IRC-Galleria

Three male mice are sitting at a bar with 3 shots of tequila arguing about how tough they are.

The first mouse says, "I'm so tough I break into the cupboard just to eat the rat poison." He slams down his tequila and looks at the second mouse.

The second mouse replies,
"That's nothing. I'm so tough I run through a mouse trap, grab the cheese, flip onto my back & benchpress the killer springed trapwire."
He slams down his tequila and glares at the third mouse.

The third mouse slams down his tequila, slides off his stool and begins walking away from the bar.
The other mice scream,
"Hey, ya big Jessie, where do you think you're going?!!"

The third mouse growls,
"Home to fuck the cat."

Pöh...ei ollut vielä tullut nieluviljelytulokset... paska...saa sit ootella kai maanantaihin asti.. Harmi vaan etten nyt pääse sitten serkun tupareihin huomen.. Ei viitti mennä sinne tartuttaa ihmisiä...
Mitäköhän sitä sitten keksis...ku ei viittis koko viikonloppua himassakaan...lähtisköhän tuo Mynde mun kaa vaikka lauleskelee karaokea korsoon...täytyy varmaan udella...mut eri asia taas että jaksanko mä lähteä. :) sit se on hyvä jos lähtee viel äänikin :D

25-vuotias Mona meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle Mona varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Mona oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään. Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.

Mona kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.

Mona laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! Kiljaisi Mona ihmeissään.

Lemmenleikkien jälkeen Mona sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran! Johon Matti sanoi:
- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?
*************************************************************************
85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena.

Iloisena vanhus vastasi:
- Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä.

Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi:
- Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.

Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi:
- Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille.

Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
- Ahaa... Hmm... No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle.
*************************************************************************
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan "ime munaa!".
***********************************************************************
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?

Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!
*************************************************************************
Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle.
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää! Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se!
*************************************************************************
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

Elikäs juu....kävin tossa yöllä sitten Peijaksen päivystyksessä, kun ei pystynyt nukkumaan ku ei voinut niellä kunnolla...noh...soitin sitten taksin ja menin...olin joskus yhen aikaan yöllä siellä...kuulemma pitkä jono siellä...ei se mitään, jäin kuitenkin odottamaan. Eihän siinä mennyt kun neljä ja puoli tuntia että pääsin lääkärille eli joskus puol kuuden aikaan aamulla..Ku ei siellä ollu ku yks lääkäri. Ei siel sillai paljoo porukkaa ollu..mut sit oli tietty pari tämmöstä jotka tuotiin ambulanssilla. Yksi tuotiin kai vatsahuuhteluun... Sitten oli yks kundi joka tuli mun jälkeen sinne venaa lekurille pääsyä, tai no pikemminkin tikattavaksi, oli tapellut jonkun kaverinsa kanssa ja saanut sitten avohaavan päähän. Ja oli kännissä...Hoitohenkilökunnalla meni yhessä vaiheessa hermot siihen :)
No, sitten kun pääsin vihdoin ja viimein, olin muuten viimeinen joka pääs, lääkäri sitten tutki kurkun ja katto korvat, kuunteli keuhkot ja tunnusteli kaulan.. Sitten kirjotettiin saikkua ja resepti (Burana600 ja Panacod) syynä oli määrittelemätön äkillinen nielurisatulhedus. Eli saikulla oon nyt sitten 2.10 asti.
Ai niin, otettiinhan multa vielä nieluviljelykin, tuloksia soittelen huomen Korsosta tai sit lauantaina Peijaksesta.

Kävin tossa joku aika sitten hakemassa lääkkeet, ostin samalla yskänlääkettä ja Sebamedin ClearFace tuotteita. Meni melkein 40€ yhteensä apoteekkiin.

Että sellasta.

Säännöt ovat seuraavat:
1. Etsi jokaisen luokkalaisesi nimelle yhteisö.
2. Etsi myös luokanvalvojasi nimellä.
3. Tee sama omalla nimelläsi.

1.
Anni: Annia ei koskaan ymmärretä
Maarit: Maarit ei vaan tajuu
Pirkko: Pirkko on nää sulle tehnyt
Monika: Monika
2.
Timo: Timo ei hölmöile koskaan
3.
Juha: Juhaa ei kuunnella, Juha ansaitsee parempaa, Juha ei tajuu

Välitän teistä <3

Jos välität minusta, laita minulle "<3"
Ja jos et välitä nii laita "=("
Tarkoituksena on vain saada tietää, kuinka moni välittää.
Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin näet ketkä kaikki välittävät sinusta

Annan sinulle mahdollisuuden sanoa YHDEN sanan. Se on viimeinen sana mitä voit minulle koskaan sanoa. Sen jälkeen et voi sanoa minulle mitään, koskaan.
Minkä sanan sinä sanoisit?

Vastauksesi jälkeen kopio tämä omaan päiväkirjaasi, ja katso mitä muut sinulle sanoisivat

[ ] Sinulla on tyttöystävä/poikaystävä
[ ] Olet rakastunut
[x] Sinulla on oma huone
[x] Omistan kännykän
[ ] Omistat iPodin/mp3
[x] Vanhempasi ovat edelleen naimisissa
[x] Sinulla on enemmän kuin 1 paras ystävä
[ ] Teillä on takapihalla uima-allas/poreamme/tramboliini
T O T A L: 4

[x] Pukeudut niin kuin haluat
[ ] Hengaat kavereidesi kanssa enemmän kuin kerran viikossa
[x]Sinulla on omassa huoneessasi tietokone/läppäri
[ ] Sinua ei ole koskaan hakattu/lyöty
[ ] Et koskaan itke useammin kuin 2 kertaa kuukaudessa
[x] Saat kuunnella musiikkia mistä pidät
[x] Huoneesi on tarpeeksi iso sinulle
T O T A L: 4

[ ] Sinulla on enemmän kuin 50 kaveria Irc-Galleriassa
[x] Sinulla on kuvia Irc-Galleriassa
[x] Vanhempasi antavat sinulle luvan pitää Galtsuprofiilia
[ ] Keräilet kaikkea normaalia
[x] Odotat innolla että menet kouluun/töihin
[x] Et toivo että olisit joku muu
[x] Harrastat jotain/Urheilet
[x] Teet jotain koulun jälkeen
T O T A L: 6

[ ] Omistat auton
[x] Et yleensä riitele äitisi kanssa
[ ] Olet tyytyväinen ulkonäköösi
[ ] Sinulla ei ole huonoja koenumeroita koulussa
[x] Sinulla on ystäviä
T O T A L: 2

[x] Tiedät mitä maailmassa tapahtuu
[x] Välität monesta ihmisestä
[x] Osaat puhua enemmän kuin yhtä kieltä/opiskelet
[x] Omistat lemmikin
[x] Muistat ulkoa ainakin viiden biisin sanat
[ ] Sinulla ei ole vihollisia
[x] Olet ehdottomasti hyvä ihminen
T O T A L: 6


Lasket vastauksesi määrän ja kertaa lopputulos 3:lla.
Joten siitä tulee "Olen ..% tyytyväinen elämääni"


Olen 66% tyytyväinen elämääni

No just...tuli pulma...pitäis olla lauantaina kahdessa paikassa samaan aikaan :) Luin tossa just maileja...oon voittanut lipun Uniklubin keikalle joka on siis tulevana lauantaina...ja tossa aiemmin jo lupasin mennä serkun tupareihin...hmm...taitaa kyllä keikka jäädä väliin..

Pöh...en sit saanut sitä duunipaikkaa...no niin mä vähän arvelinkin..on siellä varmaan käynyt haastattelussa sellaisia ihmisiä joilla on enemmän työkokemusta alalta tai valmiita kokkeja. Tuossa perjantaina oli tullut sähköpostiin yhdestä työpaikasta kysely, että mikä on tilanteeni ja laitoin just sähköpostitse vastauksen. Toivottavasti sieltä jotain kuuluisi.