IRC-Galleria

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti alkoi kakoa ja rykiä ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??" Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle." Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi, että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi: "Mää voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun
avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: " Ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa???"

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus: Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: Lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan usko mitä heille sanotaan !!!

Soitin sit sinne terveysasemalle... Nieluviljelyssä ei ollut mitään erikoista, ei siis angiina tai muuta...eli terve kuin pukki....tai no jos lainataan taas tuota lääkärintodistuksen diagnoosia: Määrittelemätön äkillinen nielurisatulehdus. Onneks pääsee sit taas ke kouluun...puuduttavaa olla himassa ku ei mitään tekemistä...ja kun oon periaatteessa ihan terve. Tulostin tossa just ens jakson lukujärjestykset. Mukavia päiviä tiedossa...esim. 2.11 meil on 10-12 ruotsia eikä mitään muuta :) Toisaalta tyhmää mennä kaheksi tunniksi kouluun...mut ei voi mitään... Sit 16.11 meil on klo14-24...mennään tarjoilee/tekee safkaa jonnekin tilaisuuteen.. Mut päästään me tekee meidän koulullekin safkat...noin neljä viikkoa.. :) Ja noista neljästä viikosta meidän ryhmä (5henkee) tekee yhen viikon ilman muitten ryhmien apua safkat...kiva kiva...

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: "Kulta, tulen kohta takaisin". "minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi. "Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa. Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua: "Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja....." Mallu keskeytti hänet sanomalla: "Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä. Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: "Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?" "Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...." "KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?"

Nyt alkaa olla jo olokin ihan hyvä....huomenna soitan terveysasemalle ja kyselen nieluviljelyn tulokset. Ku en oo jaksanut nyt viikonlopun aikana soittaa peijakseen ja kysyä. Helpompaa ku soittaa omalle terveysasemalle...
Nyt vaan ärsyttää tää yskä ja pieni nuha...mut muuten siis ihan hyvä ja terve olo...

1. (2 Points) Nimeni:

2. (6 Points) Sukunimeni:

3. (2 Points) olenko ihastunu:

4. (3 Points) Missä tapasin hänet:

5. (4 Points) Arvaus toisesta nimestäni :

6. (2 Points) Mitä teen aamusin:

7. (3 Points) Mitä pelkään:

8. (2 Points) Poltanko:

9. (1 Points) Juonko paljon:

10. (1 Point) Onko minulla sisaruksia:

11. (2 Points) Montako:

12. (3 Points) Mainitse kaksi lempipuuhaani:

13. (1 Point) Kuinka monta lävistystä minulla on:

14. (3 Points) Millaista on mielimusiikkini:

15. (4 Points) Olenko ujo vai ulospäinsuuntautunut:

16. (3 Points) Olenko "kapinallinen" vai noudatanko sääntöjä:

17. (3 Points) Lempivärini:

18. (3 Points) Mainitse jotain, mitä vihaan:

19. (4 Points) Yksi taitoni:

20. (4 Points) tiedätkö puhelinnumeroni:

21. (2 Points) onko minulla korviksia:

22. (4 Points) Onko minulla lemmikkejä:

23. (2 Points) Tapailenko ketään tällä hetkellä:

24. (3 Points) Paljonko painan(3kg tarkkuudella):

25. (5 points) Kuinka pitkä olen?

26. (5 Points) Mikä on huonoin tapani:

27. (5 Points) Mitä ottaisin mukaan autiolle saarelle?

Kommentoin vastauksiesi perään pisteesi!
Liitä tämä vastaamisesi jälkeen omaan päiväkirjaasi.

75-82 Points; Oot paras <3
66-74 Points; Hyvä ystävä
31-65 Points; Ystävä
16-30 Points; Oo lisää seeurassani
00-15 Points; Paska kaveri (tai puolituttu)

Three male mice are sitting at a bar with 3 shots of tequila arguing about how tough they are.

The first mouse says, "I'm so tough I break into the cupboard just to eat the rat poison." He slams down his tequila and looks at the second mouse.

The second mouse replies,
"That's nothing. I'm so tough I run through a mouse trap, grab the cheese, flip onto my back & benchpress the killer springed trapwire."
He slams down his tequila and glares at the third mouse.

The third mouse slams down his tequila, slides off his stool and begins walking away from the bar.
The other mice scream,
"Hey, ya big Jessie, where do you think you're going?!!"

The third mouse growls,
"Home to fuck the cat."

Pöh...ei ollut vielä tullut nieluviljelytulokset... paska...saa sit ootella kai maanantaihin asti.. Harmi vaan etten nyt pääse sitten serkun tupareihin huomen.. Ei viitti mennä sinne tartuttaa ihmisiä...
Mitäköhän sitä sitten keksis...ku ei viittis koko viikonloppua himassakaan...lähtisköhän tuo Mynde mun kaa vaikka lauleskelee karaokea korsoon...täytyy varmaan udella...mut eri asia taas että jaksanko mä lähteä. :) sit se on hyvä jos lähtee viel äänikin :D

25-vuotias Mona meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle Mona varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Mona oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään. Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.

Mona kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.

Mona laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! Kiljaisi Mona ihmeissään.

Lemmenleikkien jälkeen Mona sanoi:
- Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran! Johon Matti sanoi:
- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?
*************************************************************************
85 vuotta täyttävä vanha mies meni omaistensa pakottamana elämänsä ensimmäiseen lääkärintarkastukseen. Lääkäri totesi miehen olevan kunnoltaan 40-vuotiaan tasolla ja kysyi, miten vanhus oli pysynyt niin hyväkuntoisena.

Iloisena vanhus vastasi:
- Ei siinä nyt ihmettä ole, kun vietän säännöllistä elämää, ulkoilen paljon, syön hyvää ruokaa ja Jumalakin auttaa minua aina yöllä.

Lääkäri kysyi, miten Jumala auttoi vanhusta yöllä. Tämä vastasi:
- Aina kun menen pissalle, Jumala sytyttää vessan valon.

Lääkäri jäi aika tavalla pyörälle päästään. Vanhus oli ruumiillisesti terveyden perikuva, mutta yliskamarissa hänellä oli ilmeisesti vikaa. Tarkastaakseen asian hän saman tien soitti vanhuksen vaimolle ja kertoi:
- Miehenne on ruumiillisesti erinomaisessa kunnossa, mutta oletteko huomannut jotain erityistä hänen käyttäytymisessään? Hän näet väittää, että Jumala sytyttää hänen puolestaan valot, kun hän menee yöllä vessaan pissille.

Toisessa päässä oli pitkään hiljaista. Sitten tuumiva ääni vastasi:
- Ahaa... Hmm... No nyt minä taidan ymmärtää, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle.
*************************************************************************
Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä... Ja vanhuksena se tulee mieleen enää ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "haista vittu!" ja minä vastaan "ime munaa!".
***********************************************************************
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen:
- Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa.
- Niin, vaimo vastasi. Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella.
- Hmmm..., vanha mies sanoi. Istuimme luultavasti tässä alasti 50 vuotta sitten.
- No, vanha rouva liverteli. Pitäisiköhän meidän...?

Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi:
- Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten.
- Ei ihme! mies vastasi. Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasella!
*************************************************************************
Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen. Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle.
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää! Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää kalua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se!
*************************************************************************
Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

Elikäs juu....kävin tossa yöllä sitten Peijaksen päivystyksessä, kun ei pystynyt nukkumaan ku ei voinut niellä kunnolla...noh...soitin sitten taksin ja menin...olin joskus yhen aikaan yöllä siellä...kuulemma pitkä jono siellä...ei se mitään, jäin kuitenkin odottamaan. Eihän siinä mennyt kun neljä ja puoli tuntia että pääsin lääkärille eli joskus puol kuuden aikaan aamulla..Ku ei siellä ollu ku yks lääkäri. Ei siel sillai paljoo porukkaa ollu..mut sit oli tietty pari tämmöstä jotka tuotiin ambulanssilla. Yksi tuotiin kai vatsahuuhteluun... Sitten oli yks kundi joka tuli mun jälkeen sinne venaa lekurille pääsyä, tai no pikemminkin tikattavaksi, oli tapellut jonkun kaverinsa kanssa ja saanut sitten avohaavan päähän. Ja oli kännissä...Hoitohenkilökunnalla meni yhessä vaiheessa hermot siihen :)
No, sitten kun pääsin vihdoin ja viimein, olin muuten viimeinen joka pääs, lääkäri sitten tutki kurkun ja katto korvat, kuunteli keuhkot ja tunnusteli kaulan.. Sitten kirjotettiin saikkua ja resepti (Burana600 ja Panacod) syynä oli määrittelemätön äkillinen nielurisatulhedus. Eli saikulla oon nyt sitten 2.10 asti.
Ai niin, otettiinhan multa vielä nieluviljelykin, tuloksia soittelen huomen Korsosta tai sit lauantaina Peijaksesta.

Kävin tossa joku aika sitten hakemassa lääkkeet, ostin samalla yskänlääkettä ja Sebamedin ClearFace tuotteita. Meni melkein 40€ yhteensä apoteekkiin.

Että sellasta.