IRC-Galleria

Him: What do you use to catch a shark?
Me: I donÂ’t know, fish?
Him: NO. Shark bait. Okay, try this one.. what do you use to catch a snake?
Me: Oh, snake bait.
Him: YES. And what about a giraffe?
Me: Giraffe bait.
Him: Okay. What about if you want to catch an eye master?
Me: What the hell is an eye master?
Him: Just answer the question!
Me: Okay fine, whatever. Eye master b—

Huomenta ;Dd

Herään kymmenelt ku mun pomo soittaa et mis vitussa oon, et mun pitäis olla duunis. Selitin sille jotai et oon kipeen ja sillee.. Ku valvoin eile johonki neljää nii ei oo jaksanu herää..
Nyt pitäis lähtee ostaa kämppään telkkarii ja sit stadii hengailee (:

Sit Juro soitti mulle: ''Mis vitus oot? Haluutko kuulla vitsin?'' Olin sillee wtf? ''Mitä Lady GaGa vastaa puhelimeen? - Lady Kakalla'' ja sit se vaa oli sillee oke moro ja löi puhelime kii xDD
ei voi kestää :Dd

Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.

Ruotsalainen oli elokuvissa, ja hän lähti ostamaan lippua lippukassalta. Lippukassan myyjä kysyi ihmeissään: -Miksi ihmeessä te ostatte jo kolmatta lippua samaan näytökseen?
-No koska joku kaheli repii sen entisen aina tuolla ovella! vastasi ruotsalainen.

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta?
-He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.

Mies ja vaimo taistelivat oikeudessa lasten huoltajuudesta. Tuomari pyysi miestä perustelemaan miksi huoltajuus kuuluu hänelle. Mies totesi "Arvoisa Tuomari, jos työnnät euron suklaapatukka-automaattiin ja sieltä tulee patukka niin onko se patukka sun vai sen perkeleen automaatin?"

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti  ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö  autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa  perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka  tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä. 
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti. 
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo  mun vuoro, kimitti tytär. 

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi.  Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön  lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä  lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei  tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi  oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa  alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa,  kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse  etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla  huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei  reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja  naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä  oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,  mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei  äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen  äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on  kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään  haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen  palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi  ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

;D

haluuks kuulla vitsin. kuningas söi sipsin. haluuks kuulla toisen vitsin. kuningas söi toisen sipsin. haluukks kuulla kolmannen vitsin. kuningas söi kolmannen sipsin. haluuks kuulla viel neljännen vitsin. kuningas joi pepsin koska sipsit olivat suolaisia!

mitä eroo on gynegologilla ja meteorologilla meteorologi sanois voi vittu mikä taivas ja gynegologi sanois voi taivas mikä vittu ;)

mikä on kiinaksi tarkka-ampuja? jokakutihuti hahaha

miks blondi ei käytä tietokonetta? koska hän pelkää hiiriä

miksi narkkarit menee lukioon siellä saa valita omat aineet

miks satanisti laittaa puuroonsa ketsuppia koska se on PAHAA!

miks blondi hiippailee lääkekaapin ohi ettei se herättäis unipilleriä heheehehee

miks blondi menee lentokoneeseen pyyhe päällä koska hän luuli sitä SUIHKUKONEEKSI

Olipa kerran poika.
Heille oli tulossa illalla vieraita.
Hänen äitinsä löi varpaansa tuoliin ja sanoi helvetti.
Pikkupoika kysyi mitä helvetti tarkoittaa.
Äiti vastasi että se tarkoittaa naulakkoa.
Äiti teki ruokaa ja leikkasi vahingossa veitsellä käteen.
Hän huusi voi paska.
Poika kysyi jälleen mitä se tarkoitti ja äiti sanoi että se tarkoittaa lattiamattoa.
Äiti liukastui ja sanoi voihan munakarva.
Pikkupoika kysyi mitä se tarkoittaa.
Äiti vastasi että se on isän uusi auto.
Illalla vieraat tulivat ja poika meni avaamaan oven.
Hän sanoi:
Heittäkää takit helvettiin, pyyhkikää kenkänne paskaan ja
menkää katsomaan isän uutta munakarvaa.
Jos naurahdit edes vähän, lisää tämä omalle blogille

Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen illalla ratsastaa kullilla ryhdikkäänä kuin marsalkka Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari
miksi naisilla on kahdet huulet?
ylemmillä ne vittuilee ja alemmilla pyytää anteeks
mitä yhteistä on seksillä ja kortinpeluulla?
mikäli sinulla ei ole hyvää paria, on syytä olla edes hyvä käsi
kun mies puhuu naiselle rivoja, se on seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja, se on 2,90min+pvm
isä minä tiedän että taivaaseen mennään jalat edellä. äiti makas sängyllä ja huusi TAIVAS MINÄ TULEEN! onneksi naapurin setä oli päällä ja esti
isä kerto pojalleen että kohta haikara tuo pikkusiskon tai veljen. poika siihen: -senkin pässi! Kaupunki täynnä naisia ja sä nussit haikaraa

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän
tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi.

Kun nainen pyyhki sitä, tuli tietenkin henki esiin. "Saanko nyt kolme
toivomusta?" nainen kysyi.

"Et", vastasi henki, "huonojen aikojen ja muun sellaisen takia saa
nykyään esittää vain yhden toivomuksen... No, mikäs se olisi?"

"No siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-itään", sanoi nainen ja
kaivoi esiin kartan. "Näetkö tämän kartan? Haluan, että nämä maat
lopettavat taistelemasta keskenään."

Henki katsoi karttaa ja sanoi: "Voi herranjestas sentään, nämä maathan
ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei
ole mitään tehtävissä. Olen hyvä, mutta en NIIN hyvä. Toivo jotain
muuta."



Nainen mietti hetken ja sanoi: "En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä

oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka

ottaa muut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet

kotitöistä.Joka on uskollinen,hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko

ajan. Lyhyesti sanottuna: ihanteellinen elämänkumppani."



Henki oli hetken aikaa hiljaa ja murahti sitten: "Näytä nyt vielä sitä
saatanan karttaa...!!!"

Niin se vaan joulu lähenee ja sitä myötä joululahjaostosreissut sekä ne jonot..Jotta aika ei kävisi niin kovin pitäksi, kokeile tätä:

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiäkoiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla
ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla
päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen
mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja
letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari
kikanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten
ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono
kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle
koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.
Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle
nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoimeidän
molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.