IRC-Galleria

100 syytä juoda itsensä humalaan

---

Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
Nais/miesystävä jätti.
Ei ole naista/miestä.
Pitäisi löytää nainen/mies.
Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
Takana on hirmuinen putki ja tänään se lopetetaan niin, ettei enää aikoihin maistukaan.
Lääkäri neuvoi jo 0-luvulla, ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi. Jo 0 vuotta on neuvoa noudatettu.
Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Kyllä niiden neuvot tiedetään. Lääkärit juo itse, miksen siis minäkin?
Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä kuin tatti.
Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
Ei tätä talonpåojan tappolinjaa kestä enää kuivin suin ja ittehän mää olen mallasohrani kasvattanu.
Maajussit vie miljardit tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
Tämä ammattiosaston vetäminen menee juopotteluksi, kun jäsenet eivät viitsi tulla enää edes kokouksiin.
Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
Kaatuisin töiden alle, ellen välillä rentoutuisi.
Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista...
Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten. Eiks tätä voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole miesmuistiin maistanutkaan.
No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
Velipoika toi ruotsinlaivalta.
Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
Yksi duunikaveri tiputtaa itte.
Sain tämän joululahjaksi firmasta.
Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
Ei ne pidä ratsioita pyhäpäivinä...
Jätkä tuli veturin eteen silmänräpäyksessä. En mä ilman paukkuja vieläkään uneen pääse.
Takapenkillä saa aina juoda.
Onkos kartanlukijalle enemmänkin kostuketta, mitä?
Jumalavita ajoi Ruusperi muuten hienosti!
Mua niin tympii kaikenmaailman keket ja kiket, mieluummin sitä istuu kapakassa kuin niitä seurailee.
Automiehellä on automaattiryyppy.
Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa Niissä touhuissa paljon paremmin.
Sitä on jo niin vanha, ettei tartte enää juosta naisten perässä. Viinaa saa juoksemattakin.
Akka on kylmä kuin pakastelahna.
Äijä ei ymmärrä Niistä hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
Likööri auttaa, kun minulla on Ne.
Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
Tätä pitää juhlia!
Janottaa.
Tekis terää, muuten mä nukahdan.
Enhän mä muuten pääse hereille.
Palelee.
On niin kuuma.
On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
Faija kuoli...
Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
Juniori valmistu teknikoks...
Ylenemisen kunniaksi!
Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjähomoja!
Ostetaan mieluummin beriozkasta.
Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
Saamarin savolaiset, tää kundi ei heinähattujen boseen toista kertaa tuu!
...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
Ettekö te tiedä, että minä olen diplomi-insinööri ja tulossa kerholtani?
Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
Hyvärinen pyysi katontekoon.
Mä lupaan että tää on viimenen kerta pitkään aikaan. Viedäänkö lapset huomenna Korkeasaareen?
Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
Mä haluun tappaa itteni viinaan.
Ei tippa tapa.
Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
Kaikki suurmiehet juo viinaa.
JOS TÄMÄN LISTAN LUETTUASI KAIPAAT MUUTA SYYTÄ HUMALALLE, OLE MIELUUMMIN ILMAN.

Oinas 21.3. - 20.4
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta.
Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa,
kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.

Aprillia?

KAVERIT: Vievät drinkkisi pois kun LUULEVAT sinun ottaneen tarpeeksi
TOSIYSTÄVÄT: Katsovat sinun vaappuvan puolelta toiselle ja sanovat "Beibi juo loputkin siitä, ei
heitetä mitään hukkaan"

Olipa lauantai huikea,oltiin porukoiden ja pirren kanssa lepsämän Toukolassa viettämässä perhetutun synttäreitä,oltiin sielläpäin puol kahen aikoihin. Syötiin ja juotiin ja siitä se juomisesta lähtikin päivä rullamaan lisää, koska vedin aikamoiset kännit koska sen huomasi eilen kauhee kapula :D En muista kuinka monta kertaa join Boolia. Hauskaa oli kun synttärisankari lauloi pikku-pikku bikineissä karaokea rintsikat ja alkkarit jalassa :D jotain Seiskan aikaa alko bailaaminen mulla kun nuorista jätkistä koottu 9nema ja Heviä tottakai \,,/ oli kyllä vaisu yleisö mut ei se mun menoa haitannut koska olin AINUT joka piti poikien esiintymisestä.Olin sen verran kännis puol ysin aikaa et pirren piti taluttaa himaan,olin aika tuiterissa kun toissa yönä heräilin moneen kertaan kauheeseen päänsärkyyn :D No eilinen meni kapula tilassa. HUMALATILA ON IHANA TILA!

oli niiin niiiiiin mahtia<3

Saattaapi olla että menee morkkiksissa ens viikko..

elins sanoo:
kaavuin elämoni ensimmäisen kerran mopilla
Tuuli sanoo:
jos sulle on tullu windows messengeriltä sähköpostia nii siinä on linkki mistä saa nuo ilmaseks ladattua :
Tuuli sanoo:
JA OLIN MUKANA! :
elins sanoo:

elins sanoo:
okei=D
elins sanoo:
votti wrrä antto nauro=D
elins sanoo:
kn keerroin että kaadutti=D
elins sanoo:
kahesti 10 metrin matkalla
Tuuli sanoo:
no ei kait tuo mikää ylläri: DDDDDDDDD vittu että on varmaa ylpee susta
elins sanoo:
: DDDDDDDDDDd
elins sanoo:
kiitit!


elins sanoo:
n voi eusko että kaaduttin
elins sanoo:
eka kerat elämässä
Tuuli sanoo:
oli jo aikaki :
Tuuli sanoo:
nuo mun farkut on kyllä söpöt
elins sanoo:
munki=D
Tuuli sanoo:
näyttää että oisin uinu polvia myöte jossain rapakossa
elins sanoo:
: Dd

Tuhkimo -känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus -känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.

Lumikki -krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka -krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:
Herää aamulla alasti kadulta.

Ruma Ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia,
kuin olisi pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet,
mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Hitler -känni:
Sammuu bunkkeriin.

Kristoffer Kolumbus -känni:
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla,
mutta koko reissu menee valtion laskuun.

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan vieraiden ihmisten kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit keskustella suvereenisti ihan mistä tahansa.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska tililläsi on loputtomasti katetta. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kapakassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, Erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin kukaan!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja näytät takapuoltasi jos haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS että muistat kaikkien laulujen sanat ja sävelet.