IRC-Galleria

joo,eilen oli tarkoitus hieman iloita sitä,että oon saanu painoo pidettyä jo yli viikon samoissa lukemissa,sit vaan tapahtui asia,mikä on mulle erittäin harvinaista,mutta joka tullessaan tekee todella paljon hallaa ajatellen,et mun maailma koostuu itseni tarkkaan kontrolloimiseen syömisen kautta ja että silloin kaikki on kunnossa,kun tuo kaava syömisen suhteen ei säröile.

eilen siis,otin keksin,fasupalan,hyvällä omalla tunnolla,otin toisenkin,enkä potenut syyllisyyttä,join teetä siinä ohessa ja huom,olin iloinen,sitten kaikki vaan karkasi käsistä.
en pystynyt hallitsemaan enää keksien määrää,jotka söin,pyysin vielä leipää,pullaa ja hapankorppuja,jotka kaikki söin.
huom,en ollut kotona vaan eräässä paikassa kylässä.

lopulta minua huimasi syödyt ruokien määrät ja oloni oli fyysisesti ja henkisesti todella paha.
kävelin kotiin rivakasti,mielessä vain yksi ajatus,että se epämiellyttävä täysi olo piti saada pois,vaikka tiesin kyllä,että sen päivän aikana oli jo kerennyt osa siitä kaikesta imeytyä elimistööni,mutta halusin vain itselleni takaisin sen tyhjän olon vatsaan ja koin itseni todella pettyneeksi,koen edelleen,vaikka tänään on tänään ja painokin on eilisen syömisistä tippunut,sillä tiedän sen olevan vain väliaikaista,huomenna painan taas enemmän,kunhan nestetasapaino palautuu.

haluan painottaa sitä,että tätä ahminta,oksentelua todellakin tapahtuu harvoin ja siksi se on minulle niin iso asia,sillä se romuttaa hyvin alkaneen päivän ja vielä kohdistuu lähipäiviinkin niin,että en pysty syömään normaalisti,vaan mielessäni kummittelee se ruokamäärä,ne rasvat,sokerit ja ylipäänsä se,että menetin kontrollin itseni suhteen ja todella pahasti.
tästä tuli melkoinen vuodatus,huh,mut sitä vartenhan mä tänne kirjotankin.

elämä on laiffii...ja paskat,elämä on perseestä,mä olen sieltä,ja suksin viivana vittuun takas,pois tästä maailmasta

olen nyt päässyt jyvälle ns siitä,että miten saan tän painon pysymään edes tässä ja se on toiminut ainakin edellistä viikkoa kun ajattelee,niin ruokamäärien kasvattaminen näyttäisi lopettaneen painoni tippumisen,toki se heilahtelee,mutta alle 35 se ei ole kertaakaan mennyt j se on ihan hyvä,voin syödä nyt tietyn määrän ruokaa,pitäen painoni tuossa samassa jee!!!!
ja jos se mielestäni on liikaa tai liian vähän niin tiedän ainakin,että mitä tehdä.
mahtava tunne,kun ei elä enää epätietoisena,vaan on löytänyt punaisen langan,jonka avulla voi pysyä laihana,mutta ei pakastinkunnossa kuitenkaan heh

eilen en jaksanu liikkua mihinkään,löhösin vaan ja katoin telkkua ja välillä olin ihan pitkälläni.
tänään tulee kaveri käymään ja ajattelin myös tehdä pienen kävelylenkin tuossa iltapäivälä,etten ihan mene huonoon jamaan.
onneksi paino ei oo hirveitä tippunu ja yritän pitää sitä edes sen kilon verran yli sairaalaanmenorajan.
syntymäpäivätkin lähenee,en halua viettää niitä sairaalassa,eli oon vaik liikkumatta ja syön,jos on pakko,mutta toiveeni on,että synttärit saisin olla kotona.
oon miettiny semmostakin,et jos kuolen,ni mä haluan,et mun hautajaisissa soitettais nightwishin uusimmalta levyltä se eva- kappale.
se on aivan ihana!!

ihana oli herätä tänä aamuna,vaikka eilen sorruinkin päihteisiin ja söin kokonaisen suklaalevyn,vaikka hyväähän se mulle vaan teki,paino on nyt pysyny samassa eli 35.5 oli tänään ku mittasin.
taasen kerran puuro on hautumassa js nyt keitinb vaihteenvuoksi kahvia tähän aamuun.
aion tästä lähtien juoda aamulla kahvia ja päivällä ja illalla teetä.
eilen oli tosi hauska päivä,näin kavereita ja me kirjaimellisesti pidettiin hauskaa,tulin kotiinkin vasta normaalia myöhemmin,mulla oli vaan niin hyvää seuraa,et mulla ei ollu kiire mihinkään.
tosin kuulema kytät taas etsii mua,jotain oon kuulema joko tehny,tai sit ne haluaa vaan mut todistamaan,mut en aio olla kotona ja karttelen maijoja,sivariautoja ei pysty boikein välttämään,voivat olla mitä merkkiä tahansa,mut tätä viikonloppua en aio viettää pidätettyn',varsinkaan ku ne ei edes kuulustele viikonloppuisin.
maanantaina soitan sinne ite ja kysyn tosta asiasta ja jos ne ettii mua todella,ni sovin kuulusteluajan vaik samantien,mut se tosiaan vasta maanantaina,sitä ennen piilottelen täällä muualla ku kotiympyröissä.

tänään keskustaan hoitamaan asioita,nyt ku kelan rahatki on tullu,pääsee shoppailemaan.
olo on mahtava,vaikka taas on eilisestä vähän paino tippunu,ostan tänään kokonaisen levyn suklaata,näin siitä jopa unta...
ostella pitää vaikka mitä,onneks ei oo paino vielä siinä pisteessä,että kehtaisin mennä sairaalaan,oon kuitenki saanu sen nyt pidettyä sen kilon yli sen sairaalaanmenorajan.
tänään näen kaveriaki pitkästä aikaa,toivottavasti ois vielä edes kohtuullinen ilma liikkua,sillä pakko pomppia ympäri kaupunkia tänään,jos meinasin saada ostettua kaiken,mitä viikonlopuks oon ajatellu.

jee,oon saanu painoo nousemaan,eilen hoitelin asioita kaupungilla ja olo on mitä mahtavin,teekuppi höyryää nenän alla ja puuro on hautumassa.
eilen sain reseptilääkkeen suht harvinaiseen loiseen,eli syyhypunkkiin,jonka sain rakkaalta äidiltäni(perk) mut onneks yks hoito yleensä riittää,suurin työ on ku kaikki päällä olleet vaatteet+petivaatteet tulee pestä vähintään 20min kuumassa vedessä.
onneks pyykkitupa on tänä aamuna vapaa ja pari euroakin löytyy,eli mulla alkaa aamupalan jälkeen melkonen pyykkääminen+ itseni pesu siitä voiteesta,jonka piti antaa olla yön yli ja sit pitää vielä tehä hiuksiin oma hoitonsa,pitkät ku vielä on nää mun hiukset,ni on hoitaminen ja tiheän kamman kans pitää käydä läpi,voe elämä
no pääasia,että pääsen tästä inhottavasta itseni raapimisesta eroon ja puremat,sellaiset pyöreät punaiset ,helposti tulehtuvat,alkaa parantua

bmi 14.7
hauskinta on,et oon yrittäny syödä enemmän.eilen painoin vielä 35.8,tänään 35.3
eli yhtä tyhjän kanssa,sairaala kutsuu,halusinpa sitä tai en.selvyyden vuoksi pituuteni,eli 155cm.

kohta tosiaan tuijotellaan niitä valkosia seiniä ja ollaan sidottuna sänkyyn.
no parempi sekin,ku et kuolen,sillä näyttää kyl pahasti siltä,että en pysty edes pysäyttämään ton painon tippumista,edes sen 37kg:n alle ei ois saanu hirveesti laskee ja nyt ollaan jo tässä tilassa,vieläpä viikon sisällä.

olo on kuitenkin hyvä,olen pirteä ja energinen,jaksan tehdä edelleen asioita,jaksan kävellä,tänäänki ois pakko,sillä on pakko hoitaa noita asioita keskustassa,
pitänee tän viikon loppuun mennessä ottaa yhteys johonki lekuriin ja olla vaan rehellinen painon suhteen,sillä en halua lopettaa elämää,en vielä,kun se on näin kesken.
tosin aikasintaan menen sairaalaan perjantaina,saan silloin oletettavasti kelan rahat ja pakko maksaa laskut netin kautta,sillä sit jos se sairaala kutsuu,ni sieltä ku ei noin vaan laskuja maksellakkaan.

eli tiedoksi niille,jotka mun päiväkirjaa käy täällä lukemassa,ni ei oo sit mikään ihme,jos perjantain jälkeen mua ei täällä näy eikä kuulu,oon silloin hoidossa.
ystäville ilmotan sit tarkemman paikan,kuhan tiedän,et mihin ne mut lykkää ja toiseks,et miten mun luo pääsee,mua kattomaan.

löysin sivuston,jonka kautta pääsee tekemään ilmaseks omat sivut ja niinpä tein minäkin omani sinne.
ne käsittelevät anorexiaa,eli saattavat olla haitallisia ihmisille,jotka eivät tätä sairautta ymmärrä,tai jotka pitävät laihuuden ihannointia hulluutena,hulluhan mä oon,eli ei siinä mitään,mut tosiaan vaikka olen alipainoinen ni en silti halua,elää täysin normaalisti syömisen suhteen,syy on se,että olen saanut siitä itselleni ns suojan.
kun kaikki ympärillä romahtaa,tai vaikka muu elämä olisi kuinka sekaisin tahansa,niin syömisen kontrollointi on minun tapani pitää itseni kasassa ja saan siitä onnistumisen iloa,kun pystyn pysymään omassa ruokailutavassani,silloin koen,että kaikki on hyvin.
jos joku kiinnostui niin osoite on

www.vampirellah.suntuubi.com

juu,kävin siellä sairaalassa antamassa jonkun kilpirauhaskokeen ja sit kyselin tuloksia niistä testeistä,joita en vielä torstaina saanut.kaikki oli ok.
paino on taas tippunu,bmi 14.8
näin sattumalta kaveria,ku olin menossa sairaalaan ja se sanoi,ettei ollu tunnistaa,ku olin niin laiha sen mielestä.se sanoi,et mä näytän hirveältä??
eli nyt tämä laihuus ei siis ole enää mitään kaunista,jos kerran normaalit ihmiset pitävät minua hirveän näköisenä,huh
nyt vaan odottelen,että postissa tulee eka aika ravitsemusterapeutille ja valmistaudun viikottaisiin painon mittauksiin ja siihen että jos tämä tahti jatkuu,ni parin viikon päästä viimestään ollaan osastolla tai lappu varpaassa kylmiössä(pientä ironiaa)mutta totta kuitenkin.

ensin me olimme ystäviä,minä ja laihdutus,
olit enkeli,joka toi minut takaisin normaaliksi.
minä hallitsin sinua.
jossain vaiheessa vaihdoit nimeäsi,
sinusta tuli demoni:anorexia nervosa.
nyt pidät minut kahleessa.
teet minusta apaattisen,
et halua minun näkevän kirkkaasti.
tuot eteeni usvaverhon,
jonka takaa en enää tajua tilaani.
sinä hallitset nyt minua,
olen voimaton suhteesi.
kiellät minua syömästä,
pakotat minut kävelemään.
anon,että irrottaisit otteesi,
sillä minä alan olla jo heikko,
mutta sinä vain kiristät köyttä.
haluat minun kuihtuvan orjaksesi.
minä olen jo orjasi,
ja sinä vaadit vain lisää.
jossain vaiheessa tuo sairas suhteemme tulee katkeamaan.
viimeistään silloin,kun sinä naurat minun hautajaisissani.
toivon,että se katkeaisi jo aiemmin,
taistelen sinua vastaan,
mutta en tee sitä enää yksin.
minulla on lääkärit,sinulla vain minun heikko mieleni.
taistelu alkaa,
katsotaan,jaksatko pitää minusta kiinni,
vai kyllästytkö piinaamiseeni?