IRC-Galleria

Ehkä kannattaa kuitenkin olla mies, koska:

"Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
idiooteilta sinun vaatteissasi." Ehkä, mutta haluaisitko siltikään naisesi lainaavan tummaa pukuasi? En minä ainakaan.

"Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa." Älkää huoliko, en ole minäkään.

"Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit." Mies siis voi tanssia päin helvettiä eikä ketään kiinnosta, jos nainen tekee saman se on katastrofi. Helppoa elämää.

"Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari." Ehkä, mutta eihän miehet edes halua halailla toisiaan, joten ketä kiinnostaa?

"Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä." Siksipä miehet voivatkin muunnella mielikuviaan niin, että asiat ovat aina hyvin. Ainakin sen koon suhteen.

"Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole kusipää." No, itseasiassa olet.

"Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella." Totta, mutta me saammekin jopa näin arkipäiväisistä asioista tyydytystä. Ilman laittomia piristeitä.

"Osaat pukeutua hyvin ihan itse." Osaatko? Kävelepä Turun kävelykatu päästä päähän, katso kaikkia tapauksia jotka vastaan kävelevät ja mieti uudestaan.

"Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa." Ainahan mekin voimme vedota vaikkapa stressiin tai työkiireisiin. Niiden avulla jopa selviämme teille puhumisesta kokonaan.

"Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla
kuvittelet heidät alasti." Mutta eihän siinä ole mitään hauskaa.

"On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat." Ne hetket näkyvätkin nyt vyötärölläsi.

"Voit olla varma, että lapsi on sinun." Jos mies ei voi olla varma siitä, että lapsi on hänen, haluaakohan hän edes tekemisiin koko lapsen kanssa? Tuskin.

"Olemalla blondi, selität monet tekemisesi." Miehen taas ei tarvitse edes selitellä tekemisiään.

"Sinun ei tarvitse kantaa painavia tavaroita kun sanot ettet jaksa." Ei tarvitse miestenkään. Eihän meitä oteta mukaan shoppailureissuille.

"Virtsatessa kädet ovat vapaat ja sinun ei tarvitse kosketella sukupuolielimiäsi." Mutta toisaalta, mies ei kuluta paperia virtsatessaan. Ja mitäs sillä paperilla taas kosketellaankaan?

"Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa
puhallettavan nuken, se on säälittävää." Siksipä puhallettavista nukeista kannattaakin repiä miehisellä tavalla hupia irti ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä. Ja panna sen jälkeen naista, ei nukkea.

Ja kyllä, keksin nämä itse, ja kyllä, odottelen milloin Suomen Feministinen Liitto kutsuu minut viettämään juhannusta. Taidan päätyä kokkoon. Hyvää loppuelämää. Mies, kopioi tämä ja näytä naisellesi missä se kaappi oikein on. Ja herneitä tästä nyt ei ollut kenellekään tarkoitus sinne nenänperukoille kasvattaa.

Oltiin Lönnen kans ettiis sille YO-lakkia citaris. Siinä ei sitte ollu oikeeta kokoo, ja se kysy myyjältä

L - Oliskohan teillä kokoo 57 näis lakeissa ku tua 56 on pieni.

M - En tiedä, mutta voin käydä kattomassa.

Myyjä lähti sinne varastoon jonnekki piiloon ja hetken päästä, se tua kauheen kasan niitä 57 numeroisia lakkeja. Sitte Löpö koittaa sitä ja...

L - Oisko teillä sittekki kokoo 58 ku tää 57 on vähä kiree kans.

Myyjä mulkasee.

M - käyn kattoos.

M - Ei ollu.

L - No oliskohan sitte vaikka 59

M - No ei ollu sitäkää.

Raukka myyjä, hyvä Löpö! :D