IRC-Galleria

Peysface sanoo:
moi
tiäks mitä kattila sanoi pannulle?
eekka vaamaan, vaamaan eekka.. D__d sanoo:
D__d
`e
Peysface sanoo:
"Ooks pannu?"
:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd

"siellä vaan seisoo....... Siis eiku joutuu vaan seisomaan! :D"
"Joo kylällä jää pelkäks seisomiseks muuta ei tipukkaa... : DDd"
Jossun aivot jäi miettimään ja päätti just tuohon lopettaa et mä pääsen nauramaan : DDd

Olipa kerran mies, joka tatuoi penikseensä nimen "Wendy". Mies oli ottanut tatuoinnin seisokin aikana, ja peniksen ollessa lepotilassa siinä näkyi vain kirjaimet Wy. Kerran uimahallissa ollessaan mies näki neekerin jonka peniksessä oli myöskin kirjaimet Wy. "Ai lukeeko sinunkin peniksessäsi Wendy?" Neekeri katsoi miestä ja sanoi: "Ei, kun siinä lukee että "Welcome to Zimbabwe and have a nice day."

andiu --->
"så du sätter din sportighet i hans trumpet?"

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan:
"Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on vitun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna vittu lähtee nyt!"

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!"

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä."

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
"Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

Mukavan tärisevä, toisesta päästä vaarallinen, keskeltä hyvä kädessä ja vie pois arjen huolen.....







Siis Imuri ;D

>>
>> Stockalla kaipasivat myyjää..
>>
>> Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
>> hakemaan
>> ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
>>
>> Myyntipäällikkö testasi miestä:
>> 'Oot sitte maalta kotoisin?'
>> 'Joo-o'
>> 'Ootko ennen tehnyt myyntihommia?'
>> 'Juu, kyllä mä siellä maalla...'
>>
>> Sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti
>> hänestä ja otti hänet hommiin.
>> Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä
>> viiden
>> pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
>>
>> -'No, montakos kauppaa olet tehnyt?'
>>
>> -'Yhden'
>>
>> Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
>> 'Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaset 20-30 kauppaa päivässä.
>> Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?'
>>
>> -'200 000 euroa'
>> 'Kaksisataa tuhatta !! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?'
>>
>> 'Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun,
>> sitten
>> vähän isomman, seuraavaksi sellaisen rapalan viehesarjan ja vielä
>> perhonteko- vehkeet.
>>
>> Sitten se tietysti tartti siimaa ja mä myin sille ensin sellaista
>> tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista
>> kunnon barrakudan kestävää extrasiimaa.
>> Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
>>
>> Sitten
>> todettiin
>> että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä
>> vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino-9000:n
>> erikoisvarustein.
>>
>> Seuraavaksi se totesi : 'Ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa
>> vetää
>> semmoista rohjoa,joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin
>> sille
>> Range Roverin ja trailerin.
>> Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 198.167 euroa.'
>>
>> 'Ei jumalauta ,mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
>> kaiken
>> tuon?'
>>
>>
>> 'No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mä
>> sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla,
>> mikset lähde vaikka kalaan...' ?????? :) ;)

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL). Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.

SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki? SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä - mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi
hieromasauvalle:
"Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä.
Tammitynnyri, vastasi
mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

Järvestä löytyi hukkunut somali
100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:
Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi
lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

Mistä hullun lehmän tauti tulee?
Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain
kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia
tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa.
Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se
pissaa ja isolla pesee äidin hampaat.

Pikku-Kalle auttoi
mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja
Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle
kalkkunalle?