IRC-Galleria

törmäsimpä eilen taas yhteen pikkuserkkuun :DD ja se oli pääissään, ja rupes heti tinkaan mun kans :D isäntä nauro et kylläse on puumalainen ;D ainako sitä tulee sukulaisiin törmättyä niin ne on pääissään :D

And I don't need you
And guess what
I'm having more fun
And now that we're done
I'm gonna show you tonight
I'm alright, I'm just fine
And you're a tool
So so what?

Keräät itses mut uskallatko nousta enään, kun pitäis toimii varovasti ettei loukkaa ketään tai varsinkaan ittee, ettei tarvii taas itkee.
Et kuinka tuli tehtyy taas niin karmivat virheet, jeah.
Mä, paraskin puhumaan jotenkin ajatuksis palasin takaisin suhun taas.

mizzu| sanoo:
MIE EN SAANU SITÄ KAHVIA MINKÄ LUPASIT :(
Laura sanoo:
:D tää on tää minun muisti!:D
mizzu| sanoo:
NIIMPÄ TIETENKI :D kahesti teit kälämit mulle :D
Laura sanoo:
enk :DD
mizzu| sanoo:
teitpä :D
mizzu| sanoo:
eka kahvit ja sitte unohit mainita et sulle pittää ostaa röökiä :D
Laura sanoo:
:D no tiiäthän sie mun muistin
Laura sanoo:
ja tuo POTTERI !!!:D
mizzu| sanoo:
NONIIMPÄ TIETENKI! :D

marakatti,hippi,napakettu,telakkarotta, vitsi tuo yks keksii mulle ihania lempinimiä :D

1. Mitä lukee ensimmäisessä saapuneessa tekstiviestissäsi?
- kiva ku annoit sun numeron.. :) pitää soitellla joku päivä. tämä on mamman numero./elli
2. Kenen sängyssä nukuit viime yön?
-juhon
3. Minkä värinen paita sulla on päällä nyt?
-musta
4. Lempi elokuva?
-öm. jaa :D
5. Sano yksi asia jota teet joka päivä?
- poltan
6. Minkä väriset ovat huoneesi seinät?
-liilat
7. Paljonko sulla on rahaa tällä hetkellä?
-pääle 10e lompakossa, tilillä enemmä
8. Lempi urheilulaji?
-ratsastus : > kai
9. En jaksa odottaa että...?
-ööh
10. Millon viimeksi näit äitiäsi?
-öö. vasta
11. Kuka sai sinut rekisteröitymään galleriaan?
-jaa
12. Mitä söit eilen illalla?
-ensyöny
13. Minkä vaatteen lainasit viimeksi joltain?
-heliltä varmaa jotaki
14. Millä sivulla datailet useimmiten?
-galtsu
15. Onko sulla kasveja huoneessas?
-ei
16. Sattuuko sua mihinkään tällä hetkellä?
-selkä jumissa
17. Milloin viimeksi liikuit taksilla?
-2viikkoa sitte
18. Milloin viimeksi olit tosi järkyttynyt?
-3viikkoasitte

VIIMEISIN:
19. Kaveri/ystävä jota näit?
-meri ja op :)
20. Henkilö jonka kanssa puhuit puhelimessa?
-op
21. Henkilö jota halasit?
-juho
22. Henkilö jonka kanssa tekstailit?
-merin kai, tai ellin
23. Kappale jonka kuuntelit?
- öö

TÄNÄÄN
24. Mitä teet nyt?
- datistelen + telkkari
25. Mitä teet myöhemmin?
-telkkaria,nukkuun
26. Mitä olet tehnyt tänään?
-tullukotia, abc:lla ollu istunu autossa
27. Mitä sulla on päällä?
-toppi ja bokserit
28. Mitä olet syönyt tänään?
-öö

HUOMENNA
29. Millainen päivä on huomenna?
-ei mittää tietoo :D
30. Mitä suunnitelmia?
-öö
31. Tavoite?
-tekis vaikka läksyt
32. Mistä et pidä?
-njaa

MILLOIN VIIMEKSI:
33. Söit?
- tunti sitte?
34. Joit?
-vasta
35. Tipuit tuolilta?
-öö
36. Nauroit?
-tänää

MUITA KYSYMYKSIÄ:
37. Keneltä haluaisit pyytää anteeksi nyt?
-en keltää, kai
38. Häpeätkö itkeä kavereidesi nähden?
-noup
39. Oletko löytänyt netistä kavereita?
-öö. vissi
40. Mitä kappaletta kuuntelet nyt?
- en mittää

OLETKO:
41. Itsepäinen: joo'o
42. Ilkeä: satunnaisesti
43. Viisas: en, kuulema :D
44. Hyvä koulussa: e
45. Hyvä soutamaan: öö
46. Tylsä: väsyneenä ainaki
47. Väkivaltaista tyyppiä: ehkä vähä :D
48. Huutanut jollekkin ystävällesi ja katunut: vissii
49. Satuttanut ystävääsi: öö
50. Yksinäinen: joskus harvoin..

LOPPUKYSYMYKSIÄ:
51. Rakastatko ystäviäsi?
-tieten<3
52. Jos löytäisit lompakon täynnä rahaa, mitä tekisit?
-ottasin kai ittelle :D
53. Kelle puhuit viimeksi messengerissä?
-heikille
54. Mitä kaikkea olet suunnitellut ensi kesäksi?
-öö
55. Lause/sana jonka sanoit viimeksi?
-öh. kiitti
56. Oletko ihastunut?
- näh
57. Oletko rakastunut:?
-e
58. Onks pojat kivoi vai ällöttävii?
- no tottaa :D
59. Mitä haluaisit syödä juuri nyt, jos saisit syödä mitä vaan?
-ööö
60. Mainitse nimeltä kaksi lempinäyttelijääsi?
-sami sarjula, ja orlando kai
61. Katsotko salkkareita?
-jep
62. Paras sarja ikinä?
- salkkari,serrano,
63. Onko tämä galluppi outo?
-näh
64. Mitä näät suoraan edessäsi?
-läppäri
65. Jaksatko elää elämääsi?
-kyl
66. Mitä meinaat tehdä sen jälkeen kun sammutat koneen?
- nukumaa
67. Ketä ajattelit viimeksi?
-äö
68. Oletko koskaan ajatellut että olet valinnut ystäväsi väärin?
-jep
69. Viime kokeesi numero?
-öö
70. Paljon keskiarvosi oli viime todistuksessa?
-en laske
71. Minkälainen sää ulkona on?
-öö. pimmeetä ainaki :D
72. Oletko koskaan pelännyt menettäväsi kaverisi?
-monasti
73. Haluatko tämän jo loppuvan?
-varrma
74. Kuunteletko musiikkia?
- en

Mä en kaipaa; sun tuoksuu,
mä en haluu; sun viereen,
mä en usko; sun valheit,
mä en ikävöi; en paljoo.
Ajat on muuttuvii,
hajotin kukkaruukkusi,
sä väsytit mut uuvuksiin,
on pakko laittaa luukku kii
En anna kastua
mun poskien mä vastustan
sitä tunnetta hassua;
Mä en rakasta sua.

ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.


AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.


BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi.Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.


CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.


CITROEN
Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.


FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää fiatin mittaristo huolen.


FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.


HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.


LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.


MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.


MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.


NISSAN
Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.


OPEL
Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa yhdynnässä.


PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.


RENAULT
Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.


SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta Ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytystyskasettia joka paikassa mukana.


TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni. Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.


VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.


VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla. Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.

Kannattaa katsoa, mitä baarissa juo!
(ja naisten tarkkailla mitä miehet juo)

Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he
tunnistamaan tai määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella, millaisia alkoholijuomia tämä valitsee.
Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen, heidän vastauksensa olivat monilta osin miltei täysin yhtenevät.

Tulokset:

NAISET

Olut: Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa tyyppi.
Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.

Cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku sateenvarjot:
Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö, oikea kiusankappale.
Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen leikkikalunsa.

Erilaisia juomia - ilman sateenvarjoja. Persoonallisuus: kypsä nainen,
tarkka, vaativa maku; tietää, mitä haluaa. Lähestymistapa: Jos tämä nainen
haluaa sinut, hän lähettää sinulle drinkin.

Viini (pulloissa): Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut,
sivistynyt. Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen
keskustelun aiheisiin.

Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne: Persoonallisuus:
helppo, uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt, mutta tosiasiassa hänellä
ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä viimeisimmistä villityksistä ja
uusista tuulista -puhumattakaan, että hän olisi sivistynyt. Lähestymistapa:
Yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi kuin hän onkaan ja homma
on hanskassa.

Baileys: Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä.
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin vieressä
olevasta kujasta...

Erilaiset shotit: Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää
kunnon kännit ja päästää sänkyyn. Lähestymistapa: Pubin helpoin nakki. Ei
tarvitse tehdä muuta kuin odottaa.


MIEHET

Siideri: Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada naista.

Halpa kotimainen olut: Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada naista.

Paras kotimainen olut: Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Bitter: Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.

Guinness:Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai toisella.

Viini:Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen mielikuvan
ja auttaa häntä saamaan naista.

Vodka tai brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä vain
saadakseen naista.

Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä ja haluaa
saada naista.

Viski:Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä tahansa, joka
asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.

Jack Daniels:Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin perinteinen
viskinjuoja. Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa
pitkäänkin keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten
touhuja(kutominen,virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen
vuoteeseen.

Tequila:Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin haluaa
saada naista.

Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.:Hän on homo
(ilmiselvästi).

I stand alone in the darkness
The winter of my life came so fast
Memories go back to my childhood
To days I still recall

Oh how happy I was then
There was no sorrow there was no pain
Walking through the green fields
Sunshine in my eyes

I'm still there everywhere
I'm the dust in the wind
I'm the star in the northern sky
I never stayed anywhere
I'm the wind in the trees
Would you wait for me forever?
<3