IRC-Galleria

Olen varmaan kirottu tai jotain. Siis rakastun/ihastun aina sellaiseen henkilöön joka on jo varattu tai joka välittää musta ainoastaan kaverina. Näin on käynyt liian monta kertaa. Fuck this shit, en aio koskaan enää rakastua. Se satuttaa pahasti.

Moni valittaa että pelifirmat jättävät tahallaan osia pelistä pois jotta voivat myydä ne myöhemmin ladattavana lisärinä eli DLC:nä ylikalliiseen hintaan. Toisin sanoen se on sama kuin varastaisi jonkun omaisuutta ja sitten myydään se alkuperäiselle omistajalle kalliiseen hintaan. Siis mitä vittua? Ei DLC:ssä ole mitään pahaa jos se on hyvin tehty ja tarjoaa jotain oikeasti uutta. Esimerkiksi AC: Revelationsin Mediterranean Traveller-lisäri tarjoaa ihan kivasti uusia moninpelikarttoja. Jerusalem ja Firenze olivat monipelikarttoja siitä parhaasta päästä. En kannusta ostamaan lisäreitä jos ei kiinnosta, mutta kannattaisi ainakin tutustua niihin ennen kuin tuomitsee ne täysin.

P.S On kummallista että kukaan ei pelaa näillä lisärikartoilla. Joudun aina järjestämään privaattimatsin et voin pelata niillä :/

Kummola rullaa ja muut vihaa :D
Mukana myös Osama Bin Laden ja YLE:n seuraava elokuvaprojekti XD

Mitä kustantaa öljynvaihto miehillä ja naisilla?

Naisilla:
1. Annetaan ohjeet huoltomiehelle.
2. Siirrytään huoltamon kahvioon dieettipiirakalle ja kahville.
3. Työn valmistuttua maksetaan kassalle.
4. Lähdetään ajamaan.

Kustannukset:
4 l synteettistä öljyä - 32,80 €
suodatin - 6,40 €
työ - 13,45 €
kahvi ja piiras - 2 €

yht. 54,65 €

Miehillä:
1. Ajetaan Motonetille, ostetaan synteettistä tarjousöljyä 29,25 €/4 l, uusi öljynsuodatin 5 €, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35 €.
2. Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan yksi Karjala-olut. Juodaan.
4. Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia. Löydetään se pojan polkuauton alta. Nostetaan tunkilla auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5. Avataan yksi Karjala-olut rasitukseen. Juodaan.
6. Asetetaan jäteöljyastia auton alle. Etsitään öljytulppaan sopivaa kiintoavainta. Ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7. Avataan kampikammion öljytulppa.
8. Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn mukana jäteöljyastiaan. Roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9. Pyyhitään trasselilla isoimmat roiskeet kasvoilta ja käsistä.
10. Otetaan vitutukseen yksi Karjala-olut. Juodaan ja katsellaan mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11. Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavaa ketjuavainta. Ei löydy, joten lyödään suodattimesta ruuvimeisseli läpi, jolloin öljyä roiskuu joka puolelle ja oikean käden rystysiin aukeaa palkeenkielet.
12. Otetaan taas yksi Karjala-olut vitutukseen ja juodaan.
13. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että jatketaan öljynvaihtoa huomenna.
14. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se pihan perällä olevaan kuoppaan. Peitetään kuoppa huolellisesti mullalla.
15. Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16. Otetaan Karjala-olut - ei saatana, nehän juotiin eilen.
17. Käydään ostamassa korillinen Karjala-olutta.
18. Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19. Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen. Sitten muistetaan, ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20. Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä. Muistetaan, että jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja tulppa, tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21. Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22. Avataan se perkeleen kuoppa. Tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja jakoavain.
23. Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin sekoitusta pihan perällä olevaan kuoppaan.
24. Otetaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
25. Pohjatulppaa kiristettäessä lipsautetaan jakoavain. Eilen auenneet rystyset, nyt jo hyvällä ruvella, aukeavat uudelleen.
26. Vaiheen 25 seurauksena lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma pohjapellin tukipultin päähän.
27. Kirotaan helvetisti.
28. Heitetään jakoavain autotallin seinään.
29. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30. Vitutus hellittää, kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31. Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo. Laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32. Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut. Juodaan.
33. Kaadetaan loput kolme litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34. Otetaan pukit pois auton alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35. Peruutetaan auto tallista, että voidaan siivota kohdan 23 öljyläikkä.
36. Lähdetään koeajolle hakemaan puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37. Ajetaan tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle konstaapelille.
38. Auto hinataan pois.
39. Käydään oikeudessa. Maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu.

Kustannukset:
4 l synteettistä öljyä - 29,25 €
öljynsuodatin - 5 €
Wunderbaum - 1,35 €
48 pulloa Karjala-olutta - 59,70 €
rattijuopumussakko - 571,80 €
verikoe terveyskeskuksessa - 50,45 €
hinauskulut - 124,45 €

yht. 842,00 €

osaako joku korjata tietokonetta? ongelma ois nii ku sellanen et netti kaatunu, ollu nurin jo maanantaista asti ja jos joku täst uudenmaanalueelt ymmärtäis sen verra et osais jeesata ^^

kiitos elämä kun hylkäsit minut!

1. Syö aina kun voit. Älä koskaaan ryhdy laihdutuskurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle

2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.

3.Sältä ravitoterapeutin neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun ja läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.

4.Syö mieluummin yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.

5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.

6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kyllläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.

7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän.
Juo olutta päälle.

8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.

9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.

10. Syö välipalaksi aina hampurilasia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä.
Juo olutta päälle.