IRC-Galleria

Musta
Musta on arvokas ja vaikuttava väri, mutta ei ole kuitenkaan näyttävä. Mustasta pitävät ihmiset haluavat luoda ympärilleen mystisen ilmapiirin, eivätkä halua tehdä omista haluistaan ja päämääristään isoa numeroa. Tällaiset ihmiset ovat yleensä syvällisiä ja heillä on sisäisiä kaipuita.


musta on myös arvoltaan loukkaava,pikkumusta.
musta on näyttävä siinä missä valkoinenkin näyttävyyttä ei ole väristä tai muotileimasta huolimatta,ellei ensin ole tietoa,mikä muodissa on näyttävää.
musta väri ei ole tae mystisyydelle tai syvällisyydelle,musta väri voi olla hoikentava ja todella arkinen valinta,joka ei kerro värin pitäjästä kuin kaksi faktaa,joista jompi kumpi on oikein.
musta väri siis voi olla tavallisuudessaan huonon itsetunnon kohottaja tai näyttävä lisä arvonsa tuntevan ihmisen persoonallisuuteen.
omien halujen ja päämäärien omana tietona pitäminen on viisaan ihmisen bisnesvainu.
älä missään nimessä tee numeroa tavoitteesta joka epäonnistuu,kun numeron tekeminen synnyttää kilpailuaseman

olen musta-valkoinen ihminen. se on kaikki tai ei mitään elämää.
voisi luulla,että musta-valkoista ihmistä oppii ymmärtämään helposti oletuksella,että asiassa kuin asiassa on vain kaksi eri vaihtoehtoa.
voisi luulla,että seurustelu on ihanteellista sellaiselle henkilölle,jolle vaihtoehtojen selkeys ja ääripäät ovat helpottava tekijä varsinkin,jos kyseessä on naisen ymmärtäminen,mikä tunnetusti ei ole kuulemani mukaan ongelmatonta miehille.
musta-valkoinen nainen on siis joka miehen unelma.
nainen,jota voi ymmärtää,ennakoida ja vieläpä helposti.
elämä on paljon helpompaa kun elää ilman-,joko-,tai-,että-,jos- maailmassa,jossa suurin osa naisista elää.

musta-valkoisen elämäntavan salaisuutena on periaatteet,joilla ääripäät on mahdollista pitää.
oikeasti musta-valkoinen ihminen on vain periaatteita arvostava,mikä on hyvä asia,vaikka joissain asioissa myös huono, sillä ääripääihmisen on vaikea tehdä kompromisseja jos kyseessä on periaatekysymys josta ei kyllä tingitä.

paljastan tärkeän jujun ääripääihmisen elämästä omaa minääni kartoittamalla.
musta-valkoisen ihmisen elämässä ON olemassa myös harmaata aluetta ja asioita.
harmaa on sellaista tekemistä,mikä sotii jotain periaatetta vastaan,mutta myös auttaa päätymästä siihen toiseen ääripäähän.

joskus harmaalla alueella ollaan usein silloin kun ääripääajattelussa on tapahtunut ratkaiseva muutos,jonka vuoksi siirtyminen sinne toiseen ääripäähän on harmaata aikaa,eli välimuotoa kahdesta eri päämäärästä. ääripäistä voi myös lipsua sinne harmaalle alueelle,mutta sellaisessa tilanteessa harmaa alue estää toiseen ääripäähän joutumisen.

harmaat alueet myös pitävät ääripääihmisen järjissään,sillä kukapa osaisi paremmin puolustaa musta-valkoisen ajattelun rikasta elämistä,ellei ole itse kokenut,kuinka hyvä on pitää selvät rajat jne ja miten hyvältä ne rajat taas tuntuvatkaan kun on lipsuttu jo harmaan puolelle eikä voi kuin hyväksyä musta-valkoiseen ajatteluun harmaan alueen joka on välimuotoratkaisun toteutus.
ajattelen ja se mitä ajatusteni pohjalta teen,on siis musta-valko-harmaata toimintaa.


käytännön esimerkki: olen ollut puoli vuotta uskossa,eli olen mennyt ääripäästä ääripäähän.
olin ennen saatananpalvoja ja nyt olenkin uskossa.

tässä esimerkissä olen käynyt läpi harmaan alueen siirtyessäni toiseen ääripäähän elämässäni.

mitähän mä sit tekisin. oli vähän tylsää niin kirjoitin tutkiskelun värikkäästä elämästäni!!

mun elämässä sattuu ihan outoja asioita..
olin oulussa vapiksen porukan kanssa lauantaina 27.11
siellä meillä oli semmoinen vihreä valo- tapahtuma,eli koko päivä täynnä tapahtumaa,saarnoja,ylistystä,rukoilua,ruokailua jne
sit jo päivällä tuli tieto,et kun yks auto oli hajonnu meidän porukalta jo ouluun mennessä,niin kolmen henkilön olis pitäny lähteä yhdessä kyydissä jo lauantai-iltana takas,sillä muuten ei olis ollu kyytiä kaikille ja mä suostuin heti,et mä voin olla vapaaehtoinen,joka lähtee jo samana iltana takas tänne kuopioon.

siinä illan aikana aina taukojen aikana kävin tupakalla muutaman tyypinm kans jotka kans poltti..suurin osa siis ei polta ja se on kyl huomattu,et itekki aiemmin miettiny et haluis eroon tupakasta,mut ei oo vaan ollu voimia eikä kunnon inspistä siihen..

21.00

se oulun nuorisopastori kun rukoili siinä pyhän hengen vaikutuksessa niin yhtäkkiä mä aloin tuntea ihan outoja juttuja. mä istuin onneks kun alkoi tuntua et multa hävis kaikki voimat ja mä en jaksanu edes silmiä räpäyttää tai käsiä nostaa.
mä vaan istuin siinä ihan lötkönä ja ihmettelin et mikä mulle tuli ja sit näin et se mies oli kääntäny katseensa muhun samalla kun se rukoili ja sen käsi osoitti mua!!tää on ihan mieletön juttu sillä sen jälkeen kun mä sen huomasin niin mä aloin tuntea et joku polttaa mua sisältä päin niinkuin keuhkojen kohdalta,ihan kuin jos joku on ollu keuhkokuumeessa niin tietää,et on sellainen polttava tunne keuhkoissa.

sain sit lopulta voimat takas ja alkoi kotiinlähdön aika olemaan.lähdin tuntemattoman miehen kyydissä takas tulemaan.tiesin ainoastaan,että se oli yhden nuoren isä,joka oli mukana siellä oulussa.
se mies alkoi puhua mulle takastulomatkalla tupakasta ja sen matkan aikana mä tulin siihen tulokseen,et tottakai mä haluan tehdä sen,että lopetan tupakan polton ja 76km päästä kuopiosta lensi aski ikkunasta ja se mies pysäytti auton tien sivuun ja halas mua ja itki mun puolesta.
kello oli silloin jotain 01.00 kun soitettiin meidän omalle nuorisotyöntekijälle ja mä kerroin sille,mitä olin tehny ja pyysin et se rukoilis mun puolesta ja siinä me oltiin tien sivussa autossa sen miehen kans ja kuunneltiin puhelimen kaiuttimen kautta,kun mun puolesta rukoiltiin.

se mies heitti mut kotiin ja se on siitä illasta lähtien ottanu joka päivä yhteyttä ja eilen se toi mulle ruusun siitä hn6yvästä,että päätös on pitäny,enkä siis ole polttanu enää.

viimeinen tupakka oli siis lauantai-iltana vähän ennen iltayhdeksää ja ilman mun uskoa siihen että Jeesus voi mut vapauttaa,niin en olis tässä!!tää on niin paljon helpompaa kun olin kuvitellu ja ei ole edes mitään oireita tullu vaikka 10 vuotta oon polttanu säännöllisesti.
mun puolesta rukoillaan ja vihdoinkin mulla on elämässä ihmisiä,jotka oikeasti välittää musta ja on oikeasti Jumalan perhettä,jotka haluaa auttaa mua kaikinm tavoin.

en oo koskaan kokenu mitään näin ihanaa!!!

olen paljon iloisempi ja rauhallisempi kun olen ollut polttamatta,mikä on ihme ja osoitus siitä,mitä Herra voi tehdä!!
meillä on elävä Jumala joka kuulee meidän rukoukset ja mä olen saanu rukouksiin vastaukset,eli mua eheytetään nyt niin monella tavalla että sitä kaikkea on vaikea edes selittää.

pääasia on että mä tiedän löytäneeni elämäni tarkoituksen ja todellisen vapahtajan!

mä ajattelen paljon.mä tunnen paljon.mä toivon paljon.mä uskon ja tiedän,etten voi ajatuksellani muuttaa asioita.mä voin toivoa ja pyytää,että kaikki vielä muuttuu.
olen luopunut paljosta ja saanut tilalle paljon enemmän ja parempaa. kunpa voisin edes osan siitä kaikesta hyvästä tuoda myös sinulle.
olen aina täällä ja ajattelen aina sinua ja toivon aina,että joskus vielä toisin sinulle elämän,jonka vuoksi kannattaa taistella.

tiedän,että on asioita,joiden puolesta kannattaa taistella,koska olen tehnyt niin myös itse.
maailmassa on asioita joita saa ilman taistelemista,mutta ne asiat joita minulla on tarjota eivät ole maailmasta. asiat joita ei saa maailmasta saa myös helposti,mutta niistä kannattaa myös taistella ja niiden takia kannattaa nähdä vaivaa,sillä ne ovat kaikkea muuta kalleimpia asioita.

mitään et tule menettämään,vaikka tavoittelisit kaikkein tärkeintä,päinvastoin.tulet saamaan enemmän kuin olisit ikinä voinut uskoa todeksi,sillä tie joka kulkee totuudessa vie perille ja sen tien varrella on paljon nähtävää,koettavaa ja mukaan saatavia rikkauksia,joita mikään muu tie ei voi tarjota edes.

olen paljon rikkaampi,vaikka minulla ei olisi yhtään rahaa ja onnellisempi,vaikka en pystyisi ostamaan mitään,sillä parhaat asiat elämässä ovat ilmaisia,niitä ei voi ostaa,mutta niitä voi ja kannattaa lahjoittaa muillekin,sillä ne eivät tule loppumaan,vaan ne lisääntyvät,mitä enemmän niitä käyttää..

elämän suuria salaisuuksia.yksinkertainen totuus,joka sisältää niin paljon.

tänään suununtaina mut siis kastetaan.
käyn aikuiskasteella siis vapaaseurakunnassa.
mut on lapsena joskus kastettu ja sitä kautta kuuluin kirkkoon,mut sit saatana vei voiton ja erosin kirkosta heti kun täytin 18.

saatana
varas on tullut vain varastamaan,hajoittamaan ja tappamaan.

tänään musta tulee yksi Jeesuksen omista,sillä Jeesus on näyttänyt omalla esimerkillään,käydessään johanneksen kanssa kasteella,että näin tulee tehdä sen,joka häntä tahtoo seurata,niin siis teen minäkin.
samalla mun kotiseurakunnaksi tulee kuopion vapaaseurakunta ja ihanimmat ihmiset sieltä,mitä maailma on koonnut sinne mun kans :)
en halua sanoa,etteikö muualla olis ihanaa,mut siellä on aina tunne,et kuin menis isoon perheeseen ja kukaan ei jää isosta joukosta huomiota vaille.

mun on oltava kirkolla tänään tuntia aiemmin kun käyn vielä läpi tiettyjä asioita,kutenet mistä mennään ja mihin tullaan kun tilaisuus alkaa jne.

mua jännittää,mut samalla mulla on levollinen olo.
kun tuo kasteasia alkoi elää mun mielessä kesällä,kun olin alkanut tulla uskoon,niin alussa vastustin sitä.
ajattelin että uskominenhan riittää ja eikös se ole jo aika iso saavutus multa,multa,joka on palvellu pimeyden ruhtinasta ja kieltäny jumalan?
sit se varmuus vaan kasvoi,et totta kai mä teen sen,sillä jos mä haluan seurata jeesusta,niin siitä mä ainakin sen voin konkreettisesti aloittaa :D

sit eilen mä ilmottauduin jo alfa-kurssille,joka olisi hyvä jokaisen kristityn käydä.
en vielä tiedä mitä siellä on,mut siks mä sinne menenkin.

mä olen ollut siellä,missä en enää näe itseäni.
olen ollut siellä,missä silmät sumeina katson muita
olen ollut siellä,missä muut eivät ole,koska olin melkein kuollut.

nyt mulle rakas ihminen on menossa sinne samaan paikkaan.
hän haluaa laihtua,vaikka on jo laiha.
mä rakastan häntä niin paljon että mua sattuu kun tiedän hänen laihduttavan,vain siksi,että luulee sen olevan tarpeellista
jos minulle rakas luet tämän,niin sano mulle se.
mä en halua,et sä teet saman kuinb minä,kuihdutat itsesi,etkä enää näe itseäsi,vaikka muut ihmiset sanovat sun olevan niin laiha,ettei meinanneet sua tunnistaa.mulle on käyny niin ja mä tiedän,mitä se on.
rakas lapsi sano mulle miks?




mä olin tässä kuvassa kuoleman rajoilla,ja silti en nähnyt sitä,että olin jo liian laiha

1. Kuukausi
Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempiunilauluni.
2. kuukausi
Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.
3. kuukausi
Arvaa mitä, äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee myös minut surulliseksi ja itken kanssasi, vaikka et kuulekaan minua.
4. kuukausi
Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta ne kasvavat vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani, ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.
5. kuukausi
Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?
6. kuukausi
Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!
7. kuukausi
Äiti, olen kunnossa. Olen jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua, äiti?
Jokainen abortti on yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan. Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä, lisää tämä omaan päiväkirjaasi.

etsi jätkä joka ..
.. sanoo sinua kauniiksi, vaikka olisit juuri herännyt.
.. soittaa sinulle takaisin kun katkaiset puhelun.
.. olisi hereillä vain siksi että näkisi sinun nukkuvan.
.. pitäisi sinua kädestä, hänen kavereittensakkin edessä.
.. kääntyy ja sanoo kavereilleen 'tuolla on mun tyttö'
.. vähä väliä muistuttaa sinua kuinka paljon välittää sinusta ja kuinka onnellinen hän on kanssasi.
.. puhuisi asioista jotka kiinnostavat sinua, eikä asioista jotka ovat sinulle päivän selviä.
.. ajattelisi sinua vähän useammin, kuin kerran päivässä.
.. todistaisi rakkautensa sinua kohtaan, eikä vain sanoilla.
.. olisi valmis lähtemään luoksesi vaikka yöllä.
.. osaisi pidellä hellästi sinua ja osaisi kertoa tunteensa.
.. ei häpeäisi suhdetta.
.. hymyilee jo ajatellessaan sinua tai vain katsoessaan sinua.
.. sanoo ''rakastan sinua'' ja tarkoittaa sitä.
.. ei ole kaikkien tyttöjen perään.

mä olen seurustellu tämmöisen ihmisen kanssa.me erottiin kevään lopulla,mut hän rakastaa mua vieläkin ja näyttää sen aina kun käyn hänen luonaan,koska yritämme olla ystäviä ja silti hän vain ei halua luopua musta.

mä jätin hänet siksi,et meil on ikäeroo 25v.
hän käyttää päihteitä
hän on liian kiltti
mut raiskattiin hänen takiaan tos kesällä
ja silti mä en tiedä,mitä tehdä,sillä vaikka hän on maailman ihanin mies,mutta ei mulle.mä en enää rakasta häntä,mut en mä halua olla kokonaan ilman häntä,siksi olemme ystäviä.

mulla on ollu syömishäiriöitä,anorexiaa,paino vähimmillään 35kg ja elämä on pyöriny sen ympärillä,et mitä syön ja mihin aikaan..nyt olen alkanu parantua siitä,painoa peräti 42kg,pitäis olla edes 50,mut hitaasti ja varmasti aion kiivetä ylös syömipeikon luolasta ja olla nainen enkä ikuinen lapsi ruumiillisesti siis.lapsi olen aina mieleltäni ja sanotaanhan että lasten kaltainen on taivasten valtakunta ;) miksi siis vanheta henkisesti ;)

enää en vahdi,mitä syön ja olen tyytyväinen itseeni kaikesta menneisyydestäni huolimatta.täydellistä minusta ei saa,enkä sitä tahtoisikaan olla.

mulle on pääasia,että olen tasapainoinen edes silloin tällöin,se kun tekee ihan hyvää vaihteeks ;)

hullu saa olla,vaan ei tyhmä,miksi näin ??

tyhmäkin olen edelleen ja hullu myös,mutta elämäni on juuri siksi niin ihanaa.näin on hyvä ja sunnuntaina kun käyn aikuiskasteella,on vielä hyvempi,sit sanon,että näin on hyvä :)

asiat on järjestyny tosi hyvin ja vaikka syksy usein masentaa mua,niin tänä syksynä mulla on siihen paras mahdollinen parannus ja se on toivo,joka pitää kaiken yllä,rakkaus,joka piristää surullisuuden sekä usko siihen,että olinpa missä tahansa tai teinpä mitä tahansa,niin minua ohjaa usko,toivo ja rakkaus.

on ihanaa,kun olla saa,lapsi Jumalan, hänen armostaan!
Nimeäsi Jeesus! koroitamme!
annan elämäni Jeesukselle ja hän ei tuomitse minun mennyttä elämää,vaan hän kutsuu minua seuraamaan häntä ja minä seuraan.
En ole koskaan yksin,sillä missä olenkin,olen siellä Jeesuksen kanssa!
nöyryyteni sallii minun olla osallinen hänen armostaan!
olen antanut itseni Herralle,joka ei hylkää,vaan kantaa minua,kun itse en enää jaksa.
kaikki on niin paljon helpompaa,kun tiedän,että se,mitä olen ja teen,on herralle mieluista ja hän siunaa minua kääntymiseni tähden.

ei Jeesus kutsu hurskaita! Hän kutsuu syntisiä,jotta hän voisi osoittaa rakkauttaan kaikille särkyneille sydämille ja täyttää sielut pyhän hengen rauhalla ja se,joka tahtoo seurata Jeesusta,löytää levon ja rauhan,sekä turvan,sillä Herra on heidän kanssaan,jotka ovat yksinäisiä ja surullisia.
Hän on rakkaus,hän on tie,hänessä on totuus ja joka pysyy Hänessä,Hän pysyy hänessä.
Hallelujah! pelastaja!
Hallelujah! puolustaja!

oon saanu elämän!kaikki turha katoaa ja armo ja rakkaus jää.ennen kaikkea olen saanut levollisen mielen,sillä tiedän,että Hän on minun kanssani!