IRC-Galleria

On taas ollut hieman hiljaista tää päiväkirjaan kirjoittelu...ei vaan oo jaksanut/ ei oo oikeen ollut mitään asiaakaan...ei kyllä oo nytkään :)
Viikonloppu tuli oltuu ihan rauhallisesti kotona..ei vaan yksinkertaisesti jaksanut lähtee minnekään...lauantaina tosin kävin ostaa uudet kengät ja KAija Koon uuden levyn..ja tuli sitä ostettuu mäyräkoira joka on edelleen juomatta..
Se ois sit vika viikko suuriksella taas vähään aikaan..on tää kyl niin väärin että me tehään ruoat mut sit meille ei jää safkaa...tänäänkin näytti uhkaavasti siltä että me ei oltais saatu kanaa mut onneks sitä jostain revittiin sitten..Perjantai saattaa olla aika tuskanen päivä kun ollaan klo14-24 hoitamassa jotain tilausta...eli tekemässä ruokaa ja tarjoilemassa..mut onneks siitä saa rahaa...ne menee kyllä luokkaretkirahastoon..
Jees...oiskohan se taas tässä... :)

PERUSMATEMATIIKKAA
Viisas mies + viisas nainen = romanssi
Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
Tyhmä mies + viisas nainen = häät
Tyhmä mies + tyhmä nainen = raskaus

TOIMISTOMATEMATIIKKAA
Viisas pomo + viisas työntekijä = tuottavaa
Viisas pomo + tyhmä työntekijä = tuotantoa
Tyhmä pomo + viisas työntekijä = ylennys
Tyhmä pomo + tyhmä työntekijä = ylitöitä

OSTOSMATEMATIIKKAA
Mies maksaa 2 euroa 1 euron arvoisesta tavarasta, jota hän tarvitsee.
Nainen maksaa 1 euron 2 euron arvoisesta, tarpeettomasta tavarasta.

YLEISTYKSIÄ JA TILASTOA
Nainen murehtii tulevaisuudesta, kunnes hän menee naimisiin.
Mies ei tippaakaan murehdi tulevaisuudesta, ennen kuin on mennyt naimisiin.
Menestyvä mies = tienaa enemmän kuin vaimo ehtii tuhlata.
Menestyvä nainen = löytää tuollaisen miehen

ONNELLISUUS
Voidakseen olla onnellinen miehensä kanssa,
vaimon täytyy ymmärtää häntä paljon ja rakastaa hitusen.
Voidakseen olla onnellinen vaimonsa kanssa,
miehen täytyy rakastaa paljon, mutta ei saa ymmärtää lainkaan.

MUUTOSODOTUKSET
Mennessään naimisiin vaimo odottaa, että mies tulee muuttumaan - turhaan.
Mennessään naimisiin mies odottaa, että vaimo ei muutu - turhaan.

KESKUSTELUN TEKNIIKKAA
Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.
Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.

OLETKO SINKKU? KUINKA LOPETAT SIITÄ NALJAILUN
Iäkkäänpuoleiset sukulaiset tulevat aina häissä kiusoittelemaan vielä naimattomia läsnäolijoita.
Tökkäävät kainaloon ja toteavat "Sinä olet seuraava!"
Se loppuu, kun teet heille samoin sukulaisten hautajaisissa.

7.11.2007 Jokelassa, Tuusulan koulussa tapahtui traaginen ampumavälikohtaus. Kohtaus vaati ainakin 8 ihmisen hengen. Ota osaa ja laita nimesi tai nimimerkkisi tämän viestin perään, ja laita eteenpäin.
JANSKU, Sandra, Sanni, Jenna, Miitta, Tuuli, Aki, miKO, Jönssi, ||JaFFa||, ssuz-, Tuhlaajatyttö, Heiskanen_, patkis, |Juustonen|, _bbyrr, Nicolette, Samperi84, _Jenni__ , ttuuliii, oqpo, ^feever^ henkka zimPer, Emm4- , emmihomo, hhattu, Bammssee], Dar--, esshi, jjonna--, judda|, DiiD, ankka__, MidnightPoison, [an-u], enkeli_94_, ^^eessi, ggrau`, Ninyn, Mamih , ailuj , neäw, idAveli , jjäsmä-,
ssaramoi-, NNAURAN, siljASD, Hofferi, majuri, _ertzi_, zuida, ^^thilli, kinda, Lil`Angel, }i{, zuice,

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään:
-Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on?
-Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit.
-Sipulit? huudahtaa äiti.
-Niin, alkaa itkettään.
Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo:
-Äiti, monenkolaisia peniksiä on?
-Kolme kehitysvaihetta. 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina.

Kun luet tätä pidä minuutin hiljaisuus Jokelan ampumakohtauksessa menehtyneiden muistoksi. Kun olet viettänyt hiljaisuutta, kopioi tämä viesti ja lisää se omaan päiväkirjaasi. Menehtyneet ansaitsevat hiljaisuuden.

Anomus

Minä, Mr. Penis, vaadin täten palkankorotusta seuraavista syistä:
1. Teen fyysistä työtä.
2. Joudun työskentelemään syvyyksissä.
3. Joudun syöksymään kaikkiin tilanteisiin pää edellä.
4. Minulla ei ole viikonloppuvapaita tai muitakaan pyhiä vapaana.
5. Joudun työskentelemään kosteissa olosuhteissa.
6. Joudun työskentelemään pimeässä tilassa, jossa on huono ilmanvaihto.
7. Joudun työskentelemään korkeissa lämpötiloissa.
8. Työni vuoksi joudun alttiiksi tarttuville taudeille.

Vastaus

Hyvä Mr. Penis, harkittuamme tarkkaan vaatimustanne, olemme valitettavasti tulleet tulokseen, että joudumme hylkäämään palkankorotusvaatimuksenne seuraavista syistä:

1. Ette koskaan työskentele kahdeksaa tuntia yhteen menoon.
2. Nukahtelette usein kesken työnteon.
3. Ette aina noudata pääjohtajan määräyksiä.
4. Ette aina työskentele teille määrätyssä paikassa, vaan usein vierailette kielletyillä työskentelyalueilla.
5. Ette osoita oma-aloitteellisuutta, vaan teitä täytyy usein "herätellä" työntekoon.
6. Jätätte aina työpaikkanne sotkuiseksi ja muiden siivottavaksi työnne jälkeen.
7. Ette läheskään aina noudata turvamääräyksiä, etenkään suojavaatetuksen osalta.
8. Jäätte eläkkeelle ennen 65 ikävuotta.
9. Olette kykenemätön työskentelemään kahta vuoroa peräjälkeen.
10. Teillä on taipumus jättää työskentelyalue ennen teille määrättyjen suoritteiden valmistumista.

Ja jos tässä ei ole tarpeeksi, niin teidän on varsin usein nähty saapuvan ja poistuvan työskentelyalueelta kahden epäilyttävän näköisen kassin kanssa.

Jänskättää noi treffit...kohta alan suuntaamaan hesaan....vaikka kuuden tienoilla vasta treffit...

Ollu aika rankka viikko...tai no eilinen ja tää päivä...ollaan oltu koulun opetusravintolassa tarjoilemassa..eilisestä en oikeen pitänyt...mut tänään oli jo mukavempaa olla siellä..keskiviikkona siellä kävi 120 asiakasta, tänään vaan 91...sain 2€ tippiä tänään :)
Huomen on aika turha koulupäivä ku on vaan 2 tuntia ruotsia..10-12...sit sen jälkeen käyn viemäs verokortin keittiöpajalle että saan sieltä sitten 20€ asiantuntijapalkkiota, ku kävin tiistaina pitämässä esitelmän meidän koulusta. :)
Sit huomen mulla ois treffit sitten illalla... :D

Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta!

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos onsemmoinen nahjus tai muuten hintahtava eikä ole saappaita..), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin; "Jaska, ollaan Karin kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!". Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle: "Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!

Testaa:

http://cgi.mtv3.fi/helmi/testikone/flash.shtml?40



Olet kimalainen!
Pörröinen kimalainen on kaveriaan ampiaista paljon suositumpi otus. Lieneekö syy karvaisessa olemuksessa?

Kimalainen on kova painamaan hommia eikä suutu turhasta. Osaat ryhmätyön jalon taidon etkä pistä, ellei sinua sohaista kunnolla. Parisuhteessa kimalainen on pitkäpinnainen ja ymmärtäväinen, ja saapa sen pörröistä päätä joskus hieman silittääkin.

Kimalainen on kesän lapsi, omissa oloissaan hyörivä työläinen. Hommat tulevat tehtyä, ja omiin tovereihin suhteet ovat vahvat. Kimalaisen pesään ei kuitenkaan voi rynnätä ihan miten sattuu: siihen täytyy tutustua ensin!