IRC-Galleria

parhaat palat.... miten lasten aliaksesta voi saada näin kaksimielisen... joukkueet olivat tytöt vastaan pojat.... mie olin sinin kanssa=)=)

miulla housuissa, eiku kimmolla?

mikä on järvenpäässä?

aamulla pystyssä, siinä etumuksenkohilla, kolmio?

terholla housuissa ja palomiehellä kädessä?


jos ei selvä homma, nii kysykää=) me kyllä heti arvattii, ku toinen noin selitti=)=)

> Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

>>

> Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

>>

> Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

>>

> Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

>>

> Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

>>

> Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

>>

> Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

>>

> Nainen: Valitettavasti ette.

>>

> Poliisi: Miksi ei?

>>

> Nainen: Olen varastanut auton.

>>

> Poliisi: Olette varastanut sen?!

>>

> Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

>>

> Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

>>

> Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos

>haluatte nähdä?
>>

> Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle.
> Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa
> ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.

>>

> Ylikonstaapeli: Nouskaapa ulos autosta.

>>

> Nainen: Onko jotain ongelmia?

>>

> Ylikonstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut

>tämän auton ja

> tappanut omistajan.

>>

> Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

>>

> Ylikonstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

>>

> Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

>>

> Ylikonstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

>>

> Nainen: Tottakai on, tässä on rekisteriote.

>>

> Ylikonstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että

>teillä

> ei ole ajokorttia?

>>

> Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

>>

> Ylikonstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista,
> kolleegani väittää,
> että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette
> varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.

>>

> Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
> ylinopeuttakin???

pikkusen joutu pettymään helsingin "hienoihin" yökerhoihin.... lux ja studio 51... huh huh.... ihmiset siellä vitun kännissä ja lattiat täynnä lasinsiruja ja viinaa.... fieverki oli miljoona kertaa parempi... itsehän olin tietenkin täysin siveellisesti pelikunnossa;) aina... ootettiin taksia joku tunti, eikä homma edenny mihinkää, nii sittenpä liftattiin itsellemme kyyti=)=) mukava poika ol ajamassa... ai nii,, eilenpäs käytiin lintsillä ja mentii kaikkein hurjimpii vempaimii, eikä tuntunu missään, johtu varmaan akvaariokaloista (fisu).... tänää sitte porvooseen ottaa arskaa ja leikkii retun, ringon, röllin ja siirihiiren kanssa.... kamala ikävä niitäki karvapalloja<3 sunnuntaina sitte päk...=)=)

tuassiinsa antoisa reissu;) jänkhä..... ai sori, te olitteki rovaniemeltä, ta?!!!!

olisitpa sinäkin nätti, tatti

"alaks olee jasminin kaa ku se ei uskaltanu ite kysyy"
ppppp käsky : panen piristykseksi pian poikia PERKELE.
serkun luona olin melkeen yötä ;) ke ke ke kerava :D
heti tulin sit kyl tian luokse itikseen ;)
illalla laivalle..rai rai laivalla railatellaan ja tillintallin tallinnassa :)

voi ihanuutta, ylihuomenna lähtee pois savonlinnasta viideks päiväks... keskiviikkona tiudekan kaa fieveriin ja sit torstaina shoppailee ja illalla laivalle, hilirimpsis=)=) perjantai ja lauantai on sitten varattu mielikuvitukselle, et mitä myö rakkaan kanssa keksitään=) jää nähtäväks=)=)

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino: - Urheiluruutu,
ympäri vuorokauden.
Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi
mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.
Miten saat selville millaista on elää ilman miestä ?
- Mene naimisiin.
Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta ?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.
Mikä on miehen viiden A:n kriisi ?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon,
ammatin ja alushousut.
Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.
Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön
yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.
Milloin mies on 1 euron arvoinen?
Työntäessään ostoskärryjä.
Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.
Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.
Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.
Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
Leskeksi.
Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne.
Kyllä elämä kuitenkin olisi ikävää ilman teitä miehiä, ainakin
hetkittäin...

- sinulla ei ole aavistustakaan missä käsilaukkusi on.
- luulet oikeasti että käsien heiluttaminen pään yläpuolella samalla kun
keikutat persettäsi ja huudat: "WUUHUU!" on ehdottomasti seksikkäin
tanssiliike.
- yhtäkkiä haluat vetää jotakuta turpaan ja luulet vielä pystyväsi siihen.
- vessareissullasi huomaat, että muistutat pikemminkin Miina Äkkijyrkkää
kuin sitä jumalatarta joka olit vielä muutama tunti sitten.
- pudotettuasi aamuyöllä ostamasi kebabit lattialle (joita syöt vaikka
sinulla ei oikeasti ole edes nälkä), nostat ne vain ylös ja jatkat syömistä.
- alat itkemään ja kertomaan kaikille kuinka paljon heitä rakastat.
- huomaat että alle kolmen tunnin päästä sinun pitäisi mennä töihin.
- löydät vieressä istuvastasi nörtistä uuden, syvällisemmän puolen.
- mies jonka kanssa flirttailet on entinen biologianopettajasi.
- halu riisua vaatekappaleita, seisoa pöydällä ja tanssia/laulaa käy
vastuttamattomaksi.
- silmäsi meinaavat väkisin mennä kiinni ja päätät että pitämällä niitä
puoliksi auki näytät eksoottisen seksikkäältä.
- sinun mielestäsi on loistoidea, että kaverisi työntävät sinua
ostoskärryissä pitkin katua.
- alat huutamaan baarimikolle, joka (sinun mielestäsi) on huijannut sinua
antamalla pelkkää limpparia. Todellisuudessa et vain enää maista
viinanmakua drinkissäsi.
- aloitat jokaisen keskustelun tyyliin: "Toivottavasti et käsitä tätä
väärin..."
- et huomaa, että vessan kansi on kiinni kun istutpöntölle.
- halauksesi alkavat muistuttamaan painiotteita.
- olet niiiiiin väsynyt, että missä tahansa oletkaan haluat vain istahtaa
lattialle/maahan ja ottaa ihanpikku-pikku torkut.
- et enää vessassa käynnin jälkeen napitakkaan kaikkia farkkujesi nappeja
vain jotta pääsisit nopeammin takaisin drinkkisi pariin.
- otat kenkäsi pois jaloista siksi että on niiden syytä ettet kykene
kävelemään suoraan.
- Luulet nukkuvasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi muistuttaa yllättävän
paljon keittiön lattiaa.

kyllä ol jännä peli, kynnet syöty ja väsyttää....
nyt huudetaan; ihanaa leijonat ihanaa...
kunpa huomenna huuettais kans!! huithait...