IRC-Galleria

Minä olen tyttö, joka potkaistiin pois kotoaan, koska tunnustin äidilleni olevani lesbo.

Minä olen prostituoitu, joka työskentelee kaduilla, koska kukaan ei ota töihin transseksuaalista naista.

Minä olen sisar, joka puolustaa homoveljeään piinallisten, kyynelten täyttämien öiden läpi.

Me olemme vanhemmat, jotka hautasivat tyttärensä kauan ennen hänen aikaansa.

Minä olen mies, joka kuoli yksin sairaalassa, koska kumppaniani, jonka kanssa olin ollut kaksikymmentäseitsemän vuotta, ei päästetty huoneeseen.

Minä olen ottolapsi, joka herää painajaisiin, joissa minut viedään pois kahden isäni luota, jotka ovat ainoa rakastava perhe, joka minulla on ikinä ollut. Toivon, että he voisivat adoptoida minut.

Minä olen yksi onnekkaista, luulisin. Selvisin hyökkäyksestä, joka jätti minut koomaan kolmeksi viikoksi ja vain vuoden päästä pystyn luultavasti kävelemään taas.

Minä en ole yksi onnekkaista. Tapoin itseni vain viikkoja ennen lukiosta valmistumista. Taakka oli yksinkertaisesti liian raskas kantaa.

Me olemme pari, jotka saivat kiinteistönvälittäjän kannoilleen, kun hän sai selville, että halusimme vuokrata yksimakuuhuoneisen asunnon kahdelle miehelle.

Minä olen henkilö, joka ei ikinä tiedä kumpaa vessaa minun pitäisi käyttää, jos haluan välttää henkilökunnan kutsumisen paikalle.

Minä olen äiti, joka ei saa edes tavata synnyttämiäni, hoitamiani ja kasvattamiani lapsia. Tuomioistuin sanoo, että olen epäsopiva äidiksi, koska asun nykyään toisen naisen kanssa.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jonka tukijärjestelmä yhtäkkiä viileni ja etääntyi saatuaan selville pahoinpitelevän kumppanini olevan myös nainen.

Minä olen kotiväkivallasta selviytynyt, jolla ei ole tukijärjestelmää, jonka puoleen kääntyä, koska olen miespuolinen.

Minä olen isä, joka ei ole koskaan halannut poikaansa, koska minut kasvatettiin pelkäämään kiintymyksen osoittamista toisia miehiä kohtaan.

Minä olen kotitalousopettaja, joka halusi aina opettaa liikuntaa, kunnes kuuli vain lesbojen tekevän sitä.

Minä olen mies, joka kuoli lääkärien lakattua hoitamasta minua heti, kun he saivat selville minun olevan transseksuaali.

Minä olen henkilö, joka tuntee syyllisyyttä, koska uskoisin voivani olla paljon parempi ihminen, jos minun ei aina tarvitsisi välittää yhteiskunnan minua kohtaan osoittamasta vihasta.

Minä olen mies, joka lakkasi käymästä kirkossa, ei koska en usko, vaan koska sen ovet suljettiin minun kaltaisiltani.

Minä olen henkilö, jonka täytyy piilotella sitä, mitä tämä maailma tarvitsee eniten: rakkautta.

Ole kiltti ja postita tämä edelleen, jos uskot homofobian olevan väärin.

Oli töis tänään sitten glögitarjoilu...oli alkoholillista sekä holitonta....ja keskellä työpäivää.. :)
Joku ihme tyyppi oli eilen yrittänyt pöllii sielt 7 korii tyhjii limsapulloi (0,5l)...pomo oli juossut perään ja tavottanut sen Alepan kassalta....eipä saanut se tyyppi niitä rahoja :D
Viel ois kolme päivää duunii sit vajaan viikon loma ja sit taas uuden vuoden aatto töitä...

Voisitko antaa minulle halauksen joululahjaksi ?

Kopioi omaan blogiisi, ja katso kuka sinua olisi valmis halaamaan.

Työvuorot meni sitten loppujen lopuksi ihan mukavasti...eikä se kiire haitannut...mielellään sitä töitä tekee..

Lukasin sitten koulun sähköpostin....oli tullut lentojen tiedot sinne tsekkiin ja takas...alkaa olee aika konkreettista toi lähtö... :)

Huoh...väsyttää...tulin tossa joku puol tuntii sit töistä..oli kiva mutta raskas päivä..ja tekemistä riitti..saas nähä millanen päivä huomisesta tulee... :)

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

---

Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi:
- Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.

---

Vanhempi rouvashenkilö tapaa perhelääkäriä. Hän haluaisi hieman kohottaa ikääntyvän miehensä haluja.
- Mitä jos kokeilisitte Viagraa, lääkäri ehdottaa.
- Ei onnistu. Hän ei ota edes aspiriinia päänsärkyynsä.
- No, pudottakaa se salaa hänen kahviinsa. Hän ei edes maista sitä. Kokeilkaa sitä ja tulkaa viikon kuluttua kertomaan, miten juoni onnistui.
Viikkoa myöhemmin rouva saapuu vastaanotolle.
- Kamalaa tohtori, kamalaa, rouva aloittaa.
- Mitä tapahtui, tiedustelee tohtori.
- Tein niin kuin ehdotitte. Pudotin tabletin kahviin ja vaikutus oli ilmiömäisen nopea. Hän hyppäsi pöydän yli repi vaatteeni ja rakastelimme kiihkeästi pöydällä. Se oli kamalaa.
- Hmmm, mikä oli kamalaa. Oliko rakastelussa jotakin vikaa?
- Voi ei, tohtori. Se oli parasta 25 vuoteen. Mutta en voi enää mennä siihen ravintolaan.

---

Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin:
- Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä.
Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin:
- Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa.
Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään:
- Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat?
Satiainen kertoo:
- Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle!
Toinen satiainen siihen:
- Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!

---

Nuori tyttö oli menossa naimisiin kreikkalaisen kanssa, ja häitä edeltävänä iltana morsiamen äiti valisti tytärtään:
- Haluan antaa vain yhden neuvon. Jos miehesi haluaa joskus "kokeilla toista puolta", niin muista: sinun ei tarvitse jos et halua.
Häät vietetään ja puolen vuoden kuluttua vuoteessa mies ehdotti:
- Mitäs jos kokeiltaisiin tällä kertaa toista puolta?
- En minä halua, vaimo vastasi.
- Mikset? Etkö haluakaan saada lapsia?

Se ois sit huomenna vapaapäivä...onneks...tehtiin tänään piparkakkutaikinaa ja voitaikinaa..boring...

Niin...eilen oli siis siellä Finlandia-talolla Anna Abreu esiintymässä...kuultiin sit kaks kertaa samat biisit :D Ei se laulanut ku kolme biisii...ja sit kuultiin yks biisi sillon kun ne harjotteli...osa lapsista oli innoissaan ja osa buuas... :) Oli kyl kiva päivä eilen...väsytti kyllä mukavasti illal ku tulin kotiin...

Lauantaina ja sunnuntaina ois sitten töitä..jes... :D

Tässä tulee päivän piristeeksi otteita kirjasta "Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka" (Mervi Marttila)

-Potilaalla kalukooma*.(*glaukooma,silmänpainetauti)
-Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa suvunjatkamisongelmissa.
-Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi.(*pneumonian, keuhkokuume)
-Harvoin onnistuneita koitoksia*.(*coitus, yhdyntä)
-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.
-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)
-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)
-Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä. (Pitäisi olla: kyseessä on)
-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.
-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)
-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia=sinistystä)
-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.
-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
-Juo virtsaa ja syö.
-4600 kg painava vastasyntynyt.
-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovantodistaja.
-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut=kehittänyt haarapesäkkeen)
-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.
-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)
-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.
-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
-Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.
-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru
-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.
-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.
-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
-Kyseessä 9-vuotias poika pillu...(pilkku...)
-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin... mikähän tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja sanelu loppuu kiitos.

Amerikkalaisten typerimmät oikeusvoitot, lukekaa ja ihmetelkää!

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.

Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

Tässä voittajat:

Jaettu 5. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.

Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.

Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.

4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.

3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.

2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.

1. sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi. Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiövaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLä SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä

MITÄ ON RODEOSEKSI?
- Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.

MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.

MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
- Se sylkäisee toista homoa selkään

MITÄ YHTEISTÄ ON GYNEKOLOGILLA JA PIZZAKUSKILLA?
- Saa haistaa, muttei maistaa.

MIKSEI MEKSIKOLLA OLE OLYMPIAJOUKKUETTA?
- Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.

MITÄ YHTEISTÄ ON HIEROMASAUVALLA JA SOIJAPAVUILLA?
- Kumpaakin käytetään lihan korvikkeena.

MIKSI MIEHET PIERESKELEVÄT ENEMMÄN KUIN NAISET?
- Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään että painetta ehtisi kertyä.

MITÄ YHTEISTÄ ON NAISELLA JA PYÖRREMYRSKYLLÄ?
- Molemmat ovat kosteita, ihania ja helliä tullessaan, mutta vievät talot ja autot mennessään.