IRC-Galleria

Jumalattominkaan teistä ei tiedä hullun tytön teitä,
Hulluinkaan teistä ei ymmärrä tuon tytön mieltä.
Sairainkaan teistä ei näe tytön kipua,
Terveinkään teistä ei koe tytön iloa.
Kukaan ei näe tämän tytön itkua,
Ymmärrätkö koskaan mitä vaatii kuolema.
Ääni tytön pään sisäs päivä päivält vahvistuu
"et oo tarpeeks hyvä sun on aika kuolla".
"Jekku pullo kaapista ja lääkkeet lääkekaapista"
näin sanoo tyttö viimeiset sanansa

mä oon joutunu luopumaan uskostani, eli Syömishäiriöjumalista. tää on ollu vaikeeta, mutta löysin uudet, nykyajan palvotuimmat eli Fitnessjumalat. nyt on ehkä (hieman) parempi olo, vaikka edelleenkin himoitsen sitä pistettä jossa ruokkii itseään vain ajatuksillaan. olen kuitenkin lähellä sitä, ja kun on lihasta niin pystyy todella moneen asiaan. vaikein on ehkä vaaka, käyn siellä mutta olen oppinut myös objektiivisesti katsomaan itseäni peilistä, kuinka olen kehittynyt. ja nyt mulla on se thigh gap josta kaikki unelmoi :p siistiä :)

Hän päätti kevätjuhlassa
Olla ensi syksynä kaunein luokkakuvassa
Kaikista kaunein

Hän päätti syödä päivässä
Vain desin kauraleseitä
Itki päivät vuoteessaan, kaikkea itki

Joka päivä heinäkuussa
Hän juoksi hautausmaan ympäri
Mutta vain öisin
Koska päivisin kaikki, kaikki ois
Nähneet kuinka ruma ja kauhea
Kauhean ruma hän on

muut paranee ja tykkää olla normaaleja,mä en.
monta vuotta on menny mut silti en halua tulla normaaliksi.
haluan olla edelleen laiha ja kun mulla ei siitä mitään sen isompia ongelmia ole tullu ni kait mä sit olen loppuikäni anorektinen tapaus..

en tiedä,mikä siinä normaalipainossa on niin hirveää,mut kun on tottunu olemaan suht pienissä lukemissa niin pitkään niin sitä kai pelkää että.. mitä?

siinäpä se.miksi olla painavampi?
syön ihan hyvin.
ei ole nälkä
ei ole kylmä
ei koske
mulla on pitkät suht hyvät hiukset
olen hoikka,mut alipainoinen joidenkin mielestä(myös itseni)mutta silti en ole masentunu

silti tuntuu että pidän hampaat irvessä kiinni pikkutytön ruumiista,vaikka ikää tulee ja olen jo aikuinen.

milloin tulee se päivä,jolloin kaikki koko todellisuus pläsähtää mun eteen ja masennun tms?

toisaalta,niin kauan kuin kukaan ei ole huolissaan(kuten ei ole)koska olen ollut niin pitkään alipainoinen,ettei kukaan usko,että mulla enää olisi ongelmaa painon suhteen vaan et olisin luonnostaan laiha..
ehkä olenkin,ehkä mun elimistö on tottunu jo tähän tilaan niin hyvin etten pidä itseäni anorektisena,koska en ole masentunu,koska mulla on menkat,koska en vahtaa syömisiäni,koska elämäni ei pyöri häiriön ympärillä.

olen normaali hoikka aikuinen nainen,joka vahtaa vain vaakaa,kuten kuka tahansa,joka ei halua painon nousevan,mutta jonka ei tarvitse nähdä liikaa vaivaa,ettei pysyisi hoikkana..

tällaista tänään ;)

Asiat ovat tällä hetkellä täysin nurinkurin elämässäni. MINÄ olen aina ollut positiivinen itseäni kohtaan ja hyväksynyt itseni sellaisenaan, kun olen. Olen ollut tyytyväinen tuotoksiini, edes jossain määrin. Olen aina ajatellut, että pystyn parempaan, seuraava tuotos on parempi. Pääsen vielä jonnekin kyvyilläni.

Aiemmin en ole joutunut tekemisiin erään piirteeni kanssa, joka on herkkyys.

Kaikki optimisrealismi vain katoaa pois. Wush. Suoraan jäteastiaan. Ja kaikki lähtee siitä, että minua loukkaavat netissä ihmiset, jotka eivät edes tunne minua. Tosin asia koskee cosplaytä, mitäs muutakaan. Tiedän, että olen lihava. En nyt sellaista Amerikka-tasoa, mutta vähintään pyöreä. Ajattelen usein katsellessani käsiäni ja vartaloani omin silmin, että enhän minä nyt niin lihava ole. Kasvotkin ovat ihan kivat. Peilistä nähtykin kuva vielä menettelee. Mutta se itseinho on lähtöisin nyt muista. Koko elämäni ala-asteelta lähtien minua on vähintään ns. hienovaraisesti vihjailtu pyöreydestäni, myös haukuttu, mutta olen säästynyt pahimmalta veitikkamaisella aseenteella. Mutta tämä ei jää vielä tähän. Kotona jatkuu samaa, mutta pahempana. Molemmat sisareni, erityisesti toinen heistä huomauttelee asiasta jatkuvasti ja kommentoi jokaista liikettäni. Haukkuu myös huutaen vähintään kerran viikossa. Äiti on pakottanut puntarille aina silloin tällöin jo vuosia, fyysesti. Asia johtaa aina siihen, että minä itken jossain nurkassa ja lupulta äiti vetää hiuksista siihen puntarille. Ei minua tarvitsisi sinne puntarille vetää tietääkseni, että olen painava! Eikä myöskään siksi, että olisin lihonut, olen koko helvetin ajan murrosiän jälkeen lihonut kymmenisen kiloa vuodessa. Ja joka vuosi on ollut itseinho samaa, suht matalaa tasoa. Lähinnä lähtöisin siitä, että vaatteita on vaikea kaupasta hankkia. Muuten olen ollut suhteellisen tyytyväinen itseeni. Mutta enkö minä tosiaan kelpaa KENELLEKKÄÄN, en omalle äidilleni, mummilleni, perheelleni, kavereilleni, tuntemattomille, saati sitten vastakkaisen sukupuolen edustajille. En kenellekään. Opettajat muistavat minut siitä, että olen se pyöreä mukava tyttö, joka pukeutuu joskus cosplay-pukuihin. Listaan täytyy vielä lisätä mummi, jolle en selvästikään kelpaa sellaisena kuin olen. Pakottaa minua etsimään jatkuvasti jotain liikuntaharrastusta ja valittaa, jos vaatteeni näyttävät liian pieniltä. Nykyään hän osaa olla jo hiljaa asiasta, mutta esimerkiksi antaa rahaa, että ostan uusia vaatteita. Ja minä tiedän tarkalleen, miksi. Häivy vittuun, mummi, niin tekisi mieli niin monesti sanoa. Täytyy tietysti mainita, että kyseinen harppu kehtasi ehdottaa, että maksaisi jokaisesti laihdutetusta kilosta kymmenen euroa. EI! EIIIIII! Se ei kuulu teille! Ei todellakaan!

Minua ei haittaa, vaikka mihin sydänkohtaukseen kuolisin ylipainoni takia, mutta minua haittaa, että minua ei hyväksytä missään! Minkätakia minun painoni pitää olla yksi kriteereistä ihmistä arvioidessa? Johtuuko ylipainoni siitä, että olen luuseri? Ilmeisesti. Näin ihmiset minua arvioivat. Todellakin olen saarnannut tästä asiasta erityisesti mummille. Hän todellakin sanoi, että syy, miksi pitäisi huolehtia painostaan on, että SE ON KOHTELIASTA MUITA IHMISIÄ KOHTAAN. Todellakin sanoi näin. Mitä helvettiä? Elänkö minä maan päällä siksi, että näyttäisin teille kivalta ruumiillisesti? Onko kivalta näyttäminen nykyään elämäntarkoitus? Ilmeisesti olen muuten niin kelpaamaton ihminen, että minun henkinen kyvykkyyteni ei mitenkään voi korvata ulkoisia puutteita.

Olen vuosia jo hokenut, että minä en koskaan aio laihduttaa kenenkään muun puolesta, ainoastaan itseni vuoksi. Kun ihmisten kommentit taas rauhoittuvat ulkonäöstäni, jostain tulee taas uusi. Saattaa olla, että kyseinen kommentti tulee kesken terveellisen ruokavalion käyttöni ja siihen se tasan tarkalleen jää. Kolme kiloa kuukaudessa tulee sellaisen kommentin jälkeen. Harmi vain, että nyt kun olen lihonut lisää, ja lisää, ja lisää, ja lisää, niin nyt minulle huomatellaan asiasta yhä useammin. Siitä tulee ORAVANPYÖRÄ, josta en ikinä, ikinä pääse irti. Ihmiset eivät lakkaa vaivaamasta minua kommenteilla, joita ei tarvitsisi sanoa ääneen. Luultavasti kuolen pikkuhiljaa potenssilaskennoillani noin 3o-vuotiaana. Painan varmaan melkein parisataa kiloa. Parisataa kiloa läskiä ja iloa? Sitten te varmasti pidätte minusta ja hyväksytte minut!

Ylipaino on suuri tabu. Minun puolestani kaikki voivat cossata ylipainoisina ja silti näyttää suloisilta. Tietysti se vähentää samannkäköisyyttä hahmoon. Mutta eikö ole sitten sama asia sanoa, että kaikki ovat surkeita cossaajia, koska heillä ei ole animesilmiä, eikä animevartaloa? Animekasvonpiirteitä? Haloo, joistakin asioista on luovuttava. Kaikilla on omakin elämä. Vaikka minäkin otan cosplayn super-vakavasti ja haluaisin näyttää myös kropaltani mahdollisimman paljon samalta, pääasia on kuitenkin ne itse valmistettavat asiat. Periaatteessa? Eikö? Koen suurta alemmuuskompleksia cossaajia kohtaan, jotka ovat laihoja ja cossaavat hyvin. Tai edes tavallisen kokoisia! Te ette edes tiedä mihin asti minun laihuusasteikkoni yltää. Todella "korkealle", pinnalisen maailman silmissä ainakin. Cosplayn suhteen tunnen ulkonäköön liittyvissä asioista varsin ristiriitaisia tunteita.

Tabu. Ylipaino on varsinkin minulle tabu. Tiedättekö miksi? Koska ylipainoa ei ole minusta edes olemassa! Siksi en haluasi puhua siitä. Kun joku viittaa minun olevan painoindeksissä korkealla, minä yhdistän ajatuksen täysin automaattisesti siihen, että minä en kelpaa. Olen ruma. Ja voiko joku olla tästä minun kanssani erimieltä?? Kauneusihanne taitaa olla se, joka tätä maailmaa ohjaa. Kaiken takana on kuitenkin pelkkä, kylmä ja koneistettu miljoonabisnes, joka on muuttanut maailman sadassa vuodessa totaaliseksi helvetiksi.

Anoreksiaan sairastuneita säälitään kauheasti, läskejä taas osoitetaan syyttävällä sormella. Olet yhtä läski kuin luuseri! Onkohan koskaan mietitty sitä, että elämäntarkoitus ei ehkä ole yhtäkuin näyttää kauniilta ja päästä julkkikseksi tai olla suosittu, saada paljon vaatteita ja näyttää niissä yhtä hyvältä, kuin mallit jossain mainoksissa. Onkohan koskaan mietitty, että lihavuus ei ole sairaus. Ylensyönti, itsesäälissä rypeminen sen sijaan on sairaus siinä, missä anoreksiakin. Lihavaa ei voi syyttää itseään. Laihdutusleireillä ohjaajat piiskaavat raipalla lihavia perseelle: "Olette itse syypäitä, jos ette laihdu, vain sinä olet syypää siihen, että ihmiset inhoavat sinua, koska olet läski". Näinhän sen pitää olla kun kerran "ammatti"ihmiset näin sanovat.

Nyt pakko laitta quotatus Pirates of the Caribbeanistä Captain Teaguelta: "It's not just about living forever, Jackie. The trick is still living with yourself forever."

Huomasitteko jo pointin? Ei voi olla lihavan syy tulla inhotuksi, vika on inhoajassa itsessään. Inhoajat ovat sairauden aiheuttajia, jotka tulisi poistaa systeemistä. Sairaus on joutua inhoamaan itseään sen takia, että muutkin inhoavat. Vaikka kuinka haluaisi pitää itsestään, jossain vaiheessa rajan ylittämisen jälkeen siitä tulee mahdotonta. Kaikki eivät edes lujimmalla tahdonvoimallaan voi ikuisesti ja kaikissa olosuhteissa pitää itsestään. Jotkut voivat ja he ovat suuria sankareita.

Olen ollut pitkään oma sankarini. Minulla on itsevalmistettu peltihaarniska ja olen saanut monta luotia rintaani, jalkoihini ja käsiini. Vuodan hitaasti kuiviin. En tiedä onko minusta Ned Kellyksi. Sankari taitaa kuolla.

Haluaisin oikeasti saada tästä aikaan jotain keskustelua. Rehellistä ja avointa. Haukkukaa vaikka suoraan läskiksi, jos se on rehellinen mielipiteenne.

AAMU

Aamu kevyt,hento,tyhjä.
Kunpa aina olisi aamu,
kunpa aamu olisi aina.

Päivä aamun ja illan välissä.
Kunpa se olisi yhtä kevyt,
kuin aamu.
Yhtä hento ja ohut,
alku päivälle,
illalle,yölle.

Ilta raskas painava,täysi.
Täynnä tyhjää,
tyhjää täynnä.
Kunpa aina olisi aamu,
kunpa aamu olisi aina.

Yö illan ja aamun välissä,
täynnä tyhjää,
tyhjää täynnä.
Liikaa ja siksi liian vähän.
Kunpa aina olisi aamu,
kunpa aamu olisi aina.

http://www.xestia.net/testit/

Käytit testin tekemiseen 7 minuuttia 17 sekuntia.

58% (11/19) - Ulospäinsuuntautuneisuus
Seurallinen, pitää juhlimisesta, keskustelee, kaipaa jännitystä, ottaa riskejä, toimii hetken mielijohteesta.
50% (10/20) - Psykoottisuus
Piittaamattomuus muista ihmisistä, eristäytyminen, sopeutumattomuus, empatian puute, vihamielisyys, piittaamattomuus vaarasta, julmuus, epäinhimillisyys.
61% (14/23) - Neuroottisuus
Ahdistunut, huolestunut, masentunut, mielialan vaihtelu, syyllisyyden tunteet ja alhainen itsetunto.
33% (8/24) - Valheasteikko
Mittaa taipumusta antaa vastauksissaan itsestään todellista terveempi tai sosiaalisesti suotavampi kuva.


PAKKO-OIREINEN HÄIRIÖ:
[x] minulla on pakkoajatuksia
[x] ...ja ne häiritsevät minua
[x] minulla on pakkotoimintoja
[x] ...jotka suojelevat minua uhkalta tai katastrofilta
[x] pakkotoimintoni vähentävät huolta ja ahdistusta
[x] olen hyvin huolissani joistakin asioista
[x] takerrun usein pikkuasioihin, joita en pysty korjaamaan
[x] pakonomaisiin ajatuksiin tai toimintoihin menee minulla yli kaksi tuntia päivässä
8/8

MASENNUS:
[x] mielialani on matala
[x] viiltelen itseäni
[ ] haluaisin kuolla
[x] asiat, jotka kiinnostivat minua ennen eivät kiinnosta enää
[x] minulla on todettu masennus
[x] kärsin unettomuudesta TAI nukun liian paljon
[x] itsetuntoni on heikko
[/] tulevaisuus tuntuu toivottomalta
7/½

SKITSOFRENIA:
[x] ajatuksiani sanotaan usein hyvin oudoiksi
[x] kuulen ääniä TAI näen asioita, mitä muut eivät havaitse
[x] pelkään päivittäin, että minua seurataan/vakoillaan/tarkkaillaan laitteilla
[x] elän omassa maailmassani
[x] minulla on neuroleptilääkitys
[x] sosiaalinen toimintakykyni on laskenut
[x] olen hyvin vainoharhainen
[x] eristäydyn muista/olen hyvin hiljainen
8/8

ANOREKSIA:
[x] laihdutan, vaikka olen normaali/alipainoinen
[x] painoindeksini on alle 19
[/] nälkiinnytän itseäni
[x] ruoka on viholliseni
[ ] liikun pakonomaisesti
[x] syön alle 1000 kcal päivässä
[ ] nautin näläntunteesta
[x] olen mielestäni lihava, vaikka muut sanoisivat muuta
5½/8

BULIMIA:
[x] ahmin suuria määriä esim. karkkia, keksejä, jäätelöä, sipsejä...
[/] ...jonka jälkeen oksennan
[ ] käytän laksatiiveja
[x] pelkään lihomista
[x] hampaani voivat huonosti oksentelun takia
[x] toisinaan liikun ja paastoan
[ ] koen suurta itseinhoa
[/] ajattelen ruokaa usein
5/8

BED:
[x] ahmin suuria määriä esim. karkkia, keksejä, jäätelöä, sipsejä...
[/] ...MUTTA en oksenna sen jälkeen
[x] ahmin suruuni
[x] joskus paastoan
[x] häpeän ahmistani
[ ] ...ja kehoani
[ ] ahmininen on melkein päivittäistä
4½/8

KAKSISUUNTAINEN MIELIALAHÄIRIÖ:
[x] minulla on pitkiä ja vaikeita masennuskausia
[x] ...sekä kausia jolloin olen hyvin vauhdikas, iloinen ja ylienerginen
[x] rahan käyttöni on holtitonta
[emt?] suvussani on psykooseja
[x] reagoin ärsykkeisiin normaalia herkemmin
[x] teen äkkipikaisia ratkaisuja
[x] välillä jään vaan sänkyyn makaamaan ja haluan kuolla
[x] mielialani vaihtelevat paljon
7/8

PANIIKKIHÄIRIÖ:
[x] olen kokenut paniikkikohtauksia
[x] ...ja voimakkaita pelkotiloja
[x] joskus pelkään sekoamista
[x] olen rynnännyt joskus jostain tilanteesta pois
[x] joskus käteni tärisevät, huimaa, sydän tykyttää
[x] olen pyörtynyt
[x] vältän joitakin vaikeita tilanteita
[x] paniikkioireet häiritsevät elämääni
8/8

SOSIAALISTEN TILANTEIDEN PELKO:
[x] olen hiljainen ja ujo
[x] pelkään nolaavani itseni
[x] jännitän sosiaalisissa tilanteissa hyvin paljon
[ ] vältän juhlia ja muita tilaisuuksia missä on paljon ihmisiä
[x] tulkitsen tilanteita usein kielteisesti
[x] en osaa/halua aloittaa keskustelua
[/] ahdistun tulevista tapahtumista jo etukäteen
[x] minun on vaikea luoda uusia ihmissuhteita
6½/8

ALKOHOLISMI:
[x] minulla on pakottava tarve juoda alkoholia
[ ] kärsin vieroitusoireista, jos en saa alkoholia
[x] juon yli 16 (nainen) tai 24 (mies) annosta viikossa
[x] "Silmät liikkuu, lisää viinaa!" tai "Jos ei lasi pysy kädessä niin sitten juodaan pillillä!" voisi olla minun mottoni
[x] olen ollut hoidossa alkoholin käyttöni takia
[x] Alko on lempikauppani
[x] kännissä oleminen on parempaa kuin selvänä oleminen
[x] joskus on vain pakko saada pää sekaisin
7/8

ADHD (tarkkaavaisuus ja ylivilkkaushäiriö):
[x] mieleni vaeltelee
[/] olen ylivilkas
[/] en pysty keskittymään mihinkään
[x] minun on vaikea tehdä yhteistyötä ilman että villiinnyt
[/] puhun koko ajan
[ ] tarvitsen paljon huomiota osakseni
[/] olen koko ajan äänessä
[/] olen hyvin levoton
4/8

KÄYTTÄYTYMISHÄIRIÖ:
[ ] olen kiusaaja
[ ] uhkailen muita ihmisiä
[/] joudun usein tappeluihin
[ ] olen julma ihmisille ja eläimille
[ ] olen ahdistellut toista ihmistä
[x] olen tuhonnut jonkun omaisuutta tahallani
[/] valehtelen usein
[x] olen karannut kotoa
3/8

talvet tulevat,kesät menevät.kaikki muu on uutta,mutta minä olen yhä sairas
kidutan kehoani,koska kaikki muut voivat hyväksyä itsensä sellaisina kuin ovat,mutta minussa on vain puutteita JA NE ON KORJATTAVA,että olisin edes osaksi yhtä arvokas kuin muut..
olen se hiljainen,joka on enää vain taustalla, joka ei koskaan sano mitään. jota kukaan ei tunne,jonka viereen kukaan ei istu ja kaikki vain siksi,että MINÄ OLEN MINÄ!!
mun on paha olla..tähän on tultu ja mä kun en vittu vie halua,että kaikki kaunis m un elämästä näin katosi!!

Parempi ruoka muka parempi mieli.
Mielenterveys on ku leikkikenttä,
mut ei leikin asia vittuuks leikit asial.
Unelmat särkyy, haavat ei parane,
henkisesti neliraaja vammanen.
eikä sydän jaksa,
Näkökenttä koostuu mustast ja valkosest,
mun testamentti on jo mustaa valkosel.