IRC-Galleria

Jos olet karhu, pääset talviunille.

Et tee muuta kuin nukut kuusi kuukautta putkeen. Ei valittamista.

Ennen talviunta, sinun odotetaan syövän itsesi täyteen, ei valittamista siinäkään.

Jos olet karhu, synnytät lapsesi (jotka ovat saksanpähkinän kokoisia), sillä aikaa kun nukut ja heräät vierelläsi osaksi kasvaneet, söpöt, halittavat pennut. Ei todellakaan mitään valittamista tässä.

Jos olet äitikarhu, kaikki tietävät että olet tiukka vastus.

Kuritat kaikkia jotka kiusaavat pentujasi. Ja jos pentusi ovat tottelemattomia, kuritat heitäkin. Sopii minulle.

Jos olet karhu, kumppanisi ODOTTAA sinun heräävän murisevana. Hän ODOTTAA, että sinulla on karvaiset jalat ja TOIVOO, että sinulla on paljon rasvaa kropassa.

Jep.... haluan olla karhu!

Jokainen hormonihirviö tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on lähellä.Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin. 
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Ei oo mitään nii ihanaa tuoksua ku vastavärjätyt hiukset.. Sit pitäis enää leikata latvat, iskä lupas hoitaa sen siimaleikkurilla.. :D

1) Kun olet yhden  kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti  saatavilla.

2) Sen  sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.

3)  Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.

4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään  naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu  ulkopuolisille.

5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on  yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi  kiukuttelen  sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".

6) Heti kun saat hankittua  parhaan version varusteineen,  huomaat että naapurillasi on vielä paremmin  varustettu versio.

7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut,  huomaat  käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.

8) Silloin  kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.

9)  Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei  vanhastakaan raski luopua,  koska on se tähänkin asti  tarpeisiisi riittänyt.

10) Jos kuitenkin  hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.

10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän  ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme
etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä,
koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. 'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'

Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Eka kerta kuskina sit tänään.. Ja kenelles muulle ku omille porukoille.. Huoh.. :D

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa. Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa ja sanoi Mallulle:

' Kulta, tulen kohta takaisin'.

'Minne olet menossa, armaani?', Mallu kysyi.

'Käyn vain kaljalla, söpoliini', vastasi Simppa.

Mallu sanoi: 'Tahdot siis oluen, rakkaani', ja aukaisi jääkaapin oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.

Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
'Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä jäädytettyjä tuoppeja....'

Mallu keskeytti hänet sanomalla:' Haluat siis jäädytetyn tuopposen,pupuseni?'

Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.

Simppa näytti kalpealta, ja sopersi: 'Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?'

'Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?' Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia
purtavia,kanansiipiä,porsaankylkiä ja niin edelleen.

Simppa änkytti: ' Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista...'

'KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ? JUO TUO VITUN KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN. MENIKÖ KAALIIN, SENKIN MULKKU?'

Tänään herätty noin 4.00 ja työmaalle saavuttiin 5.20.. noin 10h töitä ja illalla pitäis mennä Holjille.. Taidan mennä päikkäreille.. :D

  SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

  HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse  korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

  RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

  KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

  KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

  ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Hevosvoima on se määrä energiaa, joka kuluu hevosen siirtämiseen yhdessä sekunnissa 200 metriä.

Kun ihminen kulkee aina vain samaa ympyrää, sanomme häntä hulluksi. Kun planeetat tekevät niin, sanomme niiden olevan kiertoradallaan.

Useimmat kirjat sanovat nykyään että aurinkomme on tähti. Mutta se tietää yhä sen, kuinka muuttua päiväsaikaan auringoksi.

Värähtely on liikettä, joka ei pysty päättämään, mihin suuntaan lähtisi.

Monista kuolleista muinaisuuden eläimistä tuli fossiileja, toiset pitivät parempana muuttua öljyksi.

Tyhjiöt eivät ole mitään. Ne vain mainitaan huomauttaaksemme niille, että tiedämme niiden olevan olemassa.

En ole ihan varma siitä miten pilvet muodostuvat. Pilvet kuitenkin tietävät miten se tehdään, ja sehän se tärkeintä onkin.

Sadeveden tekemiseen tarvitaan kaikkea H:sta O:hon saakka.

Isotermit ja isobaarit ovat vieläkin tärkeämpiä kuin miltä niiden nimet kuulostavat.

Joissain osissa maailmaa on niin kuumaa, että ihmisten on asuttava muualla.