IRC-Galleria

pupu<3

Michael Jordan nyt ollessaan eläkkeellä ja 40milj. dollarin tuella tienaa 178 100$ päivässä, työskentelee tai ei.

Jos hän nukkuu 7 tuntia yössä, hän tienaa 52 000$ samalla kun näkee unia sokeripaloista tanssimassa.

Jos hän menee elokuviin, se maksaa hänelle 7$ mutta hän tienaa 18 550$ ollessaan siellä.

Jos hän päättää keittää 5min kananmunan hän tienaa 618$ tehdessään niin.

Hän tienaa 7 415$/tunti, enemmän kuin minimi tuntipalkka

Jos hän haluaisi säästää uuteen Acura NSX:ään (90 000$) se kestäisi häneltä kokonaiset 12 tuntia!

Jos joku haluaisi maksaa hänen tuntipalkkansa heti käteisellä, se tarkottaisi 200$ joka sekunti.

Hän varmaan maksaisi 220$ mukavasta golf-pelistä, mutta hän saa siitä hyvitystä 33 390$

Hän tienaa noin 19.60$ katsoessaan 100m juoksua ja about 15 600$ katsellsessaan Bostonin maratonia.

Tänä vuonna hän on tienannut tuplasti enemmän kuin kaikki Amerikan presidentit yhteensä koko kausiensa aikana.

Hienoa, eikö niin?

Kuitenkin...

Jos Jordan säästää 100% tuloistaan seuraavien 500 vuoden ajan hänellä olisi silti vähemman rahaa kuin Bill Gatesilla juuri tällä hetkellä.

Game Over. Nerd wins.

Paljonko maksat?
Sinulla on luonnostaan hiukset jotka ovat...
[] kiharat (200e)
[] suorat (100e)
[] laineikkaat (50e)
[] korkkiruuvikiharat (15e)
[] kalju (5e)
[x] joku muu (75e)
Silmien väri:
[] ruskea (50e)
[] vihreä (75e)
[x] sininen (50e)
[] tammenterhon väriset (100e)
[] joku muu (15e)
Pituus:
[] Yli 210cm (200e)
[] 200-209cm (175e)
[] 182-199cm (150e)
[x] 165-181cm (75e)
[] 144-164cm (45e)
[] Alle 144cm (45e)
Näkö:
[] Täydellinen näkö (300e)
[x] Tarvitsen lasit/piilolinssit, mutta en käytä niitä (200e)
[] Likinäköinen (100e)
[] Lasit lukemista varten (75e)
[] Omistan lasit ja käytän niitä aina (50e)
[] Piilolinssit (25e)
[] Olen käynyt silmäleikkauksessa, näköni vuoksi (10e)
Autosi väri (tai perheesi auto):
[] pinkki (2000e)
[] tumman punainen (800e)
[] kulta (700e)
[] harmaa (600e)
[x] sininen (900e)
[] valkoinen (475e)
[] musta (450e)
[x] punainen (400e)
[] vihreä (350e)
[] hopea (300e)
[] purppura (250e)
[] metallinen (200e)
[] keltainen (100e)
[] ruskea (20e)
[] ruosteinen (15e)
[] ei autoa (0e)
Kengänkoko:
[] 48+ (300e)
[] 46-47 (200e)
[] 44-45 (700e)
[x] 38-43 (500e)
[] Alle 38 (550e)
Kolme lempiväriä:
[] vihreä (750e)
[x] punainen (600e)
[] musta (100e)
[x] keltainen (475e)
[] sininen (300e)
[] ruskea (50e)
[] purppura (225e)
[x] valkoinen (400e)
[] turkoosi (350e)
[] oranssi (300e)
[] pinkki (100e)
[] joku muu (50e)
Käytitkö laskuria tähän?
[] Kyllä (0e)
[x] En (1000e)
[] Joihinkin kysymyksiin (750e)

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyissä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa penistä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vinosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä vaikka työnnät mulkkusi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottua naista läpsimällä häntä perrsukselle.
21.Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22.Miehet vetävät mulkkunsa aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävärtään, hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyjä, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa jatkuvasti "ime sitä".
26. Persereiät ovat aina puhtaita eivätkä vaadi lämmittelyä, saati liukastetta. Kaikki naiset rakastavat anaaliseksiä.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.

Mikä on innostunut sonni väärinpäin? -Sorkkaeläin selällään, kaviot taivasta kohti.

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

Tiedemiehet ovat keksineet uuden funktionaalisen elintarvikkeen, joka vähentää naisten seksuaalista aktiivisuutta yli 90%:lla; tuotteen nimi on hääkakku...

Mitä eroa on avioerolla ja ympärileikkauksella? Avioerossa lähtee koko mulkku.

I only have sex on days that begin with T: Thanksgiving, Tuesday, Thursday, Today, Tomorrow, Thaturday, Thunday... every Thucking Day :)

Send this message to one person you love, one person you hate, one person you like and one person you wanna fuck and think about why I sent it to you..

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.

Kerreeppä seihtemä er heinee tyyny alle ja jos uamulla on nivustaipeessa ihottumaa tai piä kippeenä ni allerkine oot. Hyvvee juhannusta!

Lähetä tämä viesti kaverille jolla on pienempi kuin sinulla. Tämä ketju pysähtyy automaattisesti henkilöön, jota pienimunaisempaa ei ole.

Lääkäri soitti potilaalleen: määräsin teille vahingossa masennuslääkettä ripuliin. Potilas: ilmankos! Olen istunut paskat housussa jo 2h eikä vituta yhtään.

Ever wonder why ABCDEF are used to define bra sizes? A- Almost boobs B - Barely there C - Can do D - Damn good E - Enormous F - Fake

Mikä on miehen aivosolujen yleisin kuolinsyy? - Yksinäisyys..

What men think about sex at age 8: ignore it, 18 experience it, 28 look 4it, 38 ask 4it, 48 beg 4it, 58 pay 4it, 68 pray 4it, 78 4get it.

Kolme pelottavaa seikaa naisessa: 1) tuottavat maitoa syömättä ruohoa. 2) Vuotavat verta viikon kuolematta. 3) Saavat miehen tulemaan kutsumatta.

Vaimo valitti rintojensa pienuutta. Mies: hiero niihin vessapaperia. Vaimo: mitä se nyt tähän kuuluu? Mies: en tiedä, mutta perseeseesi se on ainakin auttanut.

Tiesitkö, sinkkunainen on kuin lämmin wc-istuin. Molemmat tuntuvat hyvältä mutta pitää miettiä että kuka oli siellä ennen sinua.

Kissa yritti pyytää makkaran joesta, mutta kasteli käpälänsä. Sitten sse näki isomman makkaran, mutta tippui jokeen. Opetus: mitä isompi makkara, sen märempi mirri.

Tiesitkö että: Thelo nasou karfoso to skili ston kolo mazi me era kilo voutiro on kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseesi voikilon avulla..

Badvakten till den blinda mannen -du får iinte blåsa upp din Barpara här på stranden! Barbara??! Fan! Då har jag knullat gummibåten hela vintern!!

3:n F:n sääntö naiselle: find him, fuck him, forget him. Lähetä viesti 3 naiselle tai sinua vaivaa 3 vuoden puute.

Juuri nyt miljoona ihmistä hyväilee toisiaan ja mitä sinulla on kädessäsi - kännykkä. Hanki itsellesi (seksi)elämä ja lähetä tämä viesti eteenpäin.

Sex is sin, sin is in, so open your legs and let me in..

Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä vähän kauemmaks kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..

Hei! Olen Pekka Penis, kun luet tätä viestiä, olen jo raiskannut puhelimesi ja heittänyt spermat sim-korttisi päälle! Joten tirskauta minut eteenpäin...

Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.

Mikä on nunnaluostarin pahin painajainen? ..... se, että porkkana tarjoillaan raasteena.

Millaista sinun seksielämäsi on nykyään? No se on sellaista toimeentulo-tyyppistä; kyllähän sitä saa vähän joka kuukausi, mutta eihän sillä pärjää ;)

Miksi naiset pitävät metsästäjistä? Metsästäjä raivaa tiensä tiheimmänkin pusikon läpi, laukaisee vähintään kahdesti ja maistaa sitä, mitä on kaatanut.

Löysin junanradalta rosvojen sitoman naisen, vapautin hänet ja rakastelimme monta päivää. Olisi varmaan ottanut suihinkin mutta en löytänyt päätä.

Vanha huora pitkästyi vanhainkodissa. Niinpä hän huusi ukoille: joka arvaa mitä on nyrkissä, saa varvin. - Norsu, joku huusi. - Meni niin lähelle että olkoon.

Renki veti käteen pellon reunalla. Mälli lensi piikkilanka-aidalle ja kieppui siinä hetkisen. Renki tuumi -pojasta olis näköjään tullut voimistelija.

Mustalaiset valtaavat monia maita, vain yksi maa on turvassa: työmaa.

Pillu se vasta moottori on: se rasvaa itse itsensä, käy minkä kokoinen mäntä tahansa ja vaihtaa automaattisesti öljyt kerran kuussa.

Kalevalan mukaelma: "ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tukehdu." nimim. runollinen olo.

Good news! You can now get viagra in an eye drop instead of a pill! ...it does not give you an erection, but makes you look fucking hard!

"Niksi Pirkka" Kotoinen kirppupeli: takaapäin survaistaan varoittamatta kulli kuivaan persereikään ja katsotaan miten kauas tyttö hyppää...

Vittumainen havainto aamulla: olet nähnyt unta suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka...

Häpyhuuli toiselle: "olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin" johon toinen lohduttaa: "malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!"

Jos Jumalan oli annettava naiselle ryppyjä, ne olisi voinut ainakin sijoittaa jalkapohjiin...

Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla? - Valmista tulee 30 sekunnissa..

Kumpi on isompi, lainapeite vai yöpaita? Yöpaita tietenkin. Sen alle mahtuu kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja huvipuisto.

Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!

Kun itikka törmää 100km/h ajavan auton tuulilasiin, mitä liikkuu itikan päässä viimeisenä? ..Persreikä..

Mikä on EU-dir mukainen jaottelu miesten sukup.elimille? Pieni, keskik., iso, herranjestas ja saako tätä valkoisena?

Miksi blondin huoneen seinässä on iso virheä T-kirjain? Vihreä tee kuulemma laihduttaa..

Rumia naisia ei ole olemassakaan, joskus on vain liian vähän viinaa...

Viikon vinkki: tatuoi penikseesi Euro ja näe rahojesi kasvavan, voit hyväillä pääomaasi eikä sinua haittaa kun vaimosi imee säästösi..

Mitä yhtäläistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla? Märkä nenä..

STT tiedottaa: jos aktiivinen nainti tapahtuu 2 kertaa viikossa 30 vuoden ajan, saa nainen sisäänsä 4,8 ämpärillistä spermaa..

Eukko oli nähnyt unta, että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi näkyikö sellaista kun minulla on? Eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi.

Mikä se on kun naisen karvat ovat aivan sekaisin miehen nesteistä? Spermanentti..

Kevät on rakkauden aikaa. Sanoihan naaraskissa koirashiirellekin: olet mies minun makuuni..

Menestykseen on kaksi sääntöä: 1. Älä koskaan paljasta kaikkea.

Kosketin nahkaa, se tuntui samettiselta. Kosketin karvoitusta, se tuntui pehmeältä. Sitten työnsin sormet sisään, aivan märkä. EIKÖ MUN RUKKASET KUIVA KOSKAAN!!

Miksi tytöt tykkäävät enemmän poliiseista kuin palomiehistä? Palomiehet ruiskuttaa heti, mutta poliisit pamputtaa ja pystyvät tarvittaessa jopa pidättämään.

Kaadan sinut sänkyyni, kiusaan ja kidutan sinua, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet turhaan armoa! Jatkan ainakin viikon. T: Influenssa Virus A

Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy: pyöräilen, juon pilsu, vedän käteen.

SPR-työntekijä näki Somaliassa krokotiilin jonka suusta pilkotti somallin pää ja totesi: "vitut nää mitään apua tarvi! Niillä on Lacosten makuupussitkiin!"

"Äiti, mikä on kullin ja mulkun ero?" "Rakas tyttäreni, kulli on se, josta me tytöt tykätään ja mulkku on se, jossa se on kiinni.."

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Naisia tietenkin! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen kunnolla tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa..

Lähetä tämä viesti 1:lle jota rakastat, 1:lle jota haluat, !:lle ystävälle, 1:lle lesbolle, 1:lle ketä vihaat, 1:lle hullulle. Ja mieti, miksi itse sait sen....;)

I am just asking = olen vain perskuningas..

Osama bin Laden on löytynyt. Amerikkalaiset kylvivät aavikon täyteen Viagraa ja sieltähän se mulkku nousi pystyyn..

Poromies kapakassa naielle: Mikäs se sie oot? -Lesbo. -Mitäs tet lespot tehettä? -Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua.. entäs ite? - Lespohan se mieki...

Hello, this is your mobile phone. I just wanted to get out of your pocket. The smell next to your balls was unbearable! I think your dick is dead!

2 puhelua tullut.
2 viestiä tullut.
4 puhelua tullut.
4 viestiä tullut.
9 puhelua tullut.
99 viestiä tullut.
Liikaa pornoa muistissa.
SIM kortti tuhoutui!

Jari Sillanpää halusi tatuoida traktorin kalun päähän. "Laitetaanko tavallinen vai neliveto?" "Mitä eroa niillä on" Jari kysyy. "Neliveto kulkee paskassa paremmin."

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana kun pantu vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

Poliisi on etsintäkuuluttanut henkilön, joka on seksikäs, kaunis ja tosi hyvä sängyssä. Ts. sinä olet turvassa, mutta minne ihmeeseen minä voin piiloutua?

Skandaali Ruotsissa: tuhannet homot vaativat leffarahoja takaisin, koska kulttileffa:"tulikuumat pakoputket" oli ymmärretty väärin.

Mies ja nainen oli panolla. Nainen sanoo: kiva kun kätät juomukondomia. Mies siihen: vitut mä mitän kortsua käytän, oot vaan niin ruma että muna meni kananlihalle..

Suuruudenhulluuden huippu: vesikirppu laskee muna pystyssä selällään Kokemäenjokea ja huutaa, että "sillat ylös, sillat ylös!"

3 asiaa jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. lainaa huntti, saat huomenna takaisin 2. Otetaan vaan nää yhdet.. 3. Mä koitan vaan sormella...

2 vampyyria jutteli illalla: lähdetkö ulos syömään? En, ajattelin vain juoda iltateen ja jatkoi tamponin liottelua mukissa...

Muistatko kun oltiin pieniä ja mentiin junalla? Minä laitoin perseen ikkunaan ja sinä naamasi ja kaikki luuli että ollaan kaksosia!

Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta, kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.

Camel condoms: miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Atria condoms: maistuis varmaan sullekin.
Bin Laden -kumi: mulkuille jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa.

Pohjalainen olla-verbin taivutus: Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias, tootta vääräs, noon aivan mettäs!

Tule luokseni, ota housut pois ja nouse päälleni. Nauti.. kunnes saat tyydytyksen! Rakkaudella.. wc-pyttysi.

Kanasta ja naisesta on todistettavasti löydetty ainakin yksi eroavaisuus: kana pysyy hiljaa munan päällä! Hyvää pääsiäistä!

Poikamiehen pääsiäinen? Illalla lähtee mämmissä mimmin kanssa, aamulla herää noita-akan vieressä ja miettii mikä yllätys munista löytyy..

Työtönnä roikkuvat raihnaiset pallit, milläpä mahtailet, milläpä nussit? Sinne jäi jonnekin nuoruuden maine. Jäljellä haaroissa vain luuvalon paine. -Eino Leino-

En tiiä miten tän kertosin,
mut parempi kai kertoo ennenkuin kuulet muualta.
Tiiän et tää juttu satuttaa sua mutta............
Pääiäispupua EI OLE OLEMASSA!

Tänään huomasin kuinka pieni se minulla on! En kerinnyt sitä kauaa hyväillä, kun se jo katosi kädestäni! Mitä naurat? Onko sinulla suurempi palkka

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle? -älykkäiltä tipahtaa tappi pois..

Mitä itsensäpaljastaja sanoi onnistuttuaan? Nyt tuli takkiin....

Mies kirjoitti Koiramme-lehteen: "sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

Jos et saa siltä keneltä haluat, niin halua siltä keneltä saat niinkuin haluaisit siltä jolta et saanut. Lähetä tämä eteenpäin kolmelle, niin saat keneltä haluat!

Mitä siitä tulee kun saunassa on kaksi vihaista naista joilla on kuukautiset? Verilöyly..

Olet voittanut arpajaisissamme mustalaisvauvan. Jos et lunasta pakettia postista viikon kuluessa, lähetamme koko vitun perheen. T: RAY (Romaanit Aina Yhdessä)

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat
raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät
ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu."

Jos puhun ittestäni kolmannessa persoonassa käyttäen keskimmäistä nimeäni ni mä HEMMOTTELEN itteeni.