IRC-Galleria

tänään suununtaina mut siis kastetaan.
käyn aikuiskasteella siis vapaaseurakunnassa.
mut on lapsena joskus kastettu ja sitä kautta kuuluin kirkkoon,mut sit saatana vei voiton ja erosin kirkosta heti kun täytin 18.

saatana
varas on tullut vain varastamaan,hajoittamaan ja tappamaan.

tänään musta tulee yksi Jeesuksen omista,sillä Jeesus on näyttänyt omalla esimerkillään,käydessään johanneksen kanssa kasteella,että näin tulee tehdä sen,joka häntä tahtoo seurata,niin siis teen minäkin.
samalla mun kotiseurakunnaksi tulee kuopion vapaaseurakunta ja ihanimmat ihmiset sieltä,mitä maailma on koonnut sinne mun kans :)
en halua sanoa,etteikö muualla olis ihanaa,mut siellä on aina tunne,et kuin menis isoon perheeseen ja kukaan ei jää isosta joukosta huomiota vaille.

mun on oltava kirkolla tänään tuntia aiemmin kun käyn vielä läpi tiettyjä asioita,kutenet mistä mennään ja mihin tullaan kun tilaisuus alkaa jne.

mua jännittää,mut samalla mulla on levollinen olo.
kun tuo kasteasia alkoi elää mun mielessä kesällä,kun olin alkanut tulla uskoon,niin alussa vastustin sitä.
ajattelin että uskominenhan riittää ja eikös se ole jo aika iso saavutus multa,multa,joka on palvellu pimeyden ruhtinasta ja kieltäny jumalan?
sit se varmuus vaan kasvoi,et totta kai mä teen sen,sillä jos mä haluan seurata jeesusta,niin siitä mä ainakin sen voin konkreettisesti aloittaa :D

sit eilen mä ilmottauduin jo alfa-kurssille,joka olisi hyvä jokaisen kristityn käydä.
en vielä tiedä mitä siellä on,mut siks mä sinne menenkin.

mä olen ollut siellä,missä en enää näe itseäni.
olen ollut siellä,missä silmät sumeina katson muita
olen ollut siellä,missä muut eivät ole,koska olin melkein kuollut.

nyt mulle rakas ihminen on menossa sinne samaan paikkaan.
hän haluaa laihtua,vaikka on jo laiha.
mä rakastan häntä niin paljon että mua sattuu kun tiedän hänen laihduttavan,vain siksi,että luulee sen olevan tarpeellista
jos minulle rakas luet tämän,niin sano mulle se.
mä en halua,et sä teet saman kuinb minä,kuihdutat itsesi,etkä enää näe itseäsi,vaikka muut ihmiset sanovat sun olevan niin laiha,ettei meinanneet sua tunnistaa.mulle on käyny niin ja mä tiedän,mitä se on.
rakas lapsi sano mulle miks?




mä olin tässä kuvassa kuoleman rajoilla,ja silti en nähnyt sitä,että olin jo liian laiha

1. Kuukausi
Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempiunilauluni.
2. kuukausi
Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.
3. kuukausi
Arvaa mitä, äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee myös minut surulliseksi ja itken kanssasi, vaikka et kuulekaan minua.
4. kuukausi
Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta ne kasvavat vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani, ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.
5. kuukausi
Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?
6. kuukausi
Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!
7. kuukausi
Äiti, olen kunnossa. Olen jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua, äiti?
Jokainen abortti on yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä, lisää tämä omaan päiväkirjaasi.

etsi jätkä joka ..
.. sanoo sinua kauniiksi, vaikka olisit juuri herännyt.
.. soittaa sinulle takaisin kun katkaiset puhelun.
.. olisi hereillä vain siksi että näkisi sinun nukkuvan.
.. pitäisi sinua kädestä, hänen kavereittensakkin edessä.
.. kääntyy ja sanoo kavereilleen 'tuolla on mun tyttö'
.. vähä väliä muistuttaa sinua kuinka paljon välittää sinusta ja kuinka onnellinen hän on kanssasi.
.. puhuisi asioista jotka kiinnostavat sinua, eikä asioista jotka ovat sinulle päivän selviä.
.. ajattelisi sinua vähän useammin, kuin kerran päivässä.
.. todistaisi rakkautensa sinua kohtaan, eikä vain sanoilla.
.. olisi valmis lähtemään luoksesi vaikka yöllä.
.. osaisi pidellä hellästi sinua ja osaisi kertoa tunteensa.
.. ei häpeäisi suhdetta.
.. hymyilee jo ajatellessaan sinua tai vain katsoessaan sinua.
.. sanoo ''rakastan sinua'' ja tarkoittaa sitä.
.. ei ole kaikkien tyttöjen perään.

mä olen seurustellu tämmöisen ihmisen kanssa.me erottiin kevään lopulla,mut hän rakastaa mua vieläkin ja näyttää sen aina kun käyn hänen luonaan,koska yritämme olla ystäviä ja silti hän vain ei halua luopua musta.

mä jätin hänet siksi,et meil on ikäeroo 25v.
hän käyttää päihteitä
hän on liian kiltti
mut raiskattiin hänen takiaan tos kesällä
ja silti mä en tiedä,mitä tehdä,sillä vaikka hän on maailman ihanin mies,mutta ei mulle.mä en enää rakasta häntä,mut en mä halua olla kokonaan ilman häntä,siksi olemme ystäviä.

mulla on ollu syömishäiriöitä,anorexiaa,paino vähimmillään 35kg ja elämä on pyöriny sen ympärillä,et mitä syön ja mihin aikaan..nyt olen alkanu parantua siitä,painoa peräti 42kg,pitäis olla edes 50,mut hitaasti ja varmasti aion kiivetä ylös syömipeikon luolasta ja olla nainen enkä ikuinen lapsi ruumiillisesti siis.lapsi olen aina mieleltäni ja sanotaanhan että lasten kaltainen on taivasten valtakunta ;) miksi siis vanheta henkisesti ;)

enää en vahdi,mitä syön ja olen tyytyväinen itseeni kaikesta menneisyydestäni huolimatta.täydellistä minusta ei saa,enkä sitä tahtoisikaan olla.

mulle on pääasia,että olen tasapainoinen edes silloin tällöin,se kun tekee ihan hyvää vaihteeks ;)

hullu saa olla,vaan ei tyhmä,miksi näin ??

tyhmäkin olen edelleen ja hullu myös,mutta elämäni on juuri siksi niin ihanaa.näin on hyvä ja sunnuntaina kun käyn aikuiskasteella,on vielä hyvempi,sit sanon,että näin on hyvä :)

asiat on järjestyny tosi hyvin ja vaikka syksy usein masentaa mua,niin tänä syksynä mulla on siihen paras mahdollinen parannus ja se on toivo,joka pitää kaiken yllä,rakkaus,joka piristää surullisuuden sekä usko siihen,että olinpa missä tahansa tai teinpä mitä tahansa,niin minua ohjaa usko,toivo ja rakkaus.

on ihanaa,kun olla saa,lapsi Jumalan, hänen armostaan!
Nimeäsi Jeesus! koroitamme!
annan elämäni Jeesukselle ja hän ei tuomitse minun mennyttä elämää,vaan hän kutsuu minua seuraamaan häntä ja minä seuraan.
En ole koskaan yksin,sillä missä olenkin,olen siellä Jeesuksen kanssa!
nöyryyteni sallii minun olla osallinen hänen armostaan!
olen antanut itseni Herralle,joka ei hylkää,vaan kantaa minua,kun itse en enää jaksa.
kaikki on niin paljon helpompaa,kun tiedän,että se,mitä olen ja teen,on herralle mieluista ja hän siunaa minua kääntymiseni tähden.

ei Jeesus kutsu hurskaita! Hän kutsuu syntisiä,jotta hän voisi osoittaa rakkauttaan kaikille särkyneille sydämille ja täyttää sielut pyhän hengen rauhalla ja se,joka tahtoo seurata Jeesusta,löytää levon ja rauhan,sekä turvan,sillä Herra on heidän kanssaan,jotka ovat yksinäisiä ja surullisia.
Hän on rakkaus,hän on tie,hänessä on totuus ja joka pysyy Hänessä,Hän pysyy hänessä.
Hallelujah! pelastaja!
Hallelujah! puolustaja!

oon saanu elämän!kaikki turha katoaa ja armo ja rakkaus jää.ennen kaikkea olen saanut levollisen mielen,sillä tiedän,että Hän on minun kanssani!

on ihanaa,kun olla saa,lapsi Jumalan, hänen armostaan!
Nimeäsi Jeesus! koroitamme!
annan elämäni Jeesukselle ja hän ei tuomitse minun mennyttä elämää,vaan hän kutsuu minua seuraamaan häntä ja minä seuraan.
En ole koskaan yksin,sillä missä olenkin,olen siellä Jeesuksen kanssa!
nöyryyteni sallii minun olla osallinen hänen armostaan!
olen antanut itseni Herralle,joka ei hylkää,vaan kantaa minua,kun itse en enää jaksa.
kaikki on niin paljon helpompaa,kun tiedän,että se,mitä olen ja teen,on herralle mieluista ja hän siunaa minua kääntymiseni tähden.

ei Jeesus kutsu hurskaita! Hän kutsuu syntisiä,jotta hän voisi osoittaa rakkauttaan kaikille särkyneille sydämille ja täyttää sielut pyhän hengen rauhalla ja se,joka tahtoo seurata Jeesusta,löytää levon ja rauhan,sekä turvan,sillä Herra on heidän kanssaan,jotka ovat yksinäisiä ja surullisia.
Hän on rakkaus,hän on tie,hänessä on totuus ja joka pysyy Hänessä,Hän pysyy hänessä.
Hallelujah! pelastaja!
Hallelujah! puolustaja!

oon saanu elämän!kaikki turha katoaa ja armo ja rakkaus jää.ennen kaikkea olen saanut levollisen mielen,sillä tiedän,että Hän on minun kanssani!

olen niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin onnellinen,koska pitkän ajan jälkeen olen saanut yhteyden pikkusiskooni,jota en ole saanu tavata,mut mepä pidetäänki salaa yhteyttä ja mä olen todella iloinen,että Herra on nähnyt minut ja vaikuttanut elämääni niin monella hyvällä asialla,etten voi kylliksi kiittää ja ylistää!!

voi Jeesus Kristus,olet suuri ja ihmeellinen!sinä olet tie,totuus ja elämä.Sinä olet rakkaus ja vanhurskaus!

Puolustaja ja paras asianajaja :)
Halleluja!
Sinun nimessäsi ylistän ja kiitän!

viime yönä pahuuden valta tuli ja minä heräsin kauhuun ja olin jo muodostamassa lausetta : saatana auta, mutta sitten minä sain hädin tuskin kuulumaan että jeesus kristus auta,auta jeesus! ja minä huusin sen ja sain kokea,kuinka ihmeellinen on hänen nimensä,sillä kaikki se pahuuden ja kauhun tunne katosi ja olin hetkessä levollinen.
kello oli silloin 23.45, eli varttia vaille 12 yöllä.
Olen kokenut kaikenlaista,mutta tämä viime öinen oli jotain niin ihmeellistä,että vieläkin muistelen sitä hetkeä ja niitä tuntemuksia!!

sydämeni iloitsee herrassa ja todistan tämän kaikille jotka tämän lukevat,että olen antanut elämäni Jeesukselle ja olen saanut kokea sen jälkeen uudestisyntymisen ihmeen ja elämäni on saanut paljon uutta sisältöä!

Muistakaa,että olen entinen saatananpalvoja ja olen ennen kieltänyt ja kironnut Jumalan,sekä tehnyt asioita,joita tein saatanan nimessä.

siksi mun sielusta vielä yritetään taistella mutta jos usko on vahva,niin minä sanon teille,että kukaan,joka tietää mitä on olla Jumalan lapsi,ei ihmettele näitä kokemuksia,mitä itse olen kokenut..

muut paranee ja tykkää olla normaaleja,mä en.
monta vuotta on menny mut silti en halua tulla normaaliksi.
haluan olla edelleen laiha ja kun mulla ei siitä mitään sen isompia ongelmia ole tullu ni kait mä sit olen loppuikäni anorektinen tapaus..

en tiedä,mikä siinä normaalipainossa on niin hirveää,mut kun on tottunu olemaan suht pienissä lukemissa niin pitkään niin sitä kai pelkää että.. mitä?

siinäpä se.miksi olla painavampi?
syön ihan hyvin.
ei ole nälkä
ei ole kylmä
ei koske
mulla on pitkät suht hyvät hiukset
olen hoikka,mut alipainoinen joidenkin mielestä(myös itseni)mutta silti en ole masentunu

silti tuntuu että pidän hampaat irvessä kiinni pikkutytön ruumiista,vaikka ikää tulee ja olen jo aikuinen.

milloin tulee se päivä,jolloin kaikki koko todellisuus pläsähtää mun eteen ja masennun tms?

toisaalta,niin kauan kuin kukaan ei ole huolissaan(kuten ei ole)koska olen ollut niin pitkään alipainoinen,ettei kukaan usko,että mulla enää olisi ongelmaa painon suhteen vaan et olisin luonnostaan laiha..
ehkä olenkin,ehkä mun elimistö on tottunu jo tähän tilaan niin hyvin etten pidä itseäni anorektisena,koska en ole masentunu,koska mulla on menkat,koska en vahtaa syömisiäni,koska elämäni ei pyöri häiriön ympärillä.

olen normaali hoikka aikuinen nainen,joka vahtaa vain vaakaa,kuten kuka tahansa,joka ei halua painon nousevan,mutta jonka ei tarvitse nähdä liikaa vaivaa,ettei pysyisi hoikkana..

tällaista tänään ;)

EI ole olemassa valmiita totuuksia.En ole löytänyt sitä kultaista keskitietä.Roikun kahden maailman välissä ja haparoin sokeasti löytääkseni jotain,mistä pitää kiinni.Juuri kun uskon löytäneeni vastauksia niin unohdan mihin halusinkaan ratkaisuja.

Matkani on kesken ja ainoastaan tiedän suunnan.Tosin olen saanut huomata,että se matka on mutkia täynnä ja välillä on peruutettava ja aloitettava jostain kohtaa matkanteko uudestaan.

Olen tyytynyt vähään,mutta vaatinut liian paljon.Vaatinut itseltäni mutta en muilta.Tiedostan,että asian pitäisi olla juuri toisinpäin.
Silti,kaikesta huolimatta,olen iloinen ja täynnä voimaa kulkea vaikka vastatuuleen,sillä sitähän minä olen tehnyt koko elämäni ajan.
Olen päässyt jaloilleni.Pää pilvissä ja jalat irti maasta,mutta olen oppinut ottamaan vastaan sen,mikä minulle on annettu ja ennenkaikkea olen oppinut olemaan armollinen ja antamaan anteeksi.
En tahdo pitkää ja täydellistä elämää.Tahdon vain päivän kerrallaan nauttia siitä,mitä olen edellisenä päivänä saanut tehtyä ollakseni ylpeä siitä hetkestä,jolloin aloitan uuden aamun.