IRC-Galleria

Millaista sokeutta ja tietämättömyyttä osoittikaan se kotikutoinen ruuneperi, joka laati aikoinaan seuraavan lastenlorun: "Lennä, lennä leppäkerttu ison kiven juureen. Siellä sinun isäs, äitis keittää sulle puuroo..."

Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi itsensä hirteen ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä: "Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa."

Maailmassa on kaikkiaan 5200 leppäkerttulajia ja nehän ne varsinaisia pornotähtiä ovatkin. Leppäkerttu-uros on sen sortin sosialisti, että kun sillä alkavat hormonit hyrräillä, niin se viihtyy naaraan päällä 18 TUNTIA yhtä mittaa. Sanomattakin lienee selvää, ettei siinä silloin liiemmin aikaa puuronkeittoon jää. Tämä ajaa varmasti monen suomalaisen miehen apeisiin itsetutkiskeluihin, sillä heistä monet ovat ylpeitä yltäessään 18 sekuntiin. Leppäkertunkin luulisi kyllä suoriutuvan kyseistä toimituksesta hieman nopeammin, sillä se PUMPPAA 91 KERTAA SEKUNNISSA. Mutta kun ei, niin ei. Kukin bylsii tyylillään. Ja kaiken kukkuraksi leppäkerttu-uroksilla on koko ajan vain se yksi mielessä, sillä usein ne sekaantuvat vainajiinkin ja alkavat vasta muutaman tunnin kuluttua puntaroida syitä naaraiden frigiditeetin yleistymiseen. Toisin sanoen ne ovat siis nekrofiilejäkin! Miksei yhteiskunta tee mitään!? Toki sellainen hurjastelu kuluttaa energiaa ja jatkuvan veivauksen lomassa leppäkertut saattavat ahmaista satakin lehtikirvaa päivässä. Ja jos tälläistä välipalaa ei ole tarjolla ne syövät toisiaan ja jopa sisaruksiaan. Eli leppäkerttu-urokset eivät ole pelkkiä sikoja, pukkeja ja nekrofiilejä vaan kaiken kukkuraksi kannibaalejakin.

Vastuuntuntoisia vanhempia leppäkertut eivät missään tapauksessa ole, sillä ne vaihtavat koko ajan partneria. Ja tästä syystä sukupuolitaudit ovat niiden parissa erittäin yleisiä. Tässä valossa leppäkerttua ei pidä missään tapauksessa innostaa irstailemaan ison kiven juureen, vaan se kannattaa ohjata määrätietoisin sanoin lähimmälle sukupuolitautien klinikalle.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi satamaan, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan
kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle,
ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?"
"Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka
sattaaki", mummo vastasi.
"Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi.
"Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin,
ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyjä katteli ihmeissään
asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80!
Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.
"Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva.."

Tänään palasin sitten taas normaaliin päivärytmiin, kun menin taas kouluun sairasloman jälkeen. Meidän ryhmänohjaaja sitten pamautti. Hän pakottaa meidän ryhmän ( eli meidät viisi henkilöä) lähtemään keväällä työharjoitteluun kolmeksi viikoksi Saksaan! No nyt sitten ollaan ihan innoissaan. Kun ensin oli ollut puhetta, että jos joku meistä lähtisi Saksaan harjoitteluun, mutta kukaan ei oikein lämmennyt ajatukselle. Kun ei olisi ollut ketään tuttuja. Mutta nyt asia on aivan toinen kun koko luokka lähtee.
Koulu maksaa lennot ja asumisen jossain hotellin tyyppisessä, mutta muuten on sitten kustannettava itse. Ollaan oltu sillain, että jee dokaa Saksaan ja koulu maksaa! :D No töitähän sinne kyllä mennään tekemään. Mutta kyllähän sitä saksalaiseen yöelämäänkin pitää tutustua :P
Ei kyllä malttaisi millään odottaa. No eihän siihen ole kuin puoli vuotta. Pitää tässä varmaan jotenkin tuota saksan kielen taitoa muistella, kun siitä aikaa kuitenkin sitä on opiskellut.

Oonko ees aikasessa liikenteessä....mutsi toi duunistaan pari viimevuotista suklaa joulukalenteria :D Millonkohan mulla on viimeks ees ollut joulukalenteri.

1) epähuomiossa syötät PIN-koodisi mikroaaltouuniin

2) et ole enää vuosiin pelannut pasianssia oikeilla korteilla

3) tarvitset 15-numeroisen listan tavoittaaksesi puhelimitse kolmihenkisen perheesi

4) lähetät sähköpostia aivan vieressäsi istuvalle työtoverillesi

5) olet kadottanut yhteyden niihin ystäviisi, joilla ei ole sähköpostiosoitetta

6) tultuasi pitkän työpäivän jälkeen kotiin, vastaat puhelimeesi työpaikkasi nimellä

7) kotipuhelimella soittaessasi valitset nollan avataksesi linjan

8) olet istunut neljä vuotta samalla työpaikalla, mutta kolmen eri yrityksen palveluksessa

10) kaikissa TV-mainoksissa näkyy ruudulla www-osoite

11) huomaat kännykkäsi jääneen kotiin ja paniikissa käännyt takaisin noutamaan sitä

12) aamulla ylösnoustuasi katsot sähköpostisi ennen kuin juot aamukahvin

13) hymyillessäsi kallistat päätäsi ; -)

14) virnistelet tätä tekstiä lukiessasi

15) mikä vielä pahempaa, jo tätä lukiessasi tiedät lähettäväsi tämän eteenpäin

16) olet liian kiireinen huomataksesi, että tästä listasta puuttuu kohta 9

17) käyt listan uudestaan läpi tarkistaaksesi puuttuuko se todella ...ja naurat...

No anna mennä, lähetä jo eteenpäin kun kuitenkin haluat : -)
tämähän on totta, eikö vaan?

Muuten:
Eräs eteläamerikkalainen tiedemies on pitkien ja mutkikkaiden tutkimusten jälkeen todennut, että seksuaalisesti epäaktiiviset henkilöt lukevat tämän tekstin käsi hiirellä.

Älä suotta ota sitä enää pois..

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti alkoi kakoa ja rykiä ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??" Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle." Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi, että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi: "Mää voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun
avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: " Ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa???"

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?

Vastaus: Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: Lopettakaa tarinan lukeminen tähän. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan usko mitä heille sanotaan !!!

Soitin sit sinne terveysasemalle... Nieluviljelyssä ei ollut mitään erikoista, ei siis angiina tai muuta...eli terve kuin pukki....tai no jos lainataan taas tuota lääkärintodistuksen diagnoosia: Määrittelemätön äkillinen nielurisatulehdus. Onneks pääsee sit taas ke kouluun...puuduttavaa olla himassa ku ei mitään tekemistä...ja kun oon periaatteessa ihan terve. Tulostin tossa just ens jakson lukujärjestykset. Mukavia päiviä tiedossa...esim. 2.11 meil on 10-12 ruotsia eikä mitään muuta :) Toisaalta tyhmää mennä kaheksi tunniksi kouluun...mut ei voi mitään... Sit 16.11 meil on klo14-24...mennään tarjoilee/tekee safkaa jonnekin tilaisuuteen.. Mut päästään me tekee meidän koulullekin safkat...noin neljä viikkoa.. :) Ja noista neljästä viikosta meidän ryhmä (5henkee) tekee yhen viikon ilman muitten ryhmien apua safkat...kiva kiva...

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: "Kulta, tulen kohta takaisin". "minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi. "Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa. Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä. Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua: "Niin namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä
tuoppeja....." Mallu keskeytti hänet sanomalla: "Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä. Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: "Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?" "Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?" Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä ja porsaankylkiä ja niin edelleen. Simppa änkytti:" Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...." "KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN SENKIN MULKKU?"

Nyt alkaa olla jo olokin ihan hyvä....huomenna soitan terveysasemalle ja kyselen nieluviljelyn tulokset. Ku en oo jaksanut nyt viikonlopun aikana soittaa peijakseen ja kysyä. Helpompaa ku soittaa omalle terveysasemalle...
Nyt vaan ärsyttää tää yskä ja pieni nuha...mut muuten siis ihan hyvä ja terve olo...