IRC-Galleria

Alussa on syytä mainita pieni varoituksen sananen.
Nyt voit vielä siis perua ja jättää tämän viestin lukematta, mietippä sitä... ja tarkkaan.

Selvä. Päätit siis ilmeisesti rohkeana hemmona lukea tämän.
Ja onnittelen valinnastasi. Jos vielä kuitenkin mietityttää niin saat hetken aikaa..

Oletko vielä mukana? Nyt se siis alkaa, ole valmis ja hengitä syvään,sillä tämän jälkeen tuskin haluat hengittää ollenkaan.


12 ASIAA, JOITA ET OLISI HALUNNUT
TIETÄÄ

1. Uituasi puoli tuntia uimahallissa olet saanut elimistöösi puoli litraa virtsaa.

2. Keskimääräisen päivän aikana kosketat viittä penistä esim. ovenkahvojen kautta.

3. Keskimäärähenkilö saa vuoden aikana vatsaansa n.12 genitaalikarvaa pikaruuissa makkarakioskilta.

4. Vuoden aikana nielaiset n. 14 hyönteistä nukkuessasi.

5. Vuodessa kättelet n. 11 naista, jotka juuri ovat masturboineet ja unohtivat pestä kätensä.

6. Vuodessa kättelet n. 6 miestä, jotka ovat tehneet saman kuin naiset nr.5:ssä.

7. Useimmat miehet eivät pese käsiään vessassakäynnin jälkeen. Ajattele tätä kun syöt pähkinöitä baaritiskillä.

8. Tavallisissa hääjuhlissa sinulla on sadasosan mahdollisuus saada
herpestartunta joltakin häävieraista.

9. Päivässä sisäänhengität n. litran toisten anaalikaasuja.

10.Hammaslääkärit suosittelevat, että hammasharjat tulisi säilyttää ainakin kahden metrin etäisyydellä wc-tuolista etteivät huuhdellessa lentelevät mikrobit tartu niihin.

11.Vietät n. 6 kk elämästäsi vessassa.

12.Kynsien pureminen on verrattavissa wc-istuimen nuolemiseen.

Onneksi olkoon teille, jotka luitte tämän loppuun alun varoituksista ja pelotteluista huolimatta.

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.

+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.

+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.

0 Tislattu vesi jäätyy

-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jäätelöä ja juovat kylmää olutta.

-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.

-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.

-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.

-15 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty

-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.

-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.

-22 Ranskalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.

-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.

-24 Saksalaiset autot eivät käynnisty.

-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.

-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.

-30 Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.

-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.

-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.

-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.

-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.

-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.

-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.

-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.

-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.

-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.

-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.

-270 Helvetti jäätyy.

-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäppä toinen koshu...

[X] Huonekasvit ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.
[ ] Seksi 60cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.
[X] Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.
[X] 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.
[X] Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.
[/] Kannat mukana sateenvarjoa ja seuraat säätiedotuksia.
[ ]Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijaan.
[X] Sinulla on 30 lomapäivää entisen 3 kk sijaan.
[X] ”Pukeutuminen” ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.
[ ] Soitat poliisille naapurin penskoista, jotka soittavat musiikkia liian kovaa.
[X] Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.
[X] Et enää tiedä mihin aikaan McDonald’s menee kiinni.
[ ] Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.
[X] Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.
[ ] Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.
[X] Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.
[X] Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.
[X] Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.
[X] Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.
[ ] Viiden euron viinipullo ei enää ole ”hyvää kamaa”.
[X] Syöt aamiasruokia aamiasaikaan.
[ ] Toteamus: ”Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niin kuin ennen” korvaa kliseesi: ”En enää koskaan juo noin paljoa.”
[ ] Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.
[X] Et enää ota pohjia kotona ennen bariin lähtöä.
[X] Luit kaikki yllä olevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikkaansa.

Toivo on mennyttä... :D

Yritä lukea ilman hymyn häivää...

Näin se oli!!

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat nuoria. Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.

Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on.

Niillä on kaikki niin vitun hyvin!

Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat! Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse.

Ei ollut mitään helvetin copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse ruutupaperille materiaalista, jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia!

Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Käsin. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän asti, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon, ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa sekin ihan itse. Arvatkaa oliko helppoa yrittää piilottaa puolen metrin halkaisijaltaan oleva LP-levy takin sisään???

Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.

Nuorten Sävellahja 2002 tuli lauantai-iltaisin juuri siihen aikaan kun olisit halunnut olla kavereiden kanssa ulkona. Yksi ainoa musiikkiohjelma kerran viikossa saatana!

Levyt saatana olivat mustia isoja muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden ja veivät säilytystilaa hehtaarin. Ne piti kääntää levylautasella itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet. Eikä niitä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä. Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää. Siis jos oli auto ja varsinkin jos siinä oli ylellisyytenä radiokasettisoitin.

Mono. Ja c-kaseteista hajosivat nauhat luvattoman usein, tai vanha paska mankka vetäisi ne väliin, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi.

Ei ollut saatana mitään varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä.

Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten jotain koputustoimintoja puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi korvaasi varattua ja sillä siisti. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajannumeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata!

Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä. Siinähän istuit sitten eteisen lattialla puhumassa luuriin.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan. Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu - veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä. Monesti vittu ainakin kaksikymmentä kertaa kymmenen minuutin välein ennenkuin pääsit läpi.

Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi - yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan aina joku muu perheenjäsen. Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen. Joka sitten usein olikin jo lähtenyt jonnekin!

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita tai xboxeja ja hienoja 3D- grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen mustavalkoinen tv-peli ja joillakin onnekkailla tietokone Commodore 64!

Kasettiasemalla jossa pelin hakemiseen ja lataamiseen meni aikaa kevyesti puoli tuntia!

Ja koko maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelinhahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Kaikki perkele olivat erikokoisia neliöitä!

Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja taso ikuisuuksiin asti.

Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit.

Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Siinä sitten kurottelit kaulaasi kaksi tuntia sen järkäleen takaa kun perse puutui kivikovalla puisella penkillä!

Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Ja ohjelmia tuli vain tiettyinä kellonaikoina pari tuntia illassa. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Ei ollut mitään tekstiteeveetä!!!!! Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Kaikki vitun 15 minuuttia. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko perkeleen viikko nähdäkseen 15 minuuttia piirrettyjä! Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä. Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti nousta ylös ja kävellä tv:n luokse!!

Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin helvetin hyvin!

He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 70-80 -luvulla!

jos saat yli 35 oot hemmoteltu

[ ] Omistat auton
[1] Kännykkä
[2] Oma puhelinliittymä
[3] Poikakaveri/tyttökaveri
[ ] Oma vessa
[4] Oma huone
[ ] Nukkekoti
[ ] Uima-allas
[ ] Vierashuone
[ ] Pelihuone
[ ] Tv huoneessasi
[ ] Parisänky
[ ] Enemmän kuin 20 paria kenkiä
[ ] 10 suunnittelijan tekemiä huonekaluja
[ ] Parhaimmat numerot
[ ] Dior aurinkolasit
[ ] Louis vuitton laukku
[5] Wii
[ ] XBOX
[ ] PS1
[ ] PS2
[6] Mp3 soitin
[ ] Mercedes Benz
[ ] BMW
[7] Koripallo kotona
[ ] Jääkiekkopeli
[ ] Minibiljardipöytä
[ ] Pingispöytä
[8] Trampoliini
[ ] Järvimaisema
[9] Omat sukset
[ ] Omat lumilautailuvälineet
[ ] Omistat veneen
[ ] Omistat laskuvarjon
[ ] Rantamökki
[ ] Ainut lapsi
[ ] Stereot makuuhuoneessa
[ ] DVD soitin makuuhuoneessa
[ ] 100+ dvd
[ ] Saat rahaa ainakin 50euroa joka kuukausi
[ ] Menet shoppailemaan joka kuukausi
[ ] Ostelet / hillut Stockmannilla(nilta)
[ ] Talviaikaan- menet lumilautailemaan joka viikonloppu
[10] Meikkaat
[11] Käytät hajusteita/hajuvettä
[ ] AIM
[12] MSN
[ ] Yahoo
[ ] 5+ palkintoa
[ ] Omistat kameran
[ ] Vaatehuone
[13] Skootteri
[ ] Mönkijä
[ ] Kuorma-auto
[ ] Kitara/rummut
[ ] Riippumatto
[ ] Kuntosali
[ ] kalliita koruja
[14] Tavannut julkkiksia
[ ] Suoristus/ kiharrin rauta
[15] Käyny kampaajalla/kynnet laittamassa/kylpylässä
[16] Olit oppilaskunnassa koulussa
[ ] Oma tappelukehä
[ ] 100 euroa lompakossa nyt
[17] Maksettu käyttäjätili netissä
[ ] yli 3 parasta ystävää
[ ] Ollut Karibian saarilla
[ ] Ollut Ranskassa
[18] Shoppaillut laivalla
[ ] Ollut Eiffel- tornissa Pariisissa
[ ] Ollut Vapaudenpatsaassa New Yorkissa
[ ] Kaksi/kolmekerroksinen talo
[ ] Mennyt matkalle kun täyttänyt 16
[19] Ajokortti
[20] Muuttanut 3+ kertaa
[ ] Urheiluauto
[ ] Poreallas kotona
[21] Lemmikki
[22]Terassi
[23] Olet saanut Stipendin
[24] Tietokone ja skanneri/kopiokone
[25] Työtön
[26] herätyskello
[27] Kotiruokaa joka päivä
[ ] Syö ulkona joka päivä
[ ] Ollut limusiinissä
[ ] Omistaa videokameran
[28] Oma läppäri
[29] Saanut yli 100 euroa puhtaana käteen
[ ] Joka päivä uusia vaatteita
[ ] yli 100 euron puhelin
[ ] Play station 3

Tyhmyys prosentteina:60%

1. [*] Olet meinannut tukehtua veteen.
2. [*] Olet kompastunut alas portaita.
3. [*] Olet kävellyt päin ovea.
4. [*] Olet työntänyt ovea väärään suuntaan.
5. [ ] Olet kävellyt seinää päin.
6. [*] Olet kaatunut kävellessäsi portaita ylös.
7. [*] Olet hypännyt jostakin pois.
8. [ ] Olet ollut shokissa.
9. [ ] Olet laittanut metallia/alumiinia mikroon.
10. [*] Olet joskus mainosten jälkeen unohtanut mitä ohjelmaa olit katsonut ennen mainoksia.
11. [*] Olet unohtanut mitä toinen on sanonut.
12. [ ] Perheesi/kaverisi kutsuvat sinua blondiksi.
13. [*] Et aina ymmärrä vitsejä tai sinulla kestää pitkään ymmärtää ne.
14. [*] Olet vuotanut verta etkä ole itse huomannut asiaa.
15. [*] Olet pitänyt jotakin vaatetta koko päivän väärinpäin etkä ole huomannut asiaa.
16. [ ] Olet työntänyt veitsen paahtimeen.
17. [*] Olet leikkinyt tulella.
18. [ ] Olet jättänyt uuniin ruoan ja sait sen palamaan sillä unohdit että ruoka on uunissa.
19. [ ] Olet astunut hiustensuoristimen taikka kihartimen päälle sen ollessa päällä.
20. [ ] Sinun piti käyttää laskinta, taikka sormiasi laskiessasi alla olevaa vastausta
Kerro rastit viidellä

Kun olin nuorempi, painoin muutaman kilon vähemmän.
Minun ei koskaan tarvinnut vetää vatsaani sisään kun pidin päälläni tiukkaa mekkoa.

Mutta nyt kun olen vanhempi kehoni on vapautunut.
Vyötäröni kohdalla on elastista mukavuutta.
Italialaisten kenkien koko on oltava ainakin kaksi kokoa isommat, jotta jalat ylipäätänsäkään mahtuvat sisään ja sukkahousujen haaraosa jää usein polvien korkeudelle.

Mutta, olen myös oppinut, että ei ole mitään väliä mitä tapahtuu, miten mustalta kaikki tänään vaikuttaakin; elämä jatkaa kulkuaan ja huominen on jo parempi päivä.

Olen oppinut, että tapa, jolla henkilö käsittelee seuraavat kolme asiaa kertoo hänestä paljon; sateinen päivä, eksyneet matkatavarat ja sotkuun joutuneet joulukoristeet.

Olen oppinut, että oli suhteesi vanhempiisi mikä tahansa, tulet kaipaamaan heitä kun heitä ei enää ole.

Olen oppinut, että se, että hankkii rahaa ja tavaroita, ei ole sama asia kun hankkia itselleen elämä.

Olen oppinut, että elämä joskus antaa minulle toisenkin mahdollisuuden.

Olen oppinut ettei elämän läpi voi kävellä räpylä kummassakin kädessä, joskus on tilanteita jolloin pallo on heitettävä takaisin.

Olen oppinut, että vaikka itselläni olisi surua ja tuskaa, minun ei tarvitse aiheuttaa sitä muille.

Olen oppinut, että joka päivä pitäisi ojentaa kätensä jollekin toiselle henkilölle.

Olen oppinut, että kaikki tarvitsevat lämpimän ajatuksen ja ystävällisen taputuksen olkapäälle.

Olen oppinut, että minulla on vielä paljon opittavaa.

Olen oppinut, että ihmiset tulevat unohtamaan mitä et sanonut tai tehnyt, mutta he eivät tule ikinä unohtamaan mitä sait heidät tuntemaan.

Alusta asti, jokaisena päivänä seurannut askeliasi.
Yrittänyt ohjata oikeaan niillä tiedoilla joita minulla on ollut.
Yrittänyt kertoa kuinka paljon välitän, vaikka joskus sekin on vaikeaa, kun pitää olla vahvempi ja näyttää ettei maailma ole paha, tai ainakin suojella kaikista pahimmalta.
Ikävää että joskus sitä pitää myöntää itselleen että oma pikku tyttö on kasvanut isoksi ja alkaa elää omaa elämäänsä, johon minulla ei aina ole asiaa.
Muistathan kuitenkin, että oli asiasi mikä tahansa, yritän aina auttaa, tai ainakin kuuntelen.
Kaikkien riitojenkin jälkeen, ei ole mitään joka voisi tulla väliimme.
Sanotaan että siskon arvon ymmärtää vasta myöhemmin, mutta uskon että sen ymmärtää kaikista parhaiten nyt kun kumpikin tarvitsee toista.
Enkä ikinä katoa mihinkään, pysyn aina luonasi, vaikka olisinkin kaukana.
Olet aina suuri osa elämääni.

Kiitos. <33

Vaihteeks taas kaks enkun tuntii tänään... Onneks oli liikkatunti välis mut seki muuttu ilojuhlaks ku kynsi katkes ku yritin saada frisbeen kiinni..
Sen lisäks pääsin klo 13 koulusta, mutta seuraava bussi kotiin lähti vasta 14.45, ja seki bussi ajo tyylikkäästi mun pysäkin ohi ja jouduin käveleen jalat ristissä kotiin loppumatkan..
Sitten oli valtava läjä läksyjä edessä ja tietenki piti tehdä yhtä sun toista muuta hommaa ja lopulta palo sitte käämit niin täydellisesti että otin tyylikkäästi torkut..
Kaiken huipuks honasin noin tunti sit et huomenna on koulukuvaus ja -jälleen kerran- kirosin maan rakoon henkilön joka keksi maailman tehokkaimmat kidutusvälineet -pinsetit.
Noh, nyt naama punottaa eri kohdista eri sävyillä.. Toivottavasti huomenna olis vähän parempi päivä :DD

- Jos mykkä kiroilee, pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, onko se alaston vai koditon?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon asemesta?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?

- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, miten se saadaan tarttumaan pannuun?

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, mitä tapahtuu?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa jostain muualta" eikä "avaa tästä"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, miksi koko lentokonetta ei tehdä samasta aineesta?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?