKG...mua jännittää jo nyt,koska pelkään,että joku veriarvo on päin persettä ja joudun sairaalaan,vaikka omapa ois kyllä syykin,kukas on kieltäny syömästä sen verran,että ei tulis mitään puutostiloja,kuin minä itte.

pelottaa vaan joutua sairaalaan,koska en halua syödä siellä normaalisti ja kun se tulee esille yhdessä mun anoreksian kanssa,ni se on kohta letku mahassa ja toinen perseessä,ei opikein houkuttele!!

paino on onneks kolmen kilon päässä sairaalaanjoutumisuhasta,eli ainakaan sen vuoksi ei tartte hätäillä,mikä on ihan hyvä..
mutta eipä nämä asiat ainakaan tällä lailla etukäteen murehtimalla mikskään parane.
katotaan sit keskiviikkona asiaa uudemman kerran ja varsinkin 18 päivä,jolloin tapaan lääkärin ja saan ne verikokeiden tulokset ja sit ravitsemusterapeutti on kans sillon samana päivänä,eli sillon vasta loppujen lopuksi tiedän paremmin tilanteeni..ei auta kuin odotella ja toivoa,että elimistö ei oo pettäny mua ainakaan vielä,ku oon ihan liian painavakin joutuakseni jonnekkin keijujen osastolle letkuihin.se jos mikä saattais vaan pahentaa mun tilaa,koska siellä olis paljon mua laihempia ja alkaisin kilpailla.tiedän sen jo etukäteen,että siinä kävis just niin..

mutta nyt eletään tätä päivää.tänään on asteet plussan puolella,tarkoittaa siis sitä,että kadut lainehtii loskasta,enkä varmasti ole ainoa,jolla on märät sukat.
loskasta huolimatta olen tänään kerenny hoitaa asioita kaupungilla ja nyt odottelen,että sukat kuivuu sen verran,että päästään taas liikenteeseen,tällä kertaa kotiin päin,jossa sitten märät sukat saa kyytiä.

oon itekkin miettiny asiaa,joita monet täällä on miettiny,varsinkin ne,jotka on anoreksia-ajoistaan kuvia laittaneet,et mikä tarve niillä on koko ajan laittaa uusia kuvia siitä,minkä näkösiä ne milläkin hetkellä on.mietin tuota samaa,mutta päädyin siihen,että yhtään kuvaa en aio poistaa ja syy on se,että jos joskus paranen sen verran,että painan sen vaaditun alapainon ylärajan verran,ni totta hemmetissä mä haluan nähdä,että minkä näköinen olin,kun olin sairas ja että jos se kannustais mua parempaan suuntaan ja tälläkin hetkellä noiden kuvien lisääminen on oma tärkeä prosessinsa,koska voin vertailla itseäni eri painoisena ja jospa joskus vaikka kuvien avulla havahtuisin itse haluamaan parantumistani,sillä kuvat kertovat enemmän kuin tuhat sanaa ja sen vuoksi tahdon ne säilyttää.

huomenna olisi kaverin hiusten laittoa,jee!!pääsen mielipuuhaani ja ammattiani vastaavaa työtä tekemään.tarkoitus olisi ensin värjätä hiukset ja sitten liittää niihin jollain erikoistekniikalla valmiita kuiturastoja kokonaiset 18 kappaletta.en ole tosin vielä päässyt tutustumaan rastojen kiinnitysmekanismiin,mutta olen kiitollinen vilkkaan mielikuvitukseni runsaudesta,sillä odotan sormet oikein syyhyten,että pääsen laittamaan ne rastat,se kun vaatii sorminäppäryyttä ja tiedän jo etukäteen,että tulen itsekkin hurahtamaan varmaan jollain lailla omien hiusteni suhteen,jotka ovat sen verran ohuet latvoista,että joku pikkulettilisäys voisi tuoda taas uuden freesimmän ilmeen ja antaa näköistuuheutta näihin omiin hiuksiin,kun ajattelin,että tänä iltana väkerrän itselleni vaikka villalankaa käyttäen tuuhentavia pikkulettejä.jo muutama tarkkaan aseteltu letti(pitkä sellainen)antaa vaikutelman pidemmistä hiuksista jos ei tuuheutta niinkään lisää.

tällä hetkellä olen taas täällä yliopiston koneella.mahtava keksintö,että muutkin,kuin opiston omat oppilaat pääsevät hyödyntämään akateemista kirjastoa ja uutuuttaan hohkavia tietokoneita ultranopeilla yhteyksillään.kyllä mun kelpaa!!

Jukka Poika - Pläski (nää sanat oli pakko saaha!...)

Okei jengi, jos sä kuulet mua, niin sano "je." (Je)
Sano "je!" (Je)
Sano "je!" (Je)
Sano "je!" (Je)
Hyvä.

kertosäe:
Pitää olla pikkasen pläski, (pläski)
Pläski, (pläski)
Pläski. (pläski)

Pitää olla pikkasen pläski, (pläski)
Pläski. (pläski)
Just det.

Pitää olla pikkasen pläski. (pläski)
Mitä? (Mitä?)
Mitä? (Mitä?)

Pitää olla jotain, mitä keinuttaa.
Rytmi ja sanani on valtaa.
Kiikuttaa, mitä löytyy jokasen alta.

Pitää olla pikkasen paksu, (paksu)
Paksu, (paksu)
Paksu. (paksu)

Pitää olla pikkasen matskuu, (matskuu)
Matskuu. (matskuu)

Hyvänen aika,
Jo tippu takalaita.
Joten älä oo saita,
Laita enemmän voita. (voita, voita, voita...)

Pitää olla jotain, mitä ravistaa.
Nyt viskaa kädet näytille.
Tää on omistettu sille ja sille,
Just niille takamuksille.
Just teille muksuille, jotka tulee mun reggae-kutsuille.
Mun beibe saa olla pikkasen tuhti, (tuhti)
Tuhti, (tuhti)
Tuhti. (tuhti)
Saa olla pikkasen tukeva, (tukeva)
Tukeva. (tukeva)
Tukeva. (tukeva)

Ja ettei tää mee anorektiseksi,
Mä vaan tulin toustaamaan hetkiseksi
Siitä, miten suuri on kaunista.
Ja kun puhutaan pulskasta soundista,
Jukka Poika pysyy muodissa, joten pylly ylös tuolista.

Sen pitää olla pikkasen paksu, (paksu)
Paksu, (paksu)
Paksu. (paksu)
Pitää olla pikkasen matskuu, (matskuu)
Jotain, (jotain)
Jotain. (jotain)

Pitää olla pikkasen paksu, (paksu)
Paksu, (paksu)
Paksu. (paksu)
Pitää olla pikkasen plösö, (plösö)
Plösö. (plösö)
Pläski. (pläski)
Pitää olla pikkasen matskuu, (matskuu)
Matskuu, (matskuu)
Matskuu. (matskuu)
Just det.

Jos sä oot liian laiha, niin sit sua paleltaa aina.
Josset sä mitään paina, vie tuuli sut mukana aina.

Tukeva, (tukeva)
Tukeva.

neuvon toisia ja itse teen,kuten ei pitäisi ja siitä saan kiitokseksi vihanpitoa eripuraa yms,puhun nyt tän nettikiusaamisen takia ja siitä,että kun sotkeuduin kommentoimaan asioita,päädyin mustille listoille,en tiedä,kuinka monille,mutta no,omaa hölmöyttäni sotkeennun toisten asioihin,lienee parempi vain olla ja keskittyä omiin asioihinsa,varsinkaan,kun en halua,että tilanne tästä enää pahenee.

ANOREXIA
[ ] you have dry skin
[x] you eat 1 meal
[/] you're very weak
[x] you hate yourself
[/] you starve yourself
[/] you have low self esteem
[ ] you use laxitives
[x] you need to be more skinny
[x] people always say you're skinny, but you think you're fat.
[x] people think you are too skinny
Total: 7

ADHD (ATTENTION DEFICIT/HYPERACTIVITY DISORDER)
[x] your mind is all over the place
[x] you are hyper most of the time
[/] you barely pay attention to anything
[/] you can't cooperate well
[x] you talk all the time
[x] you need attention 24/7
Total: 5

BIPOLAR DISORDER
[x] you can act wild at times then the next day you are depressed.
[/] you are very irritable
[/] you are anti social
[x] you have very high self esteem sometimes
[x ] you are abusing alcohol, drugs, or sex
[/] you have thought of/attempted suicide
Total: 4.5

BULIMIA NERVOSA
[ ] you throw up all of your food.
[ ] you throw it up even when you don't feel sick.
[x] you have no control over how you eat.
[ ] you use laxatives.
[ ] you have overly exercised to where you almost fainted/passed out.
[x] you always say you are fat, when you aren't.
[x] people think you a way too skinny
Total: 3

olin eilen uimassa uimahallissa,luulin,että se olisi ollut hauskaa ja ihana kokemus,koska en ole ollu uimassa pitkään aikaan,mut sit mut yllättikin sen paikan kylmyys ja se,että vaikka jaksan juosta suht pitkiäkin matkoja,niin en jaksanut edes altaan päästä toiseen uida ja mielestäni se vesi oli pirun kylmää ja se koko paikka muutenkin oli niin kylmä,että suurimman osan ajasta mä istuin saunassa!!!
en tosin itse maksanut lippua,eli ei siinä mielessä harmita,että rahat meni vaan saunomiseen ja sen toteamiseen,että mä en kestä viileitä paikkoja kuten se uimahalli oli,tosin mulla on huono omatunto siitä,että se taho,joka sen lipun mulle ja parille muulle ihmiselle maksoi,ni olisin voinu jättää kyl väliin toisten veromarkkojen tuhlauksen,jos oisin tienny,et suurimman osan ajasta vaan hytisin siellä vedessä,huimat puol tuntia ja saunassa toiset puol tuntia jee!!

tiedän kyllä syyn,eli vaikka pidänkin itteeni normaalipainoisena siinä mielessä,mitä tää mun sairaus nyt kattaa,ni mulla ei oo ilmeisesti sitä vaadittua rasvakerrosta sen vertaa,että olisin säästynyt jäätymiseltä paikassa,jossa yleensä uidaan niin,että hiki tulee ja viileästä vedestä suoraan nautitaan,kun on ensin tultu sinne saunan kautta.
no enpähän mene toistamiseen,kun kerran tiedän,miten mun ruumiin lämpötila suhtautuu tuollaisiin tilanteisiin.
en kyllä pysty tajuamaan niitä anorektikoita,jotka siellä pystyy uimaan ja vieläpä useamman kerran viikossa altaan päästä päähän monia kertoja,sillä tiedän itsekin että uiminen jos mikä,kuluttaa energiaa.
tietysti monet anorektikot pitää kylmästä,koska jo sekin kuluttaa energiaa enemmän,kun kehon on jostain sitä lämpöä haettava,mutta itse oon niin pirun mukavuudenhaluinen,että mulle ei sovi kylmässä hytiseminen sen vuoksi,että laihtuisin entisestäni,huh,tulipahan tilitys!!

tällä hetkellä olen taas kerran täällä yliopiston kirjastossa ja vastaus sitä kysyneille,ni en ole opiskelemassa täällä,olen vain työtön sosiaalipummi,joka sattuu käyttämään tämänkin mahdollisuuden hyväkseen käyttää internettiä niin kauan kun oma on laskujen maksun takia kiinni.

kolmelta vasta ois aika jopa työkkärin kuntoutuksen puolelle ja sinne on tästä vajaat kolme kilsaa,eli tämä on vähän kuin matkan varrella ja sinne asti aioin aikaani täällä kuluttaa,ku kotona ei telkkukaan enää näy,ku ei oo ollu ylimääräistä rahaa pistää mihinkään digipoxiin.

kerkeenpähän ainakin surffailla täällä ihan olan takaa ja sit sain varaamani kirjan,jota on myös mulle suositeltu,eli havahtumisia,kirjoittanut kuutti/lavonen.
muutama ihminen on tosiaan tätä teosta mulle suositellu ja jospa mä vaikka jotenkin havahtuisin,kun tuon kirjan luen,tosin en kyllä tiedä vielä miten,mutta enköhän senkin tiedä,kunhan olen tuon kirjan lukenu läpi.
tosiaan,lukeminen ja tämä yleensä päivittäinen netissä olo on toistaiseksi mun ainoita huvituksia ja jospa mä jotenkin viisastuisin,kun en oo löhöämässä telkun ääressä,vaikka täytyy myöntää,että salkkareita on ikävä ja oishan se luksusta,kun saisin taas ton oman netin toimimaan.
pakko tehdä niin,että jätän muut laskut maksamatta ja maksan kaikki oman koneen nettilaskut,että saisin sen edes auki ni paranis vähän tämä mun elämänlaatu,ottaen huomioon,että olen nettiriippuvainen,vaikka lukeminen ei kyl tekis pahaa,ihan jo sivistymisen ja aikuistumisen kannalta..

Mitä löytyy takaa kauniin kuoren? Mitä näkyy silmistään? Voitko usko sitä tuskaa joka nähty on? Silmät kauniit tuskaa täynnä, ei lähelle päästä, pakenee. Anna ei luokseen tulla, kavahtaa liikettä jokaista. Miks menitte silloin tuon sydämen pienen rikkomaan, sielun herkän tuhoamaan? Voitko sitä enää koskaan parantaa, antaa elää parempaa?


kopsattu frozencorpselta

...Jos hajotat, niin kokoat
Pala palalta, sana sanalta
Riisut multa toivoni haalistuneen
Siivet auenneet, langat irronneet
Kaiken rikki repien, mulle sanot sen

Tahdon uuden elämän
Vihdoinkin sen käsitän
Tahdon toiseen maailmaan
Lennän minne haluan
Valo taipuu,
alas vaipuu
Kun lintu yöhön pakenee

Suunnan kadotan,
alas putoan
Pinnan alle piilotan kadotuksen
Portit auenneet,
salvat irronneet
Kaiken rikki repien,
mulle sanot sen...

oon esittäny itelleni kysymyksiä,et miks mun on niin vaikeaa edes ajatella painavani joskus normaalin verran?
miksi mulla on sairaalloinen suhtautuminen,rajat,varsinkaan kun en oikein usko,että mulla on anoreksia.mä tiedän,että mulla on se,mut silti se on jotain,jota en itekkään ymmärrä kunnolla.
en jotenkin ymmärrä,että mä leikin hengelläni ja mun painotavoitteet on sairaalloisia ja miks en näe itseeni,niin kuion muut??
hauskinta tässä kaikessa on,että mun kaverit/ystävät on ruvennu syöttämään mua,ihanpa oikeesti,ne on jopa pakottanu,paras oli yks mun kaveri joka sanoi,että ei kuuntele yhtään mitään vastaansanomista vaan teki mulle leivän leipäkoneella täytteinä mozzarella-juusto ja joku toinen juusto..jonka söin,ku se kerran niin ponnekkaasti ilmoitti,että ei kuuntele mitään vastaväitettä sen leivän syömisen suhteen ja sit ku jonkun ajan päästä pyysin toista,ni se oli tosi iloinen ja kannusti mua ja oli itelleen kiitollinen ku se sai mut syömään niin,että pyysin jopa toista leipää,jonka tää mun kaveri teki ilomielin.

ihmettelen itekkin,et miten mun todellisuudentaju on hämärtyny näin pahasti,että vaan kuvien kautta näen olevani todella laiha!!
en ois ikinä uskonu,että 24-vuotiaana istun tässä luisevana kirjottamassa tätä tekstiä siitä,että mulla on kuolemaanjohtava sairaus,jota en ite ymmärrä ja josta en halua parantua,vaikka tiedän,mitä kaikkea vaaraa tästä mun sairaudesta ja sen ylläpitämisestä koituu...
ensimmäistä kertaa mä olen tän tilanteen edessä,et joudun kattomaan itseäni objektiivisesti tajutakseni,että se ihminen,jota katson on vakavasti sairas ja että se ulkonäkö on mun,ne kaikki luut ja lihakset,jänteet ja se,että mun muuten normaalia pienempi pää,näyttää kuvissa isommalta ku mun ylävartalo(kuva anoreksia-kansiosta)ja silti mä oon vaan ja jatkan samaa matkaa,haluamatta tehdä asialle mitään,vaikka järki sanoo,että mun pitäis olla hoidossa,ihan sairaalassa,koska mä en ole vain laiha,mä olen kohta olematon!!